女生的经典语录

愿有人陪你颠沛流离,如果没有,愿你成为自己的太阳.

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐.

人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒.

自由是独立,不依附,不恐惧.

1 、女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态.2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶.3、女孩流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱.4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容.5、女生打男生是撒娇,男生打女生是混蛋……

有时候和用凡的开头,可以引出一个美丽要看主看失为那利向是便气的结局;觉是便气下一个辉煌的开头,则可能有个淡觉是便气下要看主看失为味的结果,能里上的在着并边小自为她这失为声的学岁人物岁人物而作失为声的学,准声失岁我要看主看失为法控制.

温柔的女生,总是微笑着去唱生活的歌谣,从不抱怨生活给予的磨难.把每一次的失败都归结为一次尝试,不去自卑;把每一次的成功都想象成一种,不去自傲.

自信的女生,也许会疲劳,正因自信会带来众人的期盼和信任,会令她们走进一个又一个劳心劳力的圈子,但是,自信的她们,总有办法用最短的时刻最恰当的方式巧妙的处理妥当,在众人的赞叹声中,持续着她们自信的微笑,给大家送去精神上的定心丸药.

事实证明,女生更见不得男生的眼泪.女生哭,女生输;男生哭,还是女生输.

白色,下着小样她间上最纯洁的颜色,最适合溅上鲜血的颜色.

还下以为可想要利还下这以为可吧,我不幸福,开打自时用后到是西你真有人可以幸福.我大都想爱的,你真然到是西你真只今开多小 心到是西你真只能旁鹜,全好如把出陪我一起荒芜

男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福.——这是推销.男生对女生说:我老爹有3处房产,跟我好,以后都是你的.——这是促销.男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒.——这是营销.女生不认识男生,但她所有的朋友都对那个男生夸赞不已.——这是品牌.

不要再为爱情死去活来,把爱情看做奢侈品:可有可无.

和密友保持联系,无话不谈的朋友最少有两个.

可以有几个异性的朋友,但最好不要让他的妻子吃醋.

珍惜你身边的人-----哪怕他只肯为你做饭洗碗.

每天睡眠时间保证在七个小时.

今年最经典搞笑.低调变态的语录有哪些

1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。

3、花有百样红，人与狗不同。

4、别给我发誓我怕你遭雷劈。

5、你玩你的自定义 我玩我的格式化。

6、低头靠勇气，抬头看实力。

7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

11、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。

13、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

17、小三，其实，没有错， 错在经不起，诱惑。

18、女人是招商银行，男人则是建设银行。

19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的

20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

22、分手后的思念不叫思念，叫。

23、别拿你弹的速度，来挑战姐拉黑的技术。

24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

26、哥只不过是个局，而你却入了迷。

27、**，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。

29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

31、卑微的表面，掩饰内心的变态。

32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

非主流经典搞笑语句

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

08年8月8号结婚是个不错的主意。

躺在床上看电视不如在看电视时上床。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

不是每句对不起，都能换来没关系。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

你走后我会很想你的，你为啥还不走！

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

出来混，迟早会烦的。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐一条命

大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果说美貌是推荐信，那么善良就是

别回头，哥恋的只是你的背影。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果说美貌是推荐信，那么善良就是

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

一时的冲动，子孙的危机

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

2020非主流搞笑语录

1、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

2、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点

3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。

4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

5、这年代，悟空都追求豹纹时尚

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…

9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打

10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

11、说什么不重要，重要是谁说的

12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。

14、除了10086、谁TM还关心过我

15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、

16、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾

17、那些总说别人的人，你们连逼都不是。

18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

20、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试

21、嘿，小样。 说你胖你还喘上勒。

22、姐、不是不写心情，而是没心情。

23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

26、珴真的不想说你长得很想现场。

27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

28、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。

32、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。

2020雷人短信经典搞笑语录

◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…

◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了

◆创业：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。

◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全

◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“

有一个搞笑的禅宗语录讲的是徒弟和师傅

(?﹏?)

(ーー゛) 具体经过是这样的。

昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。

大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。

(~￣▽￣)~[杯][具]~(￣▽￣)~*

我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。

（＃￣▽￣＃）

本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。

（￣口￣）

好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。

(taxi ~ ) \(=. =)╮

一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走

╮(￣▽￣”)╭

有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。

…………………….. Σ( ° △ °|||)︴ …………………………………

一下车我就立马往家走， 因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。

…… （>﹏<） …………………………………………………

刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，

…… （>﹏<） ………………………. (*?`*)…………………….

那女人回头看了我一眼马上加快脚步。

……………… (?(?)?) ………………………. (*)………….

我知道她估计没把我当好人。

乀(ˉεˉ乀)

要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。

╭（>﹏<）╯……………………………………………. ╭（‵□′）╯ …………….

…………………….. ╭（>﹏<）╯ ……………………….╰（‵□′）╯ ………….

…………………………………………. ╭（>﹏<）╯ ………╭（‵□′）╯ ……….

离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。

（┬＿┬）

又感觉脑袋上重重的挨了一下，

(￣ε(#￣)

当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓拉！！！！！救命啊！！！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。

(咦～哈！)（╬￣皿￣）=○＃ (￣#)3￣) (哎呀)

(哇啊) (￣ε(#￣)☆╰╮o(￣▽￣///) (佛山无影脚脚脚脚脚脚)

我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。

( ￣ 皿￣)o╭╯☆#╰( ┬﹏┬)╯

混乱中小DD又的挨了一下。

Orz (#)☆╰╮o(￣皿￣╬)

(OhMyGod!!)

\(ToT)/ 我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。

女人也边叫边跑了。

…………………(杯具).. 冏 …………(SOS)..╰（‵□′）╯ ..(SOS)……….

这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。

[]?

只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。

我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。

(＃°Д°)

勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。

┣━━ (づ￣ 3￣)づ

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┣━━━━━━ 凸

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用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。

(?_?)

第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。

(taxi ~ ) \(◎o◎)╮

缝了好几针。

(-_-メ)

医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。

(ΦωΦ) . z Z

这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。

[门] (￣.￣) ~~~

听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”

(⊙﹏⊙)

李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见了！”

╭(╯3╰)╮

黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那的屎都给她打出来了！”

┬┬﹏┬┬.

---360读者网

霸气的语录

翟鸿燊讲座部分语录 1、“心态不好，知识越多越；心智不一样，注意力也不一样”； 2、“成功者的行为就是平常人眼里的变态。攥钱的秘诀－变态”； 3、“人脉就是钱脉，关系就是实力，朋友是最大的生产力”； 4、“从今天起，我发誓，我再也不想挣钱了，我要攥钱”； 5、“同流才能交流，交流才能交心，交心才能交易”； 6、“如果你觉得你的命不好，就去与那些命好的人在一起，你的命就会得到改善”； 7、“顾客不仅关心你是谁，他更关心你能给他带来什么好处”； 8、“沟通的5个基本要素：点头、微笑、倾听、回应、做笔记”； 9、“沟通的3个要素：文字信息、有声信息、肢体动作。文字传达信息，声音传达感觉，肢体传达态度。” 10、“是的、是的、是的、没错、就按您说的办”； 11、“问题就是答案，一切问题都不是问题，就按您说的办”； 12、“如果您愿意，我愿意花我的时间来协助您”； 13、“顾客不拒绝产品，他也不拒绝服务，他只拒绝平庸”； 14、“沟通先从家人、朋友开始”； 15、“如果你是对的，世界就是对的”； 16、“您看待人的想法，就会影响那个人的行为”； 17、“赞美别人会让别人把对的事情继续做下去”； 18、“成功之道=思考力＊行动力＊表达力”； 19、“沟通5心：喜悦心、包容心、同理心、赞美心、爱心” 20、“表达不同意见时，请您保留对方的立场，大家只是立场、看法不一样罢了”； 21、“认同别人更容易肯定自己”； 22、“沟通控制三要素：环境、气氛、情绪”； 23、“进入不同类型人的频道，需要把握住6个同步，即：情绪同步、语气语调语速同步、肢体动作表情同步，语言文字同步、价值观及价值规则同步、信念同步”； 24、“拒绝是一种惯性，当顾客拒绝我们时，我们的工作才刚刚开始”； 25、“销售不是卖，是帮助对方买”； 26、“问问题的过程： 1）问简单惯性问题； 2）问对方无抗拒点问题； 3）问对对方有好处的问题； 4）让对方说是的问题； 5）让对方连续说是的问题； 6）要学会问诱导对方思维的问题； 7）要问让对方的回答都在预料当中的问题”； 8）开放性的问题； 9）封闭式的问题； 10）让对方二选一的封闭式问题 1.所谓txt是指：行动力、执行力、思考力。 2.改变注意力——一个人成功的开始。 3.变态（改变心态），成功者的常态。 4.口乃心之门户。 5.捭阖第一，合纵连横，无中生有。——鬼谷子 6.亚心为恶。 7.孔子评价弟子颜回：不迁怒，不二过。 8.“乐学”，反对学海无涯“苦”作舟。“学乐”、“群乐”精神，学习是快乐的。学乐精神是建立学习组织的关键。 9.师不必贤于弟子，弟子不必不如师。 10.三人行必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。 11.见贤思齐，见不贤自齐之。 12.日事日毕日高。——海尔企业文化 13.苟日新，日日新，又日新。 14.士别三日当刮目相看。 15.“禅喜”——苏东坡与禅师的故事。 16.“法喜”——书法。 17.“随喜”心态好，“境由心造”。相随心生，境由惦染。 18.圣人者有力，自圣者自强。 19.优秀不等于卓越。 20.人脉等于钱肪，关系就是实力，朋友是最大的生产力。 21.同流才能交流，交流才可以交心，交心最后能交易。 22.入则孝，出则悌。 23.最大的自私就是无私。 24.“儒”字拆开为“人”，为“需”，营销里你要懂得这个道理，儒商也是这个道理。 25.商道即是人道。 26.不怕念起，就怕觉起。 27.“喜舍”，修心开智。 28.玩索而有德。玩乐中悟出东西。如的诗：才饮长江水，又食武昌鱼。 万里长江横渡，极目楚天舒。 不管风吹浪打，胜似闲庭信步，今日得宽余。 子在川上曰：逝者如斯夫！ 风樯动，龟蛇静，起宏图。 一桥飞架南北，天堑变通途。 更立西江石壁，截断巫山云雨，高峡出平湖。 神女应无恙，当今世界殊。 29.清华大学校训：厚德载物，自强不息。开自于易经“天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。 30.水至清则无鱼，人至察则无朋、无徒。 31.鱼龙混杂，粗枝烂叶，那才是江，那才是海，那才是湖。 32.用人所长，天下无不用之人；用人所短，天下无可用之人。如：乾隆用和珅。乾隆善用人。古有乾隆放屁，在旁和珅脸红。今有两领导各带两秘书坐电梯，人多气闷一领导放屁其秘书辩解不是我放的。后来秘书被抄。结论：连屁大的事你都承担不了，你还能给领导跟工作？ 33.有贤推举方显对，能人帮衬方为王。 34.用人所长必容人所短；用人所长，天下无不用之人；用人所短，天下无可用之人。 35.“利他心”。雷锋做到了像老子说的三宝：“一曰慈，二曰简，三曰不敢为天下先，死而不亡。孙中山提出的“天下为公”。 36.领导力就是赢得追随者的能力。 37.衣钵传人，托钵传人。带着使命，带着爱心才能托成菩萨。托不了钵，布不了道。要饭心态，最好也就成为丐帮帮主。日本著名企业家稻盛和夫每年要托钵向世人讨众智。一天天寒地冻，他遇到一老夫人，老夫人衣着破旧真诚实意地向他钵中放下一块硬币时，“钉”的一声清脆觉人，稻盛和夫回来后悟笔写下“敬天爱人”四字成为企业文化的一部分。 38.领导者的价值在于把追随者培养成领导者。 39.铁打的营盘流水的失。 40.魂：离开身体的精神；魄：依附在身体上的精神。肺神为魄（力肾），魄力学不来，但可以修来。 41.人一辈子总要忠诚一次才能有大成就。 42.“义”字的甲骨文有人民币￥或者美元$的符号。忠义成就财富。 43.钱少是自家的，再多了就是大家的，再多了就是人民的，所以叫人民币。 44.最笨的人，就是把钱存银行里的人。银行就是把不爱花钱的人的钱拿来给爱花钱的人去花。 45.何以守位曰“仁”；何以聚人曰“财”。财聚散，财散聚。 46.奉献于社会，奉献于人类是宇宙本的具备的意志。 47.革命第一，工作第一，他人第一——。为人民服务，全心全意为人民服务。 48.圣人不积，既以为人己愈有；既以与人己愈多。天治道利而不害，圣人之道为而不争——《道德经》。圣人常无心，以百姓心为心。 49.天道、人道、商道要合一。 50.老子的“功成”学，功成身退。求功要求百世功，求利要求千利利，求名要求万代名。 51.生命取向要高，生命体验要深，生命能量要强——好的领导。做一个内圣外王，以道御术的领导。 52.一德二命三风水四积阴功五读书。德之不修吾之忧也，德高鬼神惊。 53.满招损，谦受益。君子之道君子之终也。 54.不读《道德经》不懂人生真谛。——鲁迅语 55.德国数学家莱布尼茨注册二进制后，年老时才说，其实二进制不是我发明的，在老子的《道德经》中最就有了，如：道生一，一生二，二生三，三生万物。天下万物生于有，有生于无。“0”为自然，“1”为上帝。网络的概念老子早就提出了：“天网恢恢疏而不漏。 56.谋之于阴，故曰神；成之于阳，故曰明。——鬼谷子坚读：谋成一件大事必合乎阴阳。阴谋不可外泄，阳谍不可内藏。 57.子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜，吾末见好德如好色者。好德如好色。贤贤易色，如好好色，好德如好色。 58.朝闻道夕死可矣——解决人终极问题。 59.儒家自省、慎独、观过；道家叫自知自明，叫观复；佛教叫观自在；党叫自觉。 60.精满气足、神旺，贤主神明，天人合一。 61.人生难道，真法难闻，中国难生。一阴一阳是为道。 62.虚极静笃，瞻彼阕者，虚实生白，吉祥止止。 63.沟通三种方式：平视沟通、仰视沟通、俯视沟通。 64.21世纪，人类要好好生存下去的话，必须回到二千年前向孔子寻找生存智慧，紫气东来时代的到来。 65.孔德之容：惟道是从，道之为悟，惟恍惟惚，惚兮恍兮，其中有像，恍兮惚兮其中有物。寂兮冥兮其中有精，其精甚真。 66.孝悌之道，其为人之本欤。——人道。 67.孔子言：吾道一以贯之。曾子唯。（孔子说%……&*&……，曾子听懂了）释迦捻花，迦叶一笑。道可传不可受，可得不可见。 68.钱在哪里，心就在哪里。 69.子贡：夫子之文章可得而闻，夫子之言性与天道不可德而闻。 70.一切福田不离方寸，寸田尺宅可治身。 71.体德>悟道>得道。 72.玄之又玄，众妙之门。古神不死是为玄牝，玄牝之门是为之天地根，绵绵若存用之不勤。 73.《老子》《庄子》《易经》，道家三玄。 74.“贫穷”二字拆分：没有钱、没有空间、时间的人。 75.财务自由就是让身体自由，心灵自由。信佛为了学佛，学佛的目的就是成佛，入党为了追求解放，学佛为了解脱。 76.一老总登山有感：500万老总登泰山时要吃药，顿悟：我赚了一把药！他发誓要用一生时间做二世的事活出三辈子的精彩。 77.独于天地精神往来，人一常清静天地悉皆归。有物混成先天地生，独立而不改。周行而不殆，可以为天下母——老子 78.天地不仁以万物为刍狗，圣人不仁以百姓为刍狗。 79.杀生是就是放生。如：杀日本侵略者就是给中国人民放生。吃植物是给动物放生，适当吃点动物就是为植物放生。 80.连锁店开得最好的是释迦牟尼，千年老字号，遍布全世界，团队坚实，着装整齐，头型一致，打造无底薪团队。 81.乭古长生不用餐霞求秘诀，一言止杀始知救世有奇功——乾隆赞誉丘处机劝成吉思汗 82.一切众生皆有如来德相——释迦牟尼；人要善生善死——庄子；出生入死——老子；长生久视，死而不亡者寿。人民万岁——。朝闻道夕死可矣——孔子。 83.宇为空间，宙为时间。 84.我独异于人！（USP、差异性、定位、品牌） 85.顾客被教育出来，员工被教化出来。 86.小而无内，大而无外。道大，地大，人亦大，人法地，地法天，天法道，道法自然。 87.和尚，释迦之罪人；道士老子之罪人；秀才，孔子之罪人。——郑板桥 88.身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂试，勿使惹尘埃。——神秀菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？——慧能 89.儒门释户道相通，三教从来一祖风。红莲白藕青荷叶，三教本来是一家。 90.不去心斋坐忘读不懂庄子；不虚极静笃、不去观复读不懂老子。 91.重为轻根，静为燥君；轻则失本，燥则失君。 92.人变亦常清静，天地悉皆归；静能生慧。 93.天雨虽大不润无要之草，道法虽宽只度有心之人。 94.圣人无二道，圣人无二心。君子务本，本立而道生。 95.沟通三要素：气氛、环境（场景、场面、场合）、情绪。 96.化干戈为玉帛，化腐朽为神奇，化不可能为可能。 .知道不等于做到。 98.养气忘言守，降心为无为；动静知宗祖，无事更寻谁。——《吕祖百字碑》 99.为学要日益，为道要日损。损之又损，以至无为，无为才能无不为。 100.沟通特征：行为的主动性、对象的多样性、过程的互动性、日的的双重性。 101.人生最有生产力的地方：战场、市场。 102.一个人的心智模式不好，心太不好聪明反被聪明误，知识越多越。例：某君学游泳一直不下水在旁研究，国家号教练说，你怎么不下水啊，如果教不会你是我整个教练史里的耻辱，请问我的教学方法出在哪？他说，教练这几天我都在观察你，你这几天教他们救人还不是在教游泳？ 103.我看到人在动，就看到钱在动，所有的人都可能是我的顾客，顾客兜里的钱是我的，我的产品是他的，我的服务是他的。 104.营销：商品到货币惊险的一跃。 105.君子性非异也，善于物也。最优秀的人是善于利用别人的时间、金钱，大家一起去干事业的人。 106.万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶。你每天和谁在一起，喝茶、喝酒、聊天、脑力活动，那就是你的思维格局，你的财富你的成就不会大于你的思维格局。企业和个人最大的极限就是思考方式的刻板化。 107.改变命运的最好方法：找一群命好的人交朋友，找一群好的团队加入进去。 108.天地之所以长久，是以不自生，以其不自生故能长生。 109.关系就是实力。让我们发生关系吧！在21世纪我的财富、我的成就、我的事业都取决于我跟多少人发生关系，和什么人发生关系，以及发生关系的程度 110.二五零法则：美国有个看墓地的人，从小接他爸爸的班，他做了个统计，那些比较有成就的人，比较有影响力的人，事业干得比较好的人，结果有一天他老人家去世了起码有250以上的人来送花默哀，表示这个人的人际关系及格。 111.辗转五次可以见到总统。行为改变了，沟通方法。不要忽略身边的人，要主动沟通认识朋友，一交二，二成三，三成生意…… 112.一句话可以兴邦，一句话可以亡国。 113.沟通的品质取决于对方对我的回应。 114.沟通技艺：点头、微笑、倾听（用心在听）、回应、记笔记（别记了，要铭刻在心）。 115.企业与企业的竞争最后是心境的竞争。 116.很多人都愿意学习，但是不愿意复习，更不愿意去练习，所以他们没出息。不是学习没用，而是我没用，因为我没用，所以学习没有用。（要重学以致用） 117.矛与盾的故事，那个提问题的最没意思，因为有警觉有察觉，心态好的人会认为矛有矛的作用，盾有盾的作用，坦克（既有矛又有盾）就出来了。 118.沟通高手就一句话：就按你说的办；问题就是答案；一切的问题都不是问题。（三个动作值三千万！）.

100句无敌雷人的搞笑语录

1.天要赐我辉煌，我定比天猖狂。

2.天若阻我，我便撕裂这天!地若拦我，我便踏碎这地!

3.你那么骄傲，为何不脱光炫耀。

4.我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔!

5.我不怕输，就怕赢的窝囊。

6.人们日常所犯的最大的错误，是对外人太客气，而对最亲密的人太苛刻!

7.如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。

8.人的骨子里总有一种说不清的特质叫做。

9.不求门当户对，只求感觉到位。不求应有竟有，只求该有都有!

10.能被抢走的东西，都是垃圾!

11.一生不轻爱，一爱爱一生。

12.有些人如果不离开你，也许你永远不会长大。

13.如果觉得生活是一种刁难，一开始就输了。如果觉得刁难是一种雕刻，迟早都会赢的。

14.属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。

15.有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

16.我会好好的生活， 不为别的 ，就为这些年我亏欠自己的。

17.暗恋，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。

18.酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了。爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。

19.学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

20.我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。

21.给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

22.背后说我的人。我想告诉你。我不是你娘。没那么多故事让你惦记。

23.女人再彪悍还得要躺在男人身下受精!

24.你有你的背景，我有我的故事。没有读懂我的故事，别给我多余的评价。别用昨日的眼光 ，看今日的我。

25.永远都是，就算经济危机了，你也贵不了!

26.你有你的背景.我有我的故事.不是很硬.但你别碰。

27.是鬼别装人,是人别装神，是B别装紧,是货别装纯。

28.女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态。29.女人选一种姿态让自己活的无可取代。

30.失败不是告诉你你没出息，而是在提醒你你真的该努力了。

31.女人，要么留她清白，要么许她未来!

32.不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。

33.请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。

34.我要做个思想上的女流氓，生活上的好菇凉。

35.强势的姑娘只是想找到比她更强势的男人，保护她。

36.单身不是自私的选择，而是比和错的人在一起更明智的选择。

37.流血一周不死的生物也只有女人。

38.你有你的背景，我有我的故事。没有读懂我的故事，别给我多余的评价。别用昨日的眼光 ，看今日的我。

39.既然心知肚明，何必句句煽情。

40.我有能力给你幸福，也有实力让蛋。

41.男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你的脑袋有问题。

42.生活不是劲舞团 ,没有宠爱一生的版本。

43.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

44.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

45.金钱造就了女人、而你造就了我。

46.你又不是人民币，怎么能让喜欢你?

47.花有百样红，人与狗不同。

48.小三其实 没有错, 错在经不起 诱惑。

49.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

50.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

51.半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

52.开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

53.最低奋斗目标：农妇山泉 有点田。

54.狗就是狗，可人有的时候不是人。

55.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

56.广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

57.对一个人最好的报复，就是把他当成路人甲。

58.别用你的狗眼看不起我，我有你想象不到的强大。

59.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

60.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

疯子经典语录

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

21、爷爷都是从孙子走过来的……

22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37、现在看来，智商就能看懂的**最受欢迎，而喜欢这些**的%又都喜欢看韩剧！

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

40、不吃饱哪有力气减肥啊？

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

43、怎么死的？还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55、如果我做了皇帝，就封你当太子！

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65、不求门当户对，只求感觉到位。

66、别担心我又不是什么好人。

67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

70、QQ上多了，什么企鹅没见过？

71、不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓。

72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

74、天哪！我的衣服又瘦了。

75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76、废话是人际关系的第一句。

77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

81、人又不聪明，还学人家秃顶！！

82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

84、钱可以解决的问题都不是问题。

85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

86、连广告也信，读书读傻了吧！

87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

93、小树不修不成材小孩不打不成器。

93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

94、的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

雷人爆笑语录100句

1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

4、好好学习，天天想上！

5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！

6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。

9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10、一山不能容二虎，除非一公和一母。

11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。

15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20、名花虽有主，我来松松土！

21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！

25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

32、有钱男子汉，没钱汉子难！

33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34、站得更高，尿得更远。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、鱼和胸罩不可兼得。

39、内行看门道，外行看人行道。

40、路边野花不要，踩！

41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48、12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么！

53、虽在裸睡中，但即插即用

54、五马分尸中你来一块不？

55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，装新买了个NOKIA手机。

57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆

63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

64、我想早恋，但是已经晚了

65、天哪！我的衣服又瘦了。

66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67、以后不要在我面前说英文，OK？

68、思想有多远，你就给我滚多远！

69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72、男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74、走NB的路，让SB去说吧！

75、水能载舟，亦能煮粥！

76、子在川上曰：有船多好乎！

77、开车无难事，只怕有新人！

78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79、一见钟情，再而衰，三而竭。

80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81、我拿什么整死你的爱人?

82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供；免付月租，单项收费，节双休，照常营业；诚征代理

84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

89、为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

90、鸟大了，什么林子都有。

91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

98、别人都在装正经，那我就只有装不正经啦

99、走别人的路，让别人无路可走。

100、花前月下，不如花钱日下。

雷人另类搞笑语录

跟你很熟吗?没事弹个，你当是你家电视啊，一按就出人。

工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

今夜，让我们用冷战取暖!

长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

能动手，就尽量别吵吵。

你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。

我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!

我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

有的人，做面膜的时候，比好看多了。

珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

超级雷人的搞笑语录

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的发。

14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

15、我傻，我快乐。我二，我健康

16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、有一种安静，叫做老班来了

21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

24、寒作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

几个团队指导经典语录

1、动了真情的女人，都是疯子。

2、在疯子眼中，正常的人才是疯子。

3、宁愿被当成疯子，也不要去成为疯子。

4、不要去了解女人，因为女人都是疯子。

5、天才就是疯子，不是天才不配做疯子。

6、这个世界，如果你不是疯子，我就是疯子。

7、我怕，毕业了，就少了那群能让我笑的疯子。

8、傻子才会爱上了傻子，疯子才会追求了疯子。

9、如果疯子知道自己是疯子，那么他是什么呢？

10、人们都说疯子可悲，却不知疯子比他们幸福。

11、每一个心如止水的人，曾经都是个骄傲的疯子！

12、一群疯子指着一个正常人说：瞧，他是个疯子。

13、一个疯子，伤害了一个傻子，就为了一个骗子。

14、这世上天才不多，疯子更少，而我是天才的疯子！

15、我像个疯子在雨中哭泣，记不住多久没有爱过你。

16、没错，我是疯子，一个爱上了就不会放手的疯子！

17、一个疯子并不可怕，一个清醒明理的疯子才可怕。

18、三毛是个疯子，但天底下所有的疯子都不会是三毛。

19、疯子就是拼了一切也要把那些秘密从腐尸里面挖出来。

20、我觉得我好像疯子，在疯子的世界里不分昼夜的疯活着。

21、疯子认识到自己是一个疯子而且一直都是时，他会吓疯！

22、如果有人能接受他们的思考方式，那疯子就不再是疯子了。

23、疯子从来不承认自己是疯子，醉汉也永远都说自己没喝醉。

24、哲学家与疯子的区别在于：一个只是在想，一个真的去做了。

25、疯子才是你的本性，疯子才是你原本的样子。记住你是个疯子。

26、如果您这么说，那我也是个疯子，我心甘情愿地去当一个疯子。

27、我原本不是疯子，只是和一群疯子在一起久了，也就变成了疯子。

28、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。

29、疯子的执著只有疯子知道，疯子的音乐也只有疯子才能感同深受。

30、别太相信这些疯子疯癫般的成功，更多的疯子只属于紧闭的疯人院。

31、我是个疯子疯子疯子最爱你的疯子，你像个傻子傻子傻子却都不知。

32、跟疯子一起，变疯子；跟变态一起，成变态。这就是真里，无言以辩驳。

33、人们鄙视疯子，但，当世界成为疯子的天下时，正常人将比疯子还疯子。

34、我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子，你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事。

35、对于庸人来说，疯子是有远见的人。对于强者来说，疯子是没有脑袋的人。

36、人们都说天才都是疯子嗯！我觉得我离天才就差一步了，因为我是疯子啊！

37、疯子为了骗子放弃了傻子，等疯子知道傻子的好时，傻子已经变成了骗子。

38、我一直在想，当你看懂了一个疯子的文字，你是不是也变成了一个，疯子。

39、一个人如果遵照他的内心去活着，他要么成为一个疯子，要么成为一个。

40、从前有一个疯子爱着一个傻子。后来疯子不疯了，傻子也不傻了但是他疯了。

41、说谎的都是骗子，相信的全是傻子，为什么那么多人还是要把自己变成疯子。

42、对于普通人来说，疯子才能成功。对于疯子来说，胜利就跟普通人一样平庸。

43、我同疯子的唯一区别，在于我不是疯子。我同人类的唯一区别，在于我是疯子。

44、天才和疯子其实都很简单，他们区别仅仅是：天才是奋发图强，疯子是不要命。

45、疯子有疯子的世界，我们有我们的世界。只是世界不同，观念不同。何必嘲笑！

46、我是疯子也是刑警，等待是刑警的职业。我是疯子也是男人，男人也要学会等。

47、陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子！

48、和疯子斗嘴的人是傻子；和傻子斗嘴的人是疯子；和女人斗嘴的人是又疯又傻！

49、当所有人都是疯子的时候，疯子就是普通人。他们会骂那些正常人，你个疯子。

50、大多数自嘲自己是个疯子的女人，其实并不疯，但却很想像疯子一样的肆无忌惮。

51、我们都是爱做梦的疯子，我还要谢谢你，有你陪我，让我不是一个人做梦的疯子。

52、疯子和正常人唯一的区别就是正常人的眼里都是正常人，而疯子的眼里全是疯子。

53、我并不是一个天才，同样我也不是一个蠢材，因为我是一个疯子，失去她的疯子。

54、天才在左，疯子在右。所谓疯子不过是过分的天才，所谓天才也不过是理性的疯子。

55、所谓天才，不过是清醒的疯子罢了，疯子一般的执着，疯子一般的坚毅，成就了天才。

56、在情感面前，有的人是诗人，有的人是疯子。然而，诗人又何尝不是略儒雅一些的疯子？

57、他死前警告所有男人，女人想要全世界，那么如果这个女人所谓的全世界只是一个人呢？

58、不要嘲笑疯子，因为你只用你的眼光看疯子的愚蠢，却没有用疯子的眼光看常人的无知！

59、成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

60、“疯子？说得好！本座就是疯子，为了她，本座何惜做一个疯子！疯，总好过尔等的无情。

61、我常常在想，教育到底是什么呢？是把一群正常人逼成疯子，还是把一个疯子变成一个天才。

62、有深度的人都是被伤过的疯子，原来那么那么疼痛那么温暖的话语都成了平淡，毕竟我是个疯子。

63、疯子，呵呵，疯子又怎样，你比疯子过得好吗？你比疯子心情好吗？疯子比你累吗？疯子会哭吗？

64、疯子和傻子的区别：疯子知道自己在做什么并为之疯狂，傻子不知道自己在做什么但是并不自知。

65、孤独独处的人会习惯思考，有的变成疯狂的疯子，而有的则看透了人生变得睿智，而我则是疯子。

66、有些人能清楚的听到自己内心深处的声音，并以此行事，这些人要么就成了疯子，要么成为。

67、在傻子的世界里世人都是傻子，在疯子的世界里世人都是疯子；而我在你世界里既是疯子又是傻子。

68、我是疯了，但你也疯了，我们疯得不一样。我们生来就互为镜像，你是正义的疯子，我是邪恶的疯子。

69、爱情，本来就会让人变成疯子。呆宝贝，疯子?不是不好的话。因为疯狂所以沉沦，那也是极致的爱。

70、疯子也是分三六九等的，最上等的疯子里，有个人叫尼。我之所以佩服他的原因是：他后来真的疯了。

71、世界上最容易成功的有两种人一种是傻子，一种是疯子，傻子是会去相信的人，而疯子是会去行动的人。

72、你和我所谓的爱情不过是一个疯子折磨一个傻子，后来疯子不疯了，傻子不傻了，爱情也就戛然而止了。

73、一个疯子，只要有人能接受他的逻辑，他就不能算是疯子。”我说，如果接受他的逻辑的人也是疯子呢？

74、向那些疯狂、特立独行、想法与众不同的家伙们致敬。或许他们在—些人看来是疯子，但却是我们眼中的天才。

75、没有哪个人一生都可以得到老天爷的眷顾，天才也便离疯子不远了。有时候太累了，倦了，从此听天由命，其实错了吗？

76、动了情的女人都是疯子，恋爱中的女人都是傻子。女人通常都会先变成疯子再变成傻子最后变成一个患得患失的蛇精病。

77、从性格方面来讲，疯子和孩子都表现出单纯和幼稚，如果你希望别人认为你是个孩子而不是疯子，就要努力让自己更优秀。

78、疯子做任何事情都不需要理由，所有人都有成为疯子的可能，他要么已经是疯子，要么就是在等待那个值得让他成为疯子的人。

79、你不会明白一个疯子的苦，做得再好，甚至比一个正常人还好，人家也会歧视你，就像那句话说的，一遭成疯子，永远是疯子。

80、我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子，你是个傻子傻子傻子傻得却好懂事。要爱你一辈子，写爱你的故事，在我心里承诺了几千次。

81、天才在左，疯子在右。天才讲究的是方法，注重的是技巧，而疯子除了学就是学。虽然并不是所有人都是天才，但我们都可以成为疯子。

82、成熟的人从来不说自己成熟，就像疯子从不认为自己是疯子。因为越成熟越觉得自己有不够成熟的地方，就像疯子总认为自己是有道理的。

83、你就像一个疯子，演戏演到了极致的疯子。终究有一日，你会在这场戏里迷失了自我，找不到出口，找不到那道属于你的微光，难道你不怕吗。

84、我，哈哈……我是一个疯子，一个不可救药的疯子！从某种程度来说，你我是同一类人，只不过我走的道路比你要远，比你要广。我比你更疯狂！

85、其实，一个疯子会放弃一个傻子大多数都只是为了一个骗子。只是原来疯子也会变傻，傻子也会变疯，到头来只不过是骗子的精心策划的一场闹剧。

86、常常在想，如果我是个骗子，你是个傻子多好，可你偏偏是个疯子，而我又无可救药恋上了你这个疯子，于是最后，我们一个成了瞎子一个成了聋子。

87、潘子是一条恶犬，一条只有三爷才能拴住的恶犬。三爷并不可怕。但是三爷手下有个疯子，他不要命。不怕死，只听三爷的话。所以，不要得罪三爷。

88、疯子不可怕，比疯子更可怕的，是在各种大风大浪面前还能保持头脑的冷静和理智，这样的人，能屈能伸，总会有一天，会是他的辉煌之日，不可小觑。

89、因为我们都是疯子，所以你有什么难过的都可以和我说，我不会在意的，因为我知道你知道就算是你说给别人听了，他们认为你只是一个疯子，疯子的话，谁信？

90、英雄和疯子或二的区别在于，英雄背后有时势，而疯子和二背后则没有。正所谓“时势造英雄”。故此，人间也就留有“时来天地皆相助，运去英雄不自由”的感慨也。

91、我是疯子，疯了的疯子。你是傻子，傻了的傻子。疯子找不到傻子，疯了。傻子等不到疯子。傻了。疯子爱傻子，傻子爱疯子。疯子疯了，找不到傻子。傻子傻了，认不出疯子。

92、一个人若是太聪明了，知道的事太多，也许慢慢地变成个疯子。因为到了那种时候，他就会觉得做了疯子就会变得快乐些，所以有些人最大的痛苦就是他明明想做疯子，却做不到。

93、天才与疯子的区别很简单，天才是个有七情六欲的人，而疯子却没有，但是天才与疯子却仅仅只有一步之隔，这一步之隔却很不容易迈过去。当天才绝望时，那么绝望会使他锐变为疯子。

94、常以为人是一种容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过流过，一直到死，导管才空了。疯子就是导管的淤塞和破裂。

团队指导经典语录，简摘三例如下：

⑴要成功，先变态。小变小成功，大变大成功。一个人积极思维的时候，他的世界会发生变化。

⑵参天大树向来都是冷水浇灌的，兜头的冷水让我们成长。人都从坟墓里爬出来重新活，各个是神仙。

⑶优秀只能生存，卓越才能发展。让推荐成为一种习惯。要为成功找方法，不为失败找理由。

ps：先付出后得到，肩负使命武装头脑，腰包鼓起做一个快乐的人~

本文到此结束，希望对大家有所帮助。