好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10.最近有个路虎撞捷豹的，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9.问：如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!

10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6. 是金子都会发光何况我是钻石。

7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9. 无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18. 人的借口多的去了关现实什么事?

19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了。

2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5. 女人混的好是嫂子混得不好是。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15. 不想奔三还没二够!

16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17. 天黑路滑社会复杂。

18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19. 我傻我快乐。我二我健康

20. 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5. 只要你敢死我就敢埋。

6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的么?

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(热门篇)

1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。

2.旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

3.坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。

4.现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!

5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!

6.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

7.电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

8.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗?我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!

9.朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。

10.你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

好笑的幽默段子(经典篇)

1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

2.我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当**的资本时，老子就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。

4.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁

5.要省钱呀，怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。

6.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

8.一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精的，活不过来!

9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。

10.上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共

好笑的幽默段子(精选篇)

1.之前有一张还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问妹，她就在我旁边。

4.心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!

10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(热门篇)

1.奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发

2.20xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3.看了两遍《让飞》才明白：1、官是要买的;2、的力量强于;3、干不掉，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)

4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。

5.有的人死了比活着更恐怖.例如：马克思

6.史上四大自评选出史上四大奸夫*妇后，组委会又评出了史上四大，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

7.北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8.网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。

9.20xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。

10.我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

2.婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3.树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了

4.女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

5.从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型

6.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样? 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!

7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。

8.圣诞节前的平安夜，情人节的之夜，高考结束之后的那个暑，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9.《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好

10.冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长......

好笑的幽默段子(精选篇)

1.所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2.有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)

3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头?我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4.我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。

5.CCTV央道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放**为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6.如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂

7.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!

8.请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。

9.A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：的吧? G罩杯God：天哪。。。

10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

劝室友不要在寝室抽烟，反被嘲讽多管闲事该怎么办？

遇到这样的室友我也只能说你好倒霉，抽烟本来就是一件不好的事，在寝室抽烟更是不对，像我们宿舍楼下面就贴着禁止抽烟的标志呢，本来就是他自己做错了还能义正言辞地说别人多管闲事，这样的室友真是醉人。

不过既然这样的室友让你遇到了，那你也就只能接受了，毕竟大学里面一般寝室都是不会调换的，一住就是四年，我不知道你们学校怎么样，反正我们学校是这样的，所以说如果遇到了一个不好的室友那真的是很倒霉了。

你可以和他讲道理嘛，毕竟寝室又不是他家，住的不止他一个人，我就不信除了你其他人都没有意见，你可以和其他室友一起试着说服他，人多力量大嘛，我就不信他脸皮这么厚。

不过一般讲道理都没什么用的我觉得，他就是觉得你多管闲事，你说再多也没用，这时候你也可以选择找你们班委说明一下情况，也就是俗称的告状……我跟你说，告状呢，最忌讳的就是告到班助或者辅导员那里，也就是尽量不要闹大，不然你以后很难做人了，跟班委说是最好的途径，既可以威慑到他，又不至于搞得太难看。

还有就是注意通风……哈哈哈，毕竟我觉得你成功的几率还是很小的，他多半是不会改，但是有句话说得好啊，你不能改变这个世界，但是你可以改变你自己啊。不想闻到烟味就多通风，多出去走走，少在寝室待着，省得到时候看着心情不好又把身体也危害了……

不过我觉得这种人呢，早晚会“摔一跤”的，比如说被辅导员看见在寝室抽烟什么的，等他吃亏了，自然会改的，你也不要被这件事困扰太久了。

男生宿舍夜谈都谈什么？

劝室友不要在寝室抽烟反被嘲讽多管闲事该怎么办？

遇到这样的室友我也只能说你好倒霉，抽烟本来就是一件不好的事，在寝室抽烟更是不对，像我们宿舍楼下面就贴着禁止抽烟的标志呢，本来就是他自己做错了还能义正言辞地说别人多管闲事，这样的室友真是醉人。

不过既然这样的室友让你遇到了，那你也就只能接受了，毕竟大学里面一般寝室都是不会调换的，一住就是四年，我不知道你们学校怎么样，反正我们学校是这样的，所以说如果遇到了一个不好的室友那真的是很倒霉了。

你可以和他讲道理嘛，毕竟寝室又不是他家，住的不止他一个人，我就不信除了你其他人都没有意见，你可以和其他室友一起试着说服他，人多力量大嘛，我就不信他脸皮这么厚。

不过一般讲道理都没什么用的我觉得，他就是觉得你多管闲事，你说再多也没用，这时候你也可以选择找你们班委说明一下情况，也就是俗称的告状?我跟你说，告状呢，最忌讳的就是告到班助或者辅导员那里，也就是尽量不要闹大，不然你以后很难做人了，跟班委说是最好的途径，既可以威慑到他，又不至于搞得太难看。

还有就是注意通风?哈哈哈，毕竟我觉得你成功的几率还是很小的，他多半是不会改，但是有句话说得好啊，你不能改变这个世界，但是你可以改变你自己啊。不想闻到烟味就多通风，多出去走走，少在寝室待着，省得到时候看着心情不好又把身体也危害了?

不过我觉得这种人呢，早晚会“摔一跤”的，比如说被辅导员看见在寝室抽烟什么的，等他吃亏了，自然会改的，你也不要被这件事困扰太久了。

这件事情只是你并没有做错，因为寝室是大家公用的地盘儿，不是一个人的天地。既然你不赞成在寝室里抽烟，那么你的室友就应该尊重一下你的意见，他可以选择去室外抽烟的。

所以如果你被他嘲讽多管闲事的话，你可以跟你其他的室友商量，问一下他们关于在寝室里抽烟这件事的看法，如果他们都不赞成在寝室里抽烟的话，那么你就可以和其他的室友一起和他说一说这件事。

但是如果他们都觉得在寝室里抽烟无所谓的话，那么你最好就是私底下和那个抽烟的室友商量，希望他可以考虑一下你的感受。不过呢，你也不用说太多，比如说抽烟的危害之类的你不用跟他说，因为这些道理他都懂得，你说的越多，他可能就会越反感。

那你现在还是一个初中生或者高中生的话，那么你室友在寝室里抽烟是一件为反学校纪律的行为。所以你在跟她说了之后，他还是不理睬你的话，那么你就可以跟她说如果还有下次的话，你就会跟班主任说，让班主任来管他。不过呢，这种告状的事情，不到万不得已的地步，还是不要做，不然会让你们俩的关系变得很恶劣。

其实，这件事反应的还是你的沟通能力并不是很强。所以，你也可以在这方面提升一下自己。语言是一种艺术，你要学会怎么样才能够在达到自己的目的的时候，还不让别人觉得反感。这就是你需要学习的地方了，毕竟，学会和别人交流是我们的必修课。

我也有一个吸烟的舍友，但是经过我们一个室友的劝阻下，我这位吸烟的室友想要主动去戒烟了。

要让他知道吸烟的危害，如果他自己能够清楚地认识到了自己身上的错误了就会主动去改正的。吸烟其实是百害而无一利的，现在烟卷的价格变得越来越贵，吸烟会消耗掉自己身上大把大把的零花钱的，如果把这些零花钱用在别的地方的话，就能够做很多的事情。

吸烟是非常有害健康的。有一次的晚上我忘记了把杯子盖上，第二天清早发现了杯子里面一层烟灰，想一想杯子里面的都是一层烟灰，那么我们呼吸的空气中是有多么多的烟灰的，这些烟灰里面有非常多的致病物质，所以为了健康就早早地戒烟吧。

戒烟是非常不容易的，可以监督着室友去戒烟。有很多的人对香烟产生了非常深的依赖，有的人甚至会感觉一天不吃饭可以，但是一天不吸烟是不可以的。一旦对香烟产生了依赖就非常难戒除，我们可以时刻提醒着室友去抽烟，每次当他抽烟的时候就去提醒他，渐渐地他就会感觉到吸烟的危害了。

让室友去外面抽烟，不要在宿舍里面抽烟。宿舍的空间非常的有限，可能抽完一支烟就会感觉宿舍就很难待下去了，这时候就要告诉他，你已经受够了二手烟的危害，并明确地提出来让他出去吸烟。如果他态度非常的强硬的话，就可以向老师说明一下情况。

吸烟有害健康，尽力劝阻身边的人戒烟吧。

这道题无解，送命题。

好吧，开玩笑的啦，其实你还是有商量余地的。同居合居的寝室生活果然就是很麻烦。

你从室友角度出发行不通，那就从别的角度。比如说自己的权益角度。

温和的处理方式就是，先跟室友商量，这种行为影响到了你的生活，危害到了你的健康。劝他不要在寝室吸烟，并不是想管他的事情，因为每个人都有自己的行为方式，别人无权干涉，但他一旦影响到你的利益，你肯定是需要和他沟通的。

因为他在寝室吸烟，会出现二手烟的问题。你吸入二手烟，其他有一种说法就是比吸烟者本人受到的影响还要大。要是真的想吸烟的话，建议他去走廊或者外面某个地方抽完烟再回来。既满足了烟瘾，又不会影响到你。强势一点。你自己的权益还是要争取的。

如说，你劝室友是基于你想让室友戒烟的角度出发的话，那我觉得你可以从这个自身利益角度出发，毕竟公共场合，劝他会让他觉得被干涉很正常，嘲讽多管闲事也是可能的，而且找找样子来看，你们也没到朋友的地步。

如果连这个理由也协调不了的话，那可能你室友比较的纨绔不羁。

到了这一步你要是觉得能忍受就忍受，忍受不了就避开这个时间，每天勤开窗。要是想解决这个问题的话，找宿管阿姨或者辅导员，但这一招慎用，如果你室友不好相处的话，说不定在你的毛巾里放刀片，在你的水里吐唾沫什么的，还是会影响到你的生活。

建议你换宿舍，在毫无办法的情况下。

首先你要有耐心的劝告，如果实在没有作用的话，这时候就该取一定的方法了，证明说道理已经没用了，你可以找宿管或老师，但不要太大张旗鼓，能低调就低调，最好不要因为这件事而影响你们的感情。如果实在没办法，就勇敢揭露他的恶劣行为。

宿舍是一个大众的地方，大家在一起生活，其中任何一个人的坏习惯和作风都会影响其他人的生活，不管是作息时间还是身体的健康方面。你这位室友太自习了，只估计自己的感受和想法，完全不顾及别人的健康，二手吸烟者的危害性也很强大。

你一定要告诉他这些道理，如果他稍稍有一点自知之明都会改正的，或者你可以告诉他如果实在忍不住就去外面吸烟，不要危害宿舍其他人的健康。最好能让他戒掉，这样对他对别人都好。

如果实在说不通道理的话，一定不能纵容他，要取一定的行动，想宿舍管理人员提出宿舍禁止吸烟的明令。不过大多数宿舍都有这样的禁令的，但就是有些人完全不当回事。

还有一种情况就是可以找老师，虽然这样很容易得罪人，但是你在大多数人眼里是正确的，更何况你是为了大家的健康考虑的，不要怕他会对你做出什么，与大家一起抵制这种恶劣现象和行为以及作风。

大家的健康大家一起守护，我不信他会对所有反对他的人能做出什么过分的举动，大家齐心协力，站在统一战线。而且中国已经早已退出了“控烟”的行动，倡导戒烟，真正的无烟就是没有烟草。

对于每一个人而言，健康最重要，身体是革命的本钱，爱护自己，更爱护别人。

我个人也是烟民中的一员，不过基本的素质还是有的，而且让我没想到的是一宿舍一共有6个人，竟然就我一个抽烟的，所以没办法了，在我想抽烟的时候只能自己跑到门外或者是在阳台上面抽了，但是我对于你的那种室友和我就完全的不一样了。

本身宿舍的生活环境都是属于大家的，都知道二手烟的危害是多么的大，而且弄的满屋子的烟味也不是多好闻的，那么我们共同的环境就应该让大家来维护。

既然说你一个人多管闲事，那么一起说会怎么样呢？我相信一个宿舍的人不会只有你是讨厌屋里面有烟味的吧，毕竟我抽烟的都不喜欢屋里面一股的烟味。人都是有羞耻心的，在很多的人都说这是一件很没有素质的事情的时候那那个人还会在宿舍里面淡定的抽烟吗？当然，如果真的是只有你讨厌的话，而且面对你的劝阻都无济于事，那我劝你还是别白费力气了，直接申请调换宿舍好了。

以前还看过一个段子，就是说宿舍里只有一个人抽烟，然后其他的人都每天向他借烟抽，而那个人碍于面子也不好意思不给，久而久之这个抽烟的人就不抽烟了，而他的室友其实也是为了让这个人戒烟的而已。虽然只是一个段子，其实也是可以实现一下的，毕竟抽烟也不是一下子就会上瘾的，如果能够让他戒烟的话那就最好了。

当然最好的方法还是联通室友一起解决，这样也基本上不会损失室友之间的关系，最差的就是自己走呗，惹不起还能躲不起嘛？

愚人节幽默笑话笑话

高中就经常干这个，大学反倒是有点少。高中那时候谈的方面非常多，衣食住行车房老师，动漫，未来这些都有，谈的最多的就是女生。

高中学校管得严，只有晚上关灯了我们才开始搬板凳出来，坐着在那里讲，东拉西扯，同时还防着阿姨，谈一些当天发生的事，哪对情侣被抓了，哪个老师超级讨厌，基本是先围绕着学校的事情，扯着扯着就扯到校外的事情，扯到社会上，扯到未来成家。说到我们当时谈得最多的女生，当时还都是八个大光棍，就开始高谈阔论怎么追女生，女生心里想些什么，各有各的说法，讲得特别激动，现在怎么想都特别搞笑，八个广杆子讨论怎么追女生还个个有理。我们也因为这个经常被扣分，当时扣分扣得有理有据的话阿姨们是可以有奖金的，所以阿姨们积极性特别高，经常光顾我们宿舍，偷偷来偷偷扣，我们完全不知道。我们宿舍也经常被班主任拉去谈话。

有天晚上我们就这个问题愤愤不平，各种批各种黑阿姨，说她的坏话，越说越激动，越说越大声，你抢一句我抢一句，完全不知道阿姨早已在门外，最后还是阿姨是在忍不住了(可能是听不下去了)，把我们叫停，呵呵呵…还加了一个辱骂宿管阿姨的名头，扣分就算了，还被通报批评，班主任也遭殃，对阿姨恨之入骨，但也毫无办法。

有什么是你去了成都才知道的？

愚人节幽默笑话笑话

　愚人节爆笑笑话损事大盘点，我提供给您啦。

　愚人节爆笑室友笑话集锦

　在学生时代少不了的就是室友了，那么与不同的室友在一起我们都能产生哪些奇妙而不可思议的段子呢?下面我们就一起来看一看爆笑室友们带来的搞笑笑话吧。

　1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。

　舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

　2、我问室友：?你为什么那么喜欢吃香蕉?

　室友：?想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。?

　3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。

　这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了?

　我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

　4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。

　有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?!

　5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。

　一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊?

　另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。

　一宿舍人笑喷。。。

　6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：?看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手?!?

　愚人节爆笑损事大盘点

　有些人在生活中总是止不住的要损人两句，而且他损你你竟然还毫无还手之力，这些损事也常常能成为我们生活中的笑料。下面我们就一起来看一看我为大家准备的爆笑损事吧。

　1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。。。

　2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。。。

　3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界!

　我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。。。

　4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?

　爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。

　5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：?你是冬天生的`么?这么冷淡!?

　新来的不忿道：?你是夏天生的?这么热情?

　老同事：?对啊，我就是夏天生的!?

　新来的：?哦，我以为你是你妈生的。。。?

　6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：?穷B，想钱想疯了吧?

　尼玛!

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你身边有哪些机智应变的例子？

几年前，被《成都》吸引，我和妻子决定去看一看。在去成都之前，对成都的印象是蜀文化、美景、美女、 美食 。

到了成都，游了杜甫草堂、武侯祠、宽窄巷子、锦里、大熊猫馆，还去了稍远一点都江堰、青城山。

成都的确是一个 历史 气息厚重的地方，不管走到哪里，名人轶事扑面而来，上至战国、下到民国、重在蜀国，一幅幅鲜活的 历史 画面，生动地展现于眼前，成都是一个有故事的地方。

成都平原地理位置优越，气候总体温热，物种丰富，自然与人文景观美不胜收，走到哪里，都像是在画中游，成都是一个有景致的地方。

在成都的大街上走一走，满街的美女晃眼睛，我也去过不少美女成群的地方，但成都实在令人惊叹，虽然跟着妻子不敢乱看，但不可否认，成都是一个出美女的地方。

一直都喜欢川味，也知道成都 美食 很多，但只有真正到了成都之后，我才知道成都的 美食 是如此之厉害，不管是火锅、炒菜，还是麻辣烫、抄手、燃面，没有一个地方的味道比得过成都。

依然记得酒店楼下的麻辣烫，排队的人实在太多，我们游玩回来先去排了个号，三百多位，到楼上等了一个多小时，才等到位子，但很值得，的确美味。

一天早上，去到一个小巷子里吃早餐，点了燃面、燃抄手，可以说以前从没吃过那么香的早餐，现在依然记忆犹新，垂涎欲滴。

一到傍晚，火锅香味满城散漫，连续吃了几个晚上的火锅，麻辣鲜香，真是绝了，赶紧买了一些火锅底料，回家后再吃却找不到在成都的味道了。

本来这几天再去成都，我的目标很单一，就是去吃 美食 ，可惜家里人担心疫情，不敢出省，只好等到以后了。

等着我，成都，为了那口美味，我一定会再来！

老婆是成都人，我们长期住重庆，但是因为工作关系最近来成都次数多了，我老姐也在成都一家国企上班，每周回来。说说我的映像。

1.成都真的是个很潮的城市，太古里确实繁华，但是春熙路现在感觉没以前来的时候那种感觉了，有点类似重庆的杨家坪和沙坪坝，这些以前都是很繁华热闹的步行街。可能是年代久远了吧。

2.来成都才发现，茶楼就是茶楼，馆就是馆 而重庆是茶楼就是馆。成都的饮食相对重庆感觉普遍偏甜，不过我很喜欢，特别是成都的凉拌菜和卤菜，冒鸭子，我就经常没事跑去新都桂湖那边买绵阳张排骨。

3.最近感受最深的是去都江堰和新都，，整个城区弥漫一股桂花香，好安逸。萌生了我去都江堰定居的想法。而且特别都江堰人情味超浓（老婆老家就是都江堰的）。

4.成都有个不习惯的是感觉通勤时间太长了，我现在住大丰，去一趟成都往往一面就是一个半小时以上，还是换乘轻轨。还有就是感觉是不是成都的红绿灯规划设计问题，对向行驶的左转直行都是同时放行，很容易造成堵车，而且说句实话，我发现成都人对人行道礼让行人这块做得不是太好，很多车根本没有这个意识，我上周就在成都人行横道差点被一辆私家车撞了，我都要走完人行横道了，那车点减速的意思都没直接从我面前擦身而过，这不是一次两次了。

5.因为工作原因，其实以前公司在成都开分公司时我就来成都作为开荒负责人过来呆了一两个月，当时都是临时招的人，说说感受，成都人有一点我没有搞懂，工作很认真，很卖力，但一到下午三点，这些人感觉都泄气了一样，该喝茶的喝茶，该打的打 非常准时，但是人都很好，人情味很足，现在都在联系。

6.忠告 别和成都人打 一是他们太厉害，二是他们的打法太多，根本学不过来，都江堰那边只打两色牌，成都还是三色。我过年回老婆老家 坐上桌人都是昏的（禁不起热情拉上桌的）

最近天气热，最后推荐一家冰汤圆，在太古里哪里有家冰汤圆，名字记不得了，真的不要太好吃，我连续吃了4碗，老板也很热情。

四川话好可爱，我坐个出租车去熊猫基地，那个司机说：“又是猫猫基地，我今天第二次去猫猫基地了。”去到熊猫基地看资料片我发现四川话就是叫熊猫“猫猫”。

我回程的时候又打了一辆出租车，那师傅开着开着车突然唱起了歌......然后腼腆地说这是在跟老婆对歌，他老婆也是开出租的。他说他晚上回到家，他做饭他老婆就给他捶背，他老婆做饭他就给她捏腿。成都人好像都挺疼老婆的？

1.成都人皮肤一般比较白。

2.吸烟的人比较多。

3.说话口音不好听，女生喜欢说脏话（有可能是方言，但是我听着像脏话）。

4.吃东西除了辣就是甜。

5.随处可见大熊猫周边。

6. 旅游 景点商业化包装很严重。

总体来说，成都是值得一去的城市，但是没有宣传的那么好，整个城市面貌就是普通的二线城市的感觉，我觉得成都这个城市有点过度包装，过度夸大了。

我是四川人，在成都居住接近20年了，如果有什么到了成都才知道的，可不好说了。

外界不知道成都的可多了。

首先，成都人都不知道在哪里去玩更好，因为成都以及周边地方，玩的地方太多了，不夸张地说，天天转大成都，天天玩，估计一个月玩不下来。

其次就是到成都后你会觉得惊奇，那些退休大叔嬢嬢们，从早上开始坐茶馆到晚上，吹壳子摆龙门阵，整一天，有说不完的话，一两块的越整越起劲。最关键的是日复一日，天天如此。

第三，到了周末，稍微有点点名气的农家乐、溪沟沟、有花花草草的地方，人山人海，车水马龙，还有堵车几个小时终于到了结果莫法停车，哦豁，返回来。

第四，成都有人说，早上十一点才是夜生活的开始，夜宵、烧烤门口几乎是满座。

等等

反正两三句说不完，到了成都还有很多你不知道或者你才知道的事情。

欢迎天下所有来宾光临成都！

成都，你来了就不想离开的地方！

所有的网红景点，网红 美食 都是坑爹的！

成都的辣我是知道的，但锅也是辣的那是我去了成都才知道的。

之前去过一次成都出差，因为时间比较长，吃辣时间长了难受，胃不舒服；因此一次去饭馆吃饭时特地关照厨师，菜里一点辣的都不要放，清淡一点就可以了。厨师先是一愣，稍一停顿就明白了我的意思，然后不久菜就上桌了，我一吃还是辣的，忙去找厨师理论；厨师一年懵逼，指指锅，我用手指抹了一下锅放嘴里，还真是辣得不得了。

成都的辣名闻天下，但炒菜的锅也是辣的，我是去了成都才知道的。

我是四川人，但不是成都人，说说我的感受。

土生土长的农村人，刚出 社会 去的第一个城市是苏州昆山，呆了三年，然后到的成都。

说说个人感受对比。

在苏州的时候感觉生活节奏很快，街头上基本都是赶路的人（除特定区域），要么在上班，要么在逛商场或者其他地方，路上成堆闲逛的人少。成都就是路上闲逛的人多（可能有点片面），然后我们四川人好打牌喝茶，这就不说了，茶馆基本爆满。

环境：在苏州的时候，感觉城外绿化做得是相当好，至少我在昆山的时候是这样，出了城就是绿化，没怎么见过绿化的可以玩挺久，哈哈（当然你也可以理解为城区面积小，毕竟是市级县）。

到成都以后感觉绿化比较少，而且没我想象中那么繁华，春熙路第一次去的时候很震撼，后来去第二三次的时候感觉也就那样了。其他边边一点的就不说了，发展中吧，到处都在修路，可能给没待多久的人一种感觉就是成都挺撇。

再说说人，可能因为我是四川人的原因，我觉得成都人还是比较可以的，除了我不太喜欢成都话，因为我觉得比较拖沓，仅个人感觉。这边的人大都是不排外的，接地气，当然这只是总体来说。苏州那边呆的时候就觉得有个现象比较恼火，老一辈的人比较喜欢随地解决小便。农村哈。

苏州农村和我们四川农村不太一样，建房子和城里买的价格差不多，还必须修一样的。苏州农村邻居有些就像仇人一样，不打往来（部分），自己家种的水果有时候宁愿熟透掉了都不吃，农村老大爷也喜欢打牌，基本就是老头子打牌，老大娘出门干活，农村饮食方面中午基本就是一大碗饭几片青菜，但是抽烟就是中华软云哈哈！！！

我们这边邻居基本不会出现这种情况，而且吃是从来不省。。。

我是来了成都以后才知道原来我们四川有那么多的好吃的，还有小吃，在苏州那边地摊基本就是快餐一类，工厂附近的就是热干面，炒饭，还有烤串等快速填饱肚子类的。

我nm！回成都才发现，什么烤串炸串鱿鱼臭豆腐各种猪蹄鸡爪。。。。各种小吃。。。实不相瞒第一次到成都我连续吃了四天烤鱼。。。

总而言之，成都是个好地方，但是有时候感觉过度宣传了，给自己招黑，我个人认为每个地方都有他的优势和弊端，所以仁者见仁。我反正是觉得适合 旅游 ，还有有钱的话居住也还不错，但是如果你没啥技艺，打工的话不太理想（工地除外）

反正吃和耍是没得摆，只要别对啥子网红打卡地抱太大的期望还是可以的。有些东西看看就是了，只有自己亲自去耍一盘才晓得。

1成都真正的行政规划，一圈层五城区，二圈城除开青白沟剩下的区，2.5圈城青白沟区，三圈城剩下的各郊县。(青白沟不临近主城区，不上不下，自称一派 ）

2.成都11区里面，郫县只敢喊成都后妈，青白沟只敢喊成都娘娘（郫县地铁只到犀浦，青白沟人民问地铁是什么？）

3.和湖南朋友商讨过，成都人乃至四川普遍女儿奴，相当宠爱。

4.成都土著乐观，享受生活，但是还是分很多种，例如成都东边老工业区的工人阶级普遍更乐观，舍得花钱。年轻的时候迪斯科，老来广场舞。

5.成都男人也宠老婆，大学宿管阿姨37为了社保才上班。原来在家吃了睡，睡了打牌，婆婆伺候，好安逸。另一个宿管老公也是学校物业的，夫妻不睦，平时驯夫，白眼，冷暴力等，老公腔都不敢开。

6.成都很多东北的，很多是儿时随着父母支援攀钢等工厂建设过来的，几十年过去了，还是浓重的东北口音，东北人牛 。

7.很多东北人从攀枝花迁成都，会在温江买房子，有些楼盘相当一部分东北人在那养老，时代在他们身上留下了印记，吟诗都是，天上雷公怎么怎么，地上什么石打锤。记不清了。

8.说到中老年人，南边素质要高的多，原来东边的，西边的，北边的，搞活动都被气的要死，就南边井然有序。原来在宜家做兼职，娘娘还来和我说，某某谋吃完不收餐盘，太没素质了。 和成都传说的东贫西贵，南富北匪接近。

9.四川话有三角内裤叫火炮儿，四角叫摇裤儿。非权威专家解释，火炮儿和锤子用的相同的造词法一致。摇裤儿形容一种状态，当你穿着摇裤儿蹦跳时候，你就懂了。

10.成都周边城区郊县婚丧习俗有点意思，会送毛巾和喜碗寿碗，挺有意思。

11.成都人相当好吃，为了吃一顿啥子，可以开车几十公里去吃，表示我不愿意。

12.说到吃，刚来成都，接受不到成都的花椒，太麻了。后面嘴头已经麻木了，吃不出来了。

13.作为江西人，表示成都菜不辣，就是油大，粘口，容易腻。自贡菜辣，冷吃兔好吃。

14.前几年成都空气污染很重很重，15年12月31日，永远忘不了，成都傍晚天是**的，空气是臭的，口罩卖到脱销。

15.成都热岛效应也重，我住在青白江，在成都耍热的飞起，空调从早到晚，从晚到早。青白江我晚上风扇都不敢开，怕感冒。

16.成都公交还可以，更赞的是次数卡，原来上车刷一次，两小时换乘免费，后面变成刷两次，还是很省钱。

17.成都阴晒天气比较多，就是夏天没太阳，但是会被晒伤的感觉，一直挺讨厌的。回到江西，才发现这种天气挺好的，大大大大大太阳真的挺恐怖，水龙头放的冷水是滚烫的。伤不起。

18.九眼桥著名的酒吧一条街，夜猫子集聚地，女子喝醉，当街推到男人行房的故事就是发生在这里。不过，比这更著名的是和二手自行车贩卖中心，从109九眼桥东还是西站下车，热情的大妈就会围过来，买车，买车，买车，买车，小伙子买车。

您不去做特务工作，真是浪费人才

19.成都的地铁挺有特色的，特别是三号线熊猫专列，第一次就坐三号线，就坐到了，超开心。

但地铁最有特色的，是上面的广告。老总亲自上台，塑料普通话的顶呱呱，魔音穿耳。魔性洗脑的张哥你还在办吗？还有各种美容广告，得益绿色火腿肠好吃，方面饭好吃等等

这两年不坐地铁了，不清楚还是不是这些了。

20.成都的娘娘比较老来俏，公园里面换装拍照不亦乐乎，最夸张的就是今年三号线上，看到一群娘娘带着山那么多的衣服去凤凰湖赏樱花，把我 吓遭求了。

回去和同事说起，她说娘娘们年轻的时候没这个条件，老来生活好了，俏些，管我锤子事， 好有道理 。

21.人民南路，又名毛爷爷指的路。四川 科技 馆门前有尊像，指的方向就是人民南路，超级堵。

22.流氓预警。

四川话中，叠词很多，雀雀（男性），坝坝（广场），串串，钵钵鸡，棒棒鸡等，让人听起来觉得很有意思。

四川话里有很多有意思词语，夺一下的夺，冷的打投，偷油婆（蟑螂），盐老鼠（我们那也有檐老鼠的说法，指的蝙蝠，四川话指的什么忘了），嗦老二（蛇），讨口子（乞丐），弯脚杆（农民），弯酸（阴阳怪气），牙尖嘴利（八卦加毒舌），粑（软，稀溜耙，泥鳅），耗儿鱼（鬼面鱼），海椒（辣椒），瘟猪子，费头子（前面指笨笨的小朋友，后面指最调皮的娃子头）巴适等，暂时想到这么多，评论大家可以补充。

23.其实，除了麻辣兔头，也有花生酱兔头，不知道哪儿有卖，但同事给我带过。

24.从前天府广场周围上班，下班时分，超级累，地铁做不到位置。后来琢磨出方法，反方向坐一站，再上顺方向的车，到了天府广场，人哗啦啦下，就有位置。

25.成都是藏族人民的首府 原来住在浆洗街，洗面桥附近（西南民大老校区周围），到处都是藏族同胞，到处都是西藏的手工艺品店，卖藏刀，卖毯子，卖佛像。附近好像有个西藏驻成都的办事处？辐射了周围？藏区很多人会来华西看病，经常看到穿着传统服装的藏族同胞拎着x光袋子。

26.评论很多我沟里的同志，我就加一个青白沟特色。

青白江原来是成都的飞地，专门为川化和攀成钢设立的区，所以这里前三十年的痕迹特别重。

最大的痕迹是川化厂，工业时代的见证，每次坐603往川化厂址过的时候都特别震撼，工业朋克的感觉。马上这儿要打造川化遗址公园，可能会成为成都的网红打卡地（类似于东郊记忆）

川化厂出来的那段路，全是前三十年的建筑，赫鲁晓夫楼等等，现在全拆了。

曾经青白江文化中心川化俱乐部，也是那个时代风格的建筑，里面的看台、游泳池述等等说着川化曾经的辉煌。

川化俱乐部边上有个二手市场和商圈，上次往那过，同事说，原来青白江人称这里是小春熙路！！！侧面反映出经济时代这里的繁华。

青白江部分60/70年代女老师，公务员事业单位的女同志嫁给工人，那个时候工人体面，收入高。

此外还有青白江各种学校的名字。前进职高（现在不叫这个名字）团结小学（实验小学）蜀星中学（已被合并）红旗中学，红旗小学（凤翔小学，大弯小学北校区）川化小学（外国语小学）川化中学

青白江可以说是老工业区的缩影，点点滴滴的痕迹，述说70年的 历史 ，起高楼、宴宾客、楼塌了。

27.最近川台经济频道遛鸟，妈呀

28.很多答案都说川普，我也补充一个。大学时候，宿管阿姨人超级好，我懂礼貌长得帅，马上俘获众阿姨的心（大学调整过三次宿舍，每次都和阿姨打得火热）。一次和阿姨摆龙门阵，她讲，她很负责，每次迎新都坚持普通话。可是，阿姨您知道吗，您普通话和川普区别不大。当然，作为江西人，我普通话也会被阿姨们嘲笑，见到我都说，吃露，吃露，小黄你今天吃酥露了吗？哈哈哈

上面是群众的，官方也有普通话笑话。早年，高速上，青白江标注的拼音是（Qing bei Jiang）可以这很川普。

30.想到前几年关于地铁的段子，成都地铁相当牛，东到美国，西到欧洲，南到澳大利亚，北到升仙湖。

对呀，外地的朋友，有什么是去了成都，过后才知道的事情？谢谢提问！

成都的麻辣烫，各种火锅，干锅，香锅，冷锅鱼，各种中餐，成都的各种名小吃，等，等，等，四川成都附近的风景区，你们亲身来体验没有？虹口冲浪你们去过没有？我相信来过成都85%的人，都要说棒。[赞][赞][赞][啤酒][啤酒][啤酒][啤酒][强][强][强]

在女性特多的大学上学是种怎样的体验

学校9:30之后回宿舍就算晚归，然后就要在宿管阿姨看着的情况下在一个本子上签名。次数多了会扣学分。

因为我在学校外兼职，所以经常晚上9:30下班，回到学校9:45左右。

第一次晚归，我还乖乖的签字。第二次，走到宿舍楼下时，突然想起三傻大闹宝莱坞的场景。就突然想了abc三个，

首先装在签字，首先看看阿姨是不是在注视着我签字，是否能看到我在耍小聪明，然后拿起笔，在别人签过的名字上比划一会，感觉差不多时间了，把笔放下，转身走开。

如果失败，转入B，阿姨发现了，并让我签字，问阿姨，你知道我是哪个宿舍的吗？不知道？你知道我名字吗？不知道。跑！

如果跑了被抓回来转入c，就乖乖签上名字，麻辣鸡丝。

真佩服我的演技，都没机会使用b。每次签完名走到阿姨看不到的时候才放声大笑。

1.非常神秘的一点是，在女生多的大学里，一般基佬也很多。

2.外界盛传的“我校美女如云”，其实是建立在庞大的女生基数上的。美女的比例并没高到哪去，只是女生基数太大，才显得数量众多。

3.四年的经验积累下来，即使身为一个死直男，如今也能一眼看穿妆容和修图，从照片中识别真正的美女。

4.可能你虽然一直单身，但还是练就了在宿管阿姨的白眼下施施然站在女生宿舍门口等上一两个小时的脸皮。等以后有了女朋友，发现出门之前多等个把小时根本不算个事。

5.身边的人都以为你理所应当有女朋友，没有就是有问题。可一般学校里的女生格外看不上本校男生……

6.田园女权主义？师范大学女权主义才是真正践踏男性尊严的可怕存在。（一把辛酸泪）

7.偶尔参加联谊活动的时候，你会目瞪口呆地看着平时班上顶着鸟窝头T恤厚眼镜一脸油不知道是什么一坨玩意的女同学一个比一个光鲜亮丽：卧槽，美女你谁啊？

8.一开始在她们随便讲黄段子的时候，感觉手足无措满脸通红，后来在她们随便讲黄段子的时候，一脸嫌弃地制止她们：文明，文明点，这儿还有个男生呢。

9.老师从来不点男生名，直接数人头，一次翘班主任的课不幸遭遇点名，结果因为女班长新剪了干净利索的短发，他大概一数：“诶，一，二，三，四，五，六，七……男生齐了。”竟然让我逃过一劫。（戴班我爱您！）

10.夏天的图书馆和天堂真的没有区别。低胸吊带小黑丝，深v短裙秀美背，给我一杯奶茶，我能在图书馆里看一天都不腻。

11.有一次打辩论，我们西装革履一字排开，对面的音乐学院款款走上来四个白色吊带裙还时不时溜肩的美少女！虽然她们实力很菜，可至今回想起来，那是我距离打输最接近的一次……心思实在没法在辩论上。

12.不要试图展示你的男子气概，班上一定有一两个姐们比你man多了。

13.一些分组做实践的课上只有两个情况：要么平均分配每个组一个男生，要么所有男生一个组。而这两者取决于女生们的心情，我们只像是中世纪被奴役着等待分配的农奴。

14.对找一个美女当女朋友没啥兴趣，但是看到俩美女百合就两眼放光。追对了cp天天吃糖吃到腻。

15.新入学时原本在qq群里无比热情的学姐总会在见到你一次之后神秘消失，而学长这种生物基本上认识一个够你吹仨月牛逼的。

16.早就学会了祸从口出，谨言慎行。你永远不知道为什么得罪了原本关系一直很好的女生朋友A。而真正的原因其实是有一次你在A的闺蜜B在学生会里的下属小学妹C那儿说了一句跟B不太对付的某社团团长D的舍友E今天的衣服蛮好看的。

17.千万，千万，千万不要在班上找女朋友。

18.当你想追哪个女生的时候，经常一个全家桶就能换来十个掏心掏肺义薄云天的军师，如果再加两杯奶茶说不定还能找到自告奋勇到对方身边混成闺蜜的死间。

19.每次春游秋游的时候，你身上能扛满无数花花绿绿的背包，前面是无数女孩嘻嘻哈哈一道靓丽的风景线，后面是你气喘吁吁累如老牛不堪入目。而报酬往往是最后拍合照的时候----“来给你一个被美女环绕的机会！便宜你了！”

20.毕业之后，当你还在没心没肺单身傻乐的时候，却发现她们的喜帖一个接着一个，有些快的甚至已经摆满月酒和朋友圈秀娃了。你挠挠头，不知道为什么当年的那些老同学，怎么一个个这么快就嫁作了人妇。可当你想起她们的时候，总好像还是那群坐在窗边叽叽喳喳的女孩子，风吹过她们发梢的时候，也带走了你一去不返的青春。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。