给客户的幽默笑话_把人都笑岔气了
幽默笑话可以提高气氛，那么有哪些幽默笑话适合发给客户的？下面我为你收集了一些给客户的幽默笑话，快和我一起来看看吧。
1) 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
2) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3) 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
4) “特别能吃苦”这字，我想了想，我做到了前……
5) 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
6) 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7) 天若有情天亦老，人若有情死得早!
8) 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
9) 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10) 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
11) 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
12) 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
13) 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
14) 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是礼炮。
15) 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
16) 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
17) 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
18) 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
19) 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
20) 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的 赛车 手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了 保险 公司。
给客户的幽默笑话精品1) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2) 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
3) 此地禁止大小便，违者没收工具。
4) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
5) 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6) 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
7) 哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
8) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
9) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10) 赖床是对周末最起码的尊重。
12) 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
13) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
14) 她哥是咋了?靠!你************?
15) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
16) 不以风骚惊天下，就以*荡动世人。
17) 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
18) 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
19) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
20) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
经典给客户的幽默笑话1) 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
2) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
3) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
5) 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
6) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7) 情人节表白，人家不听; 愚人节 表白，人家不信; 清明 节表白，人家不应。唉。
8) 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
9) 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
10) 什么都在涨价，就是人越来越贱。
11) 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
12) “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“ 三八妇女节 ”
13) 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
14) 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
15) 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16) 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
17) 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
18) 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
19) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
20) 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
21) 少女诚可贵，**价更高，若有在，二者皆可抛。
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精辟搞笑的套路段子
幽默汽车销售段子有：
1、一男子因为没买车，女友跟别人跑了，男子痛苦不已。遂跑到大悲寺求大师电话。说明来意后，之间大师写下“400-007-7172”这几个数字。
男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能先把车买了。
2、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
3、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
4、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。
5、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
6、我问大师：＂我卖车的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？＂禅师右手捂左胸不语。
我追问大师：＂您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中的梦想，对吗？＂禅师摇了摇头说：＂你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
开心一笑的幽默段子广告文案
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是我为你精心准备的段子，欢迎观看!
搞笑的套路段子(热门篇).
1.今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：?快谢谢阿姨。?小正太看了我一眼，说了句?谢谢姐姐?。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
2.公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：?上次你送我的药很有效，一下就吃好了。?我说：?当然有效了，很珍贵的说。?她：?有那么贵吗?多少钱啊?我调戏她说：?当然了，我怕说出来你得以身相许啊。?她一下尖声叫道：?不是吧!要好几百?
3.高中同学在日本 留学 ，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
4.突然想起高中时我那装满H片黄书的mp课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过?这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。
5.下午停电，公司放半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了?我从窗帘后面暗笑，傻小子!
6.今天纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧?那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了钟，走了?据说司机是他们WOW公会团长?(@黒女王)
7.早上在星巴克买咖啡，听见后面一个大妈说:?做IT的，工资都不太高，而且从小一般家境都不太好，所以才选IT这一行?
8.有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：?我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。?顿时霸气侧露了。。。
9.高中女生"拒绝求爱体"走红：想追我，先考上清华吧!近日，一张明信片火了。一位高中女生被学长表白后，写明信片回复："你若想真心追我，就在清华给我递表白信吧。"而当时距离高考。如此文艺的回复让网友感觉很励志："要是当年有妹子跟我这么讲，我一定考得上清华!"
10.班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针?打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。
搞笑的套路段子(经典篇)
1.今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有钱，老师也没有钱找给我，我们面 面相 觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。
2.今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：?呃～呃～呃～?旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：?曲项向天歌～?全车都笑疯了?
3.母蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说："那小子穷着呢，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞，切!"这话传到鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂到："我呸，我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性!"。
4.新来了个很养眼的女同事，一连好多天都被领导叫去办公室指导工作，领导的过于热情令她感到很烦恼。直到有一天，她豁出去了......卸妆上班......然后再也没去过了....
5.偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。
6.对中国的宫廷剧没法忍了，皇上一饿了就说，给朕端碗红枣莲子粥，贵妃伺候皇上也是，皇上饿了吧，臣妾给您炖了银耳莲子羹。皇上怎么了，要死是吗，饿了就吃流食，除了粥就是羹。当皇上图的是什么，不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说，朕这会饿了，给朕拿只扒鸡来。(@谢泼德)
7.有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。
8.我看她睡了，想起网上流传的馊主意，扇了她掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。
9.师父问：?你抬头看到什么天空。?天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。?于是师父用手掌遮住了他的双眼：?生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。?师父我看得到。?......?师父，我真看得到。?杨戬给我闭嘴!?
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，?我扭不开盖子了?只听此男淡然一句：?那你站边上先扭着，让我们先打了说着拉过后面那瘦弱的男生，?快打，等下我帮你拎上去。?
搞笑的套路段子(精选篇)
1.?月薪多少两万多一点。?我望着工资条上的2000?
2.一小学生给他妈打电话说到:?妈妈，感冒好点没?。然后他妈说：?好多了?。心想他还挺有爱的，突然他说了句：?好了，我们老师叫你去学校一趟?。
3.上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了。看看四周都没什么反应，挺安静的在听课。以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。原来都TM不是梦
4.一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。?别敲了，?隔板那边的醉汉说：?老兄，你也忘了带纸?
5.哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒?老爸一开心拿出钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。
6.背着双肩包坐车，车上人挤人、老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了，我火了一转身对着他"你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏"
7.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：?你是真打还是开玩笑?打人的傻子生气了：?当然是真打!?被打的傻子松了口气，接着说：?幸亏是真打，否则。我是不和人开玩笑的。
8.今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现?学长，我还没有男朋友老夫想了很久都想不透，于是回复?我有男朋友?。世界重归安静，哥又可以复习鸟?
9.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!
10.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。
月底冲业绩的幽默段子
这次，真的搞大了，上品，把小户型搞大了.......整理了一些段子广告文案送给大家，希望大家喜欢！
1、XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。
2、司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！
3、人不能低下高贵的头，但是捡钱的时候例外！
4、乡村标语：中秋回家，有责！
5、买的证，租的车，您看着办!
6、爱情路上有超威，欢欢喜喜远是非。
7、CCTV：心有多大，月饼就有多大！！
8、车新人老，眼神不好； 左摇右晃，急刹不良。
9、辛苦种地一年多，不如花椒开直播。
10、交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！
11、爱我，就离我远点！
12、小心地滑，扯着蛋！
13、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。
14、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
15、吃亏是解放思想，让利是扩大开放！ 16、放三天：第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！
17、大姐，你累不累啊？要不要我给你下面吃！
18、蟑螂不死，我死！
19、说：同志们，这家店要常来。
20、有奶不一定是娘，但是有钱一定是爷！
21、你的房子，跟上脚步了吗？
22、今天老子开哈佛，明天儿子考哈佛。
23、虽然衰老像纳税一样必不可少，但快乐可以延缓衰老。
24、本店优惠活动：大喊老版发财了，打九折。
25、有法律撑腰，做自己的大英雄！
26、学雷锋，不如疼女人。
27、我有火锅，你有就，想听故事往里走！ 28、这里没有四季只有两季，你来就是旺季，不来就是淡季！
29、讨厌，脱了衣服就不认识啦！
30、80后供小三。
31、本公司在世界各地的维修人员闲得无聊！
32、男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚！
33、两盒包邮，三十种可选，批发就旺我！
34、一周可以换7件衣服，一季换三个男朋友，房子，你只要一间。
35、军旅出身怎不靠谱！
以上就是带给大家欣赏的段子广告文案，喜欢记得收藏！
你看过哪些令人笑到窒息的搞笑且幽默的广告语？
月底冲业绩的幽默段子如下：
1、月底冲业绩，就像开挂的印度飞饼，翻飞不停。每天都在和指标、任务斗智斗勇，希望这个月结束时，我能够像那只翻出锅的煎饼，轻松一下，然后再接再厉。
2、每到月底冲业绩，我就觉得自己像一条饿了三个月的狼，看到肉就兴奋。希望这个月结束时，我能够像那只饱餐一顿的狼，满足一下，然后再接再厉。
3、月底冲业绩，感觉自己像只疯狂旋转的陀螺，转个不停。每天都在和时间、压力搏斗，希望这个月结束时，我能够像那只停下来的陀螺，休息一下，然后再接再厉。
一.美容院广告词
二、江晓白广告词。
三、小店促销广告词。
四、功夫小厨广告词。
五、奶茶店广告词。
六、酒吧广告词。
一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最 搞笑 呢？
1、 《爱情公寓》： 男人要肾好，就要喝肾宝，一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，欧..耶！2、《爱情公寓》：菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛！
我们的大农村墙面广告，一直以来也是精彩层出
1、我只想问买空调送老婆吗
2、好声音当年也是有点皮
3、人才在民间，这样的瓜给我来一打
很高兴和你分享 搞笑 的广告语有哪些？要说有趣 搞笑 的广告语太多了，尤其现代公司甚至是小店铺为了吸引消费者消费那可是绞尽脑汁啊！
1、农夫山泉广告：我们不卖水，我们只做大自然搬运工”——二十年如一日，农夫山泉坚守"从不使用城市自来水"的理念，始终坚持水源地建厂，水源地生产，确保每一瓶农夫山泉的天然 健康 品质。 好水源造好水。
2、三精口服液,一个女人像打了一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛X：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！”那口气！感觉是她开发的也不用这么牛吧！
3、记得小时候有个广告画面是这样的，有一个美女在前面跑，后后有一只猎豹在追她，少女边跑边喊：不要追我，到最后给的画面是画外音：太极急支糖浆。哈哈意外至极哈。
4、某公司牙刷广告：它是赶走口腔病菌的使者，它是带来人们自信的天使，它是牙膏的亲密伙伴——你值得拥有。
5、某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
6、禁止祸从口出，防止病从口入，让呼吸沁人心扉，罩着你清新呼吸，清新的你，生活有你，安然呼吸。
7、某小店广告语：上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点出自。
8、某公共场所禁烟广告--"为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。"
9、北极人保暖内衣：喝酒要喝对门儿酒，地球人都知道！
10、某新书广告--"本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本中描写的女主人公！"
11、彼阳牦牛骨髓壮骨粉：自从玩了对门儿酒，这腰不酸了，腿不疼了，走路也有劲了！
12、路过一拉面店，太有一看其招牌上名曰："牛B拉面"
13、某印刷公司广告--"除钞票外，承印一切。"
这些创意的广告是不是让人哭笑不得哈。
交通广告：“如果你的 汽车 会游泳，请直行，不必刹车。”
洗衣机广告：“闲妻良母。”
印刷公司广告：“除了钞票，承印一切。”
美容院广告：“请不要同刚从本院走出的女性调情，他或许就是你的外祖母。”
交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，他给 汽车 准备了配件，而人没有。”
一家美国报纸登了这样一则招聘女秘书的广告：“招聘长得像妙龄少女，思考想成年男子，处事像成熟的女士，工作起来就像一头驴子的秘书！”
墓碑上的广告：“苏格兰有一块墓碑的碑文是这样写的：‘这里长眠的是 亥米西-麦克泰维西，其悲痛的妻子继承了他兴旺的事业--蔬菜商店，商店在地第x号公路，二十四小时营业！’”
1.天才第一步，雀氏纸尿裤。（我和天才的距离原来就是纸尿裤！）
2.当年霸占电视屏幕的脑白金必须上榜——今年过节不收礼，收礼只收脑白金！（到现在也不明白到底要不要收礼，送礼的都懵了）
3.人流广告——今天手术，明天上班！（这句广告词变成了一个个段子）
4.江小白。江小白的 搞笑 广告太多了，你可能没喝过江小白，到你一定被江小白的广告语逗小过！
5.小葵花妈妈课堂开课了，为什么孩子咳嗽老不好？多半是肺热…………（小葵花妈妈课堂开课了，为什么孩子咳嗽老不好？多半是废了！哈哈哈哈）
6.急支糖浆——为什么追我？为什么追我…………（你知道为什么吗）
7.杨幂的溜溜梅——你没事吧？你没事吧！你没事吧！…………（没事你就溜溜梅？）
“天网恢恢舒尔不漏”确实好！[赞][赞][赞]
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
那些可笑的令人窒息的口号
1.一个卖短裤的小贩打出了一个33，360英镑的滑稽标语：“一个人可以没钱，但不能不穿短裤。10元有三双，从一岁到100岁！”
2.一家销售内衣的商店的口号是：“趾高气扬总比抱怨别人好！”
3.公共场所禁止吸烟广告——“请不要吸烟，以使地毯没有洞，也使你的肺没有洞！”
4.一本新书——的广告说，“这本书的作者是一个百万富翁，未婚，他想要的对象是这部中的女主人公！”
5.一则化妆品广告——说，“早点离开这些地方。请不要离开现场。”
6、一家印刷公司广告——“除了钱，印刷一切
7.公共厕所：的口号是：“谁遵循精神，你可以点击这里”(公共厕所冲水点的按钮)“起来：在水池里小便，不要学机关枪扫射；趴下：往坑里拉屎，别做神仙。”
1、 急支糖浆
这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要 急支糖浆……
我倒，我到现在还看不明白，到底是怎样的？
2、妇炎洁
任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更 健康 ……
3、
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
4.、
——某床垫广告
不要便宜了那小子!
——情人节期间一花店的广告
你泡了吗?你漂了吗?泡泡漂漂晾起来!
——某洗衣粉广告
一见钟琴
——某琴行的广告语
滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
——某眼药水广告
本品最能吸引异性，故附赠自卫教材一份。
——某香水广告
虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
——某理发店广告
请不要向从本店出去的女子调情，她也许就是你祖母。
——某美容院广告
无所不包!
—— 某包子店广告
当之无愧!
——某当铺广告
以帽取人!
——某帽子广告
一毛不拔!
——某理发店广告
自讨苦吃!
——某药店广告
不打不相识!
——某打字机广告
眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
——某眼镜广告
趁早下'斑'，请勿'痘'留。
——某化妆品广告
除钞票外，承印一切。
——某印刷公司广告
今日本店的玫瑰售价最为低廉，您甚至还可以买几朵送给太太。
——某鲜花店广告
任劳任怨，只要还有一口气。
——某轮胎广告
它惟一的缺点是每小时跑100 公里时，你仍听得见坐在后座的丈母娘的唠叨。
——某 汽车 广告
克林顿就是因为没有使用本洗面奶而造成绯闻，不信的话你试试!
——某洗面奶广告
谁能惩治腐败?我!
——某冰箱广告
光临本店，请管好您的夫人!
——某首饰店广告
我们只出售舒适。
——某制鞋厂
快来用餐吧!不然我们都得挨饿。
——某饭店
hello，大家好，这里是旭旭逗你笑
今天我们就看一下有哪些令你笑到窒息的广告语呢？
1皮带：江南皮革厂倒闭啦，江南皮革厂倒闭啦...
（相信这个也是大家所熟悉的呢，我一看到广告两个字，就不由自主想到了这个）
2吉列剃刀：看着光，感觉爽。
3七喜汽水：这不是可乐！
4可口可乐：永远是可口可乐！
5骆驼香烟：为了买这包骆驼香烟，我走了一英里！
6温迪汉堡包：“牛肉在哪？”
7佳洁士牙膏："看，妈妈，没有蛀牙。”
8小葵花妈妈课堂开课啦...
9某电风扇：实不相瞒，他的名气是吹出来的。
10某印刷公司广告：除钞票外，承印一切！
11新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本中描述的女主人公
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大家还记得赵本山给泻立停做的广告吗？泻利停的成功，应该说主要得益于赵本山的那版广告：“拉肚子，选好药，选药也要有诀窍，别看广告。看什么？看疗效啊。
赵本山和范伟给蚁力神做广告，像小品一样 搞笑 ，经典台词：蚁力神，谁用谁知道啊。
还有肛泰的广告词：治痔疮找肛泰，贴肚脐，
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