逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子优秀篇
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子经典篇
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子推荐篇
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx优秀篇
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了，整个人精神多了
搞笑语录20xx经典篇
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx推荐篇
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、贫僧自东土而来，专程去往西天拜佛求亲。
2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。
3、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
4、人不，我不，人若，我必更贱
5、世上淑女不多，可装着装着就多了。
6、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
7、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
10、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
11、只要你过得比我好，我就受不了。
12、我在马路边，捡到一个QB。
13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
14、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
15、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
16、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。
17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
18、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。
21、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
23、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
24、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。
25、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。
26、我真是个花心的人，寒刚走了我就想着暑。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
30、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了幽默搞笑说说段子精选一：
一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!
六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!!!
七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经的
十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福力，祝你心情常亮丽!
二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗
二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!
二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
幽默搞笑说说段子精选二：
1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!
2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!
3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。
4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!
5.这剧情反转太快，就像龙卷风。
6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。
8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了
9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。
10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!
2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了搞笑的个性签名看完都笑醉了
1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
3、药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、就是，就算经济危机了，你也贵不了。
16、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。
17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
33、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。
34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。
55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。
59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，来打我啊。
65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
把牙都笑掉的经典搞笑语录1、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
2、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
5、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
6、我又不是你的、凭什么小时为你待机
7、你连都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。
10、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
13、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
14、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
18、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
22、科学老师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。
23、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
24、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？
25、没能耐的看人，有能耐的给人看！
26、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
27、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
29、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！
30、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
31、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
32、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
33、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
34、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
35、好好活着，因为我们会死很久很久。
36、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
37、英语不及格？正常！我们都是中国人。
38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
经典搞笑段子语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄
1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3. 墙内开花墙外红，要想花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和吧!
21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17. 课多的像，我每天只管上，都不知道名字。
18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样...不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮的毕业留言笑破肚皮的毕业留言一
大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!
老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!
老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。
部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。
大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)
老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。
小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!
花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!
甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!
刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。
班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
笑破肚皮的毕业留言二
小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)
班花：其实四年来我一直喜欢你!
女友：其实四年来我一直不喜欢你!
睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!
老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!
大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!
学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
刘海(校学生会)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
人生语录经典段子
经典搞笑段子语录大全
导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。
1. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
4. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
5. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
7. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
9. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
11. 人不犯我，我不;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
12. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13. 明骚易躲，暗贱难防。
14. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
16. 明月几时有，自己抬头瞅。
17. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
18. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
19. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
21. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
22. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
23. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24. 红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
25. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
26. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
28. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
29. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
30. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
31. 不吃饱哪有力气减肥埃。
32. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
33. 理想很丰满，现实却很骨感。
34. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
35. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?!
36. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
37. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
38. 时间太瘦，指缝太宽。
39. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。
40. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
41. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
42. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
43. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
44. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
45. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
46. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
47. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
48. 老娘法眼一开就知道你是个了。
49. 手插口袋，谁都不爱 。
50. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
51. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
52. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
53. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
54. 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
55. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
56. 我当年也是个痴情的，结果下了场雨……淹死了。
57. 女娲日天，后羿射之。
58. 谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代!
59. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
60. 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
61. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
62. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
63. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。
64. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
65. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
66. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
67. 做个有气质的流氓，做个有品位是，做个有知识的文盲!
68. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊x!
69. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
70. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
;人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。我们要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开。以下便是我为大家整理的人生语录经典段子，希望大家能够喜欢。
人生语录经典段子大全
1. 永远不要对任何事情感到后悔，因为它曾是你的选择。
2. 曾经以为，伤心是会流眼泪的，原来，真正的伤心，是怎么也流不出一滴眼泪。
3. 走着走着，就散了，回忆都淡了;回头发现，你不见了，忽然我乱了。
4. 我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。
5. 总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
6. 时光如此珍贵，只是我们一去不回。
7. 陌生，是为了躲避一种熟悉。舍得，是为了更好的拥有。
8. 向来缘浅，奈何情深。
9. 看不清的东西，就让它继续模糊下去吧。有些事，有些爱，有些情，有些人，看得太透彻，反而会受伤害。
10. 友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
11. 有些事，想多了头疼，想通了心疼。
12. 来年陌生的，是昨日最亲的某某。
13. 那么多事情，和青春绑在一起就是美好。离了青春，就是傻帽。
14. 生如夏花般绚烂，死如秋叶之肃穆。
15. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
16. 最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
17. 因定三生果未知，繁华浮影愧成诗。无端坠入红尘梦，惹却三千烦恼丝。
18. 一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
19. 吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
20. 人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。
21. 只有等到物是人非之后，我们才会懂得怀念。
22. 一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
23. 有时候，我真希望我能快进时间，这样我就能看看，最终的结果是不是值得。
24. 话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
25. 不要怪别人让你失望，怪你自己期望过高。
26. 不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
27. 有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不明白，而是明白了我也不知道该怎么做。
28. 人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。
29. 如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬;一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
30. 我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。
31. 在记忆里面，总有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时却胜万语千言。
32. 朋友之间不言谢，遇见，就是幸福。
33. 回忆是所有心痛的根源。如若不曾有回忆，就不会有那么多甜美的画面，如果不曾有回忆，也不会有那么多失望的眼泪?心不动，则不痛。
34. 我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。
35. 这世上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。
36. 从生到死有多远，呼吸之间;从迷到悟有多远，一念之间;从爱到恨有多远，无常之间;从古到今有多远，谈笑之间;从你到我有多远，善解之间;从心到心有多远，天地之间;当欢场变成荒台，当新欢笑着旧爱，当记忆飘落尘埃，当一切是不可得的空白，人生，是多么无常的醒来!
37. 一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
38. 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。
39. 青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
40. 一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。
人生语录经典段子精选1. 我们再也回不去了------我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐幸福悲伤痛苦。------昨天，前一秒，通通都不可能再回去。?生命原来是一场无法回放的绝版**!
2. 有时候，你必须放手，才能明白是否真的值得拥有。
3. 有些人。有些事。该忘就忘了吧。人家从没把你放心里过。你又何必自作多情。
4. 毕业以后，兄弟都不在身旁，偶尔聚到一起，聊的是买房。在工作以后，朋友都各自很忙，想找人醉一场，到最后独自上网。青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
5. 我想就这样一直不要长大，和你们一起，在单纯而美好的时光里。
6. 有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。。。一个人，从陌生走近你，然后再陌生。
7. 再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现;只要是自己选择的，那就无怨无悔，青春一经典当，永远无法赎回;过去只可以用来回忆，别沉迷在它的阴影中，否则永远看不清前面的路;不要期望所有人都懂你，你也没必要去懂所有人;聚散离合是人生的规律，不必在意，何须伤悲。
8. 没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
9. 多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了，可女生的友谊那，一步棋走错，就再也回不到从前了。
10. 不属于自己又何必拼了命的去在乎。
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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