能让人放松一下的幽默搞笑文案

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！整理了一些幽默搞笑文案，欢迎大家阅读！

1、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

2、丑人多作怪这句话不，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

3、寒作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、喜欢的摇，不喜欢的滚。

6、长得好看点的生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。

7、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

8、装成熟、是往老里打扮的行为。

9、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

11、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

13、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。 14、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

15、你我本无缘，全靠我花钱。

16、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。

17、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

18、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

20、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

21、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。

22、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

23、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？

24、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

25、在海边不要讲笑话，会引起?海笑?的。

26、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。 27、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

28、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑。

29、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

30、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。

31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

32、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

33、你穿得很危险，但长得很安全。

34、需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。

35、穿的再好，一砖撂倒。

以上就是带给大家欣赏的幽默搞笑文案，喜欢记得收藏。

适合发文案搞笑的文案

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二

十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

朋友圈点赞率高的搞笑文案

1.握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

2.过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

3.男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。

4.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

5.眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？

6.我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

7.女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

8.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

9.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10.真羡慕那些属狗的，能连续过二10几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

11.不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

12.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

13.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

14.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

15.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

16.我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

17.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

18.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

19.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

20.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

21.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

抖音超火的搞笑文案

一.不要和我比懒，我懒得和你比。

二.如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

三.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

四.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

5.告诉你别逼我.你要是在逼我，我就装死给你看！

六.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

七.“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

八.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

九.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

1如果有来生.我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

十一.每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床52胶，一想要动身起床就切肤之疼。

十二.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十三.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。

十四.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

十五.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

十六.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

十七.俺不是普通人，所以不说普通话。

18.给你剑仙你不当.赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

十九.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

二十.别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。

二十一.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

二十二.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

二十三.上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

二十四.昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。

二十五.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

二十六.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

二十七.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

1.什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

2.现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

3.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

4.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

5.人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

6.情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

7.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

8.几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

9.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

10.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

11.当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

12.网上银行叫网银，那么手机银行应该叫什么？

13.夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。

14.对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？

15.现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

16.男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。

17.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

18.女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

19.等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲.不会做的人，是不会有出息的！

20.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

21.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

22.吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

23.结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

24.最近死党总说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

25.都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。