每日好听的幽默段子

生活中，幽默段子一度成为饭局上必备的佐餐，不知道大家平时看过哪些幽默段子呢?以下是我为大家整理的每日好听的幽默段子，希望大家能够喜欢。

每日好听的幽默段子摘抄

　1. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就你。女间谍说：就是，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

　2. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

　3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;**是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

　4. 小孩问：?妈眯，心和肝有腿吗妈妈答：?傻孩子，心和肝怎么会有腿啊孩子疑惑地说：?那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢

　5. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：?小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!?老婆问：?什么意思我解释说：?以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么老婆转过脸：?我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!?乖乖~~~~~这话她也说得出口!

　6. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

　7. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：?看看表，几点了老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：?闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!?我摸了摸肚子：?我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。?老婆一听来了劲：?要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：?老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!?吐血~真要那样，我还不得真来个!

　8. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

　9. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　10. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：?不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!?

　11. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

　12. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊?的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：?日出东方?没有回应，?日出东方?还没有回应，又叫了一声?日出东方?只听得尼姑说道?老逼受伤?，?老逼受伤?!

　13. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　14. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

　15. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

　16. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺软"

　17. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

　18. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

　19. 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。?在打架啦?姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。?看什么看，想打架呀姐姐大声的说。

　20. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现?八仙过海?字样!

每日好听的幽默段子欣赏

　1. 一男子去看心理医生：?我实在受不了了!我太太对我不忠!?心理医生：?放松点，具体是怎样对你不忠呢男子：?她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!?心理医生：?不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里

　2. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：?清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。?

　3. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

　4. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：?曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。?我说：?那这人选老婆戳了戳我脑门：?你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想?我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

　5. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　6. 男对女友说：?亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。?他女友娇羞的问道：?亲爱的，那你昨天梦到我什么了男：?昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。?啪的一个耳光，女友转身就走了。

　7. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　8. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　9. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：?抢劫啊，抢劫!?路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：?非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!?

　10. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　11. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　12. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

　13. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

　14. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听?啪嘎?一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：?小弟弟没冻坏吧我忍住钻心酷寒使劲点了点头：?还行，小东西是属北极熊的!?嘶~我现在想起来都觉得冷!

　15. 老婆问我：?你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思我说：?闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!?老婆又问：?那你看我算吗我装仔细打量了她一番，然后摇摇头：?你不算!?老婆点点头：?我觉得也是，我应该属于明骚。?我心里窃笑：?准确而不全面!?老婆纳闷了：?那是什么我得意地回答：?你属于全骚!?汗~这顿打是少挨不了了!

　16. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

　17. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我

　18. 一天晚上陪客户去很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：?是不是想毁灭证据我吓了一跳，赶忙说：?没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!?老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：?嗯，枪还没丢，不过我要检查一下少没少!?乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　19.你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王?

　20. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的**拦住了去路。**们问道：?先生，先生您看民族舞吗?什么舞呀老张好奇的问。?民族舞!?**们神秘的回答。?不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!?老张不耐烦的挥了挥手。其中一位**拉住了老张，压低了声音说：?那您看过不穿衣服的吗听罢老张非常生气地指着**说道：?不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀

每日好听的幽默段子集锦

　1. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

　2. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，日本连段子都这么禽兽。

　3. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸*笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

　4. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：?绿的五块?那大哥说：?黄的多钱妹纸回答说：?黄的六块，最黄的八块。?大哥高声说：?给我来个最黄的

　5. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　6. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

　7. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点用力点你你把我搞的爽了我给你衲双布鞋?他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

　8. 女生不小心摸到男生的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呀那男的回答：?本钱呀!?於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呢那女的回答：?店面呀!?那男的就很高兴的说：?太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!?於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：?这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!?

　9. 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

　10. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

什么叫互联网思维？段子简单粗暴让你秒懂

好像从去年开始，内地的综艺节目就开始走“污”这个路线了。这两年也特别流行一个词语，叫“老司机”。

不管是电视台的综艺，还是网综，都习惯一言不合就飙车...自从跟着这些老司机上了车之后，2姐的腰不酸了，腿也不疼了...

大家污，才是真的污嘛。

—————飙车预警的分界线—————

费玉清：吃男娃娃可以多吃一点

自从费玉清“嘿嘿嘿”的段子流传出来之后，2姐就再也不能好好地直视《一剪梅》了...

当然观众赐“费玉污”这个名字也真不是白赐的，老司机随时随地的开车，什么类型都有。

在《国民美少女》中，费玉清就给少女们讲了一个笑话。.tqqin

说幼儿园的小朋友们分吃巧克力，巧克力被做成了公仔娃娃，有男娃娃和女娃娃。

问女娃娃谁吃的时候，都没有人举手。而问男娃娃谁要吃，大家都分分争抢。

这个时候旁边已经有一个美少女露出了娇羞的笑容，哎哟你很懂费玉清老师的梗嘛。

那这个梗是啥呢？

因为男娃娃，可以多吃那么一点点...一点点...点点...点...

费玉清：带你见见我的内人

费玉清在网络综艺《小哥哥喂喂喂》中更是毫无节制，常常以光速飙车。

他和曾宝仪说自己还是完璧之身，并且还带了医生证明。

后来说自己是开玩笑的，因为已经这个年纪了，实在瞒不过去了...

早就自己 “人工毁灭” 了， “ 人工毁灭”了，毁灭了 ！！！

旁边的女主持也是很懂，说“小哥有一双 勤劳的双手 ”。

小哥分分钟接梗冲曾宝仪伸出双手：来见见我的内人吧。

嗯...其实我并没有听懂。（纯洁脸.jpg）

张宇：你不上来，那我就上去

在上《火星情报局》之前，张宇一直都是大家心目中的苦情王子...

结果后来我们才发现，宇哥竟然是这样的宇哥。

综艺节目中最广为流传的“污段子”就是张宇在节目中的“上来”梗了。

先是调侃沈梦辰，说她和杜海涛看的不是恐怖片，是另一种 不能看的片 ，还要领着沈梦辰去看。

宇哥，十三郎is watching you。

然后又拿应儿开玩笑，说陈小春在家里会让他 “上来” ，你不上来我就上去了...

小灯一关...哎哟我去...

汪涵：我在给你热菜

《火星情报局》这个节目污段子也是层出不穷，里面的男男女女基本上都是老司机。

第二季中有一期节目，沈梦辰说男友生气了有个屡试不爽的招数，就是要“做”。

薛之谦他们已经想入非非...

做...做，森莫？

仿佛是等了一个世纪，沈梦辰才说出那个“饭”字。

前方高能预警...

涵哥说：“沈梦辰和男友吵完架之后，就开始小跑。男友问你在干嘛，沈梦辰说：我在给你热菜...”

...........

周围的人除了薛之谦都秒懂，连雪糊都脸红了。

孙红雷：我就能跟你负10公分

《极限挑战》有一期刚刚录制，导演就让大家写出自己心目中，认为人与人之间最合适的距离。

大家都是5公分2厘米什么的，我们不走寻常路的帅雷雷写了个“-10公分”。

字幕组还非常配合的打上了“这是要合体”几个字。

为什么负10公分就是要合体？嗯你们自己理解吧。

雷雷还一本正经的解释，说这个意思就是人与人之间要真诚，要入心。

入的到底是心还是...

之后导演说一会你们要两两一组，俩人之间系一条绳子，你们写下的数字相加就是绳子的距离。

吓的渤哥感觉远离了雷雷。

雷雷一口一个小渤叫着非要和他一起。渤哥说你走开，谁能跟你负10。

雷雷：我就能跟你负10。

颜王...你暴露自己的尺寸了...

马东：是记忆点还是记点

贾玲在节目里说：凡是对我有记忆点的人，我都会比较深刻。

马东接了一句：你说的是有记忆点还是有 记点 ...

反正2姐也不懂记点是什么鬼。

大张伟：不能不做进出口贸易

《奇葩说》里马东提了一个问题：买买买和啪只能选一样，你们会选哪个。

大老师先是娇羞的笑了一会儿，之后开始一本正经的回答：

那肯定选择不能买买买啊，因为食色性也，不吃饭就跟不做“进出口贸易”是一样的。

进出口贸易...进出口贸易...一进一出，嗯只可意会不可言传。

港真这真是一个比较高深的污段子，2姐反正是看不懂的。

大张伟：趴着睡容易悬空

大老师前两个月给一家床垫坐了直播。

主持人问他平时睡觉都是什么资深，大老师说一种是这样的↓

一种是祈祷式的↓

主持人问那你会趴着睡吗，大老师开启了一贯的结巴模式：

趴...趴着睡..终于没忍住说了出来：

趴着，趴着睡，趴着睡容易悬空，哈哈哈哈哈。

薛之谦：穿秋裤睡觉，脱得会慢一点

薛老师本来是一个长相白白净净的上海小王子，又是个唱情歌的，本来应该是有一股子书生气息的。

但自从化身段子手之后薛老师就不在只是唱着《认真的雪》的纯情boy了。

他在《拜托了冰箱》里说自己睡觉的时候，一定要穿着秋衣秋裤。

和女孩在一起的时候，也必须穿！专注秋衣秋裤20年！

其实粉丝都知道薛之谦穿秋衣秋裤是因为神经衰弱，但薛老师在节目里却是这么说的：如果有人要你的话，脱你衣服的时间也可以挡一会...

并不懂wuli谦谦一个大男人为什么要担心这个...

薛之谦：别往下看了，也看不到什么

在《火星情报局》中说了一个提案，表示女生一定要掌握三句话：

为什么？真的吗？好厉害。

但薛之谦却是来砸场子的。

“你裤链没拉”“真的吗？”

“你别往下看了”“为什么？”

“因为也看不到什么的。”

废话，这要看到什么了，那还了得...

说到“污”其实最污的综艺还是《吐槽大会》，只不过污过头了，只播了一期就下架了，观众朋友们都觉得十分可惜啊！

观众喜欢看，嘉宾也能释放天性，何乐而不为啊。

2姐只想说，保持这个开车速度，不要停。

每日最新比较有趣的幽默段子

什么叫大数据？什么叫O2O?什么叫蓝海？什么叫红海？什么叫互联网思维？什么叫众筹？接下来一个段子统统告诉你，就是这么简单粗暴！

什么叫大数据？

某必胜客店的电话铃响了，客服人员拿起电话。

客服：必胜客。您好，请问有什么需要我为您服务？

顾客：你好，我想要一份……

客服：先生，烦请先把您的会员卡号告诉我。

顾客：16846146***。

客服：陈先生，您好！您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话是4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？

顾客：你为什么知道我所有的电话号码？

客服：陈先生，因为我们联机到CRM系统。

顾客：我想要一个海鲜比萨……

客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。

顾客：为什么？

客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。

顾客：那你们有什么可以推荐的？

客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。

顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？

客服：您上星期一在国家图书馆借了一本《低脂健康食谱》。

顾客：好。那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？

客服：99元，这个足够您一家六口吃了。但您母亲应该少吃，她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，还处在恢复期。

顾客：那可以刷卡吗？

客服：陈先生，对不起。请您付现款，因为您的已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。

顾客：那我先去附近的机。

客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日限额。

顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？

客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。

顾客：为什么？

客服：根据我们CRM全球定位系统的车辆行驶自动跟踪系统记录。您登记有一辆车号为SB-748的摩托车，而目前您正在解放路东段华联商场右侧骑着这辆摩托车。

顾客:当即晕倒……

什么叫O2O?

O大款以每月20000的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出10000包养适龄男学生C（B2C），C男觉得不平衡，每月花5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C（砍掉中间），直接交易，每月8000。（O2O模式互联网思维核心就是：干掉中介）

什么叫蓝海？

昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

什么叫红海？

我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。

什么叫互联网思维？

看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元要我让车位，我就直接收下他的一百元…….不说了，又一个手拿一百的人过来了。

什么叫众筹？

天冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。” 然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”最后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电话烧锅水坐等……

是什么文案让你只看一眼就哭了出来？

欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。

每日最新比较有趣的段子

　1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：?禁踩草坪，违规者罚款一元。?公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：?为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：?五块没人踩。?

　2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像一样艰难。

　3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

　4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

　6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

　7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

　8. 一等爱才女，二等爱淑女，三等爱美女，四等爱。

　9. 的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现

　10. 在你无法识破女人是否装高潮之前，你还是别自诩成熟。

　11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

　12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

　13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

　14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

　15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

　16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

　17. 完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

　18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。

　19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手*去好了。

　20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。

最新比较有趣的段子欣赏

　1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

　2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。

　3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

　4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

　5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的，就别去泡吧K歌。

　6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

　7. 尼姑：高僧，贫尼法号?如年?请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字?度?

　8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

　10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊?

　11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：?你不会吗?妻子没有反应。丈夫又问：?你不会吗?妻子大声喊道?床床床?看后踊跃回复的人都会大声说：?你不会吗?而看短信不回的人，只会大声喊：?床床?

　12. 有次跟女票，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

　13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

　14. 宿舍一姐妹问我们说：?男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：?你们笑啥啊?我就挑明白地说：?是嫌你逼太松了。?

　15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺啊?

　16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

　17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到?日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的?。

　18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　19. 新来实习的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!?一旁的御姐前辈打断他：?甜食你爱吃什么?男生一脸困惑：?有关系吗?我不爱吃甜的啊?!?御姐前辈：?现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。?

　20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火?到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊?对的，我尿床了?尿?床?了?

最新比较有趣的段子集锦

　1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

　2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。

　3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

　4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：?在做一个几亿的项目呢!?我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：?你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。?

　5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

　6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

　7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

　8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

　9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：?那是买给我女朋友的生日礼物!?老板随即好心的问：?那要不要包起来?小明说：?不用了，那就是用来包礼物的。?

　10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

2.多读点书，要不然你的三观是由你的亲朋好友决定的。

3.夜空下，一位少女坐在一颗古树上，少女一头银发如同星空中那一道璀璨的散落在她的腰间，你看不清她的面容，但你可以看的清她双银色眼眸，她眺望星空，可她的眼眸却比那星空还要璀璨夺目！她肌肤胜雪，看起来就如同一块绝世美玉！她是神的宠儿！是这片星空的主人！她随星空而来,也随星空而去！她消失在人们的梦中！

4.他们都装颓废，你可别上当。

5.我走得很慢，但我从不后退。

6.其实每个人一开始都是纯洁无瑕的，只是这世道太荒凉罢了

7.我希望下辈子，我能把秒懂放在数学上。

8.那种吃苦也叫享乐似的岁月，便叫青春。

9.依稀记得小时候，八九点就上床睡觉，一觉睡到天亮，没有噩梦，没有惆怅，没有想念的人，也没有躺着躺着就掉下来的眼泪。

10.今天比昨天好 这就是希望。

11.让你哭的从不是文案，是相似的经历，是久久憋在心里的委屈，是你不被爱的事实。

12.人生路上，携一缕清风的洒脱，一片流云的飘逸，淡然前行，且闻花香，喜欢于恬淡美丽的时光里，听音乐若水，滑过心事，所有往昔，瞬间如云烟，静夜独坐，闻着花香，听音乐漫过耳际，此时唯我独尊……

13.老天爷是残忍的，没说什么起跑线一样，有些人坐飞机，有些人鞋都没有却还要背上父母

14.我带着我的可爱一起打烊了

15.人就是这样，我给你10元，他给你20元，你觉得他比我好。。。但你不知道的是我只有10，而他有1000元！

16.像委屈和失望这种东西没必要解释

17.请保持那一份热爱，奔赴下一场山海，生命只有一次，用尽全力，去做你想做的事，去成为你想成为的人。

18.我过去给你一颗糖，又给另一个人2颗糖，你觉得我偏心，但你不知道的是他曾经也给过我2颗糖，而你一颗没给过。

19.你唯一需要担心的是

你配不上自己的野心

也辜负了曾经历的苦难。

你才二十岁，你可以成为任何你想成为的人。

20.努力真的会上瘾，特别是尝到甜头之后。

“他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。”

1. 分开之后，我总觉得有些事情没有做完，有些话没有跟你说清，也有无数次想冲到你面前，有无数次的控制住自己，我知道没有意义，我想到以后没有像我对你这么好了就感觉赢了，可我想到最终还是没有你，我感觉还是输了。

—— 《少一点天分》

2. 有些事情，你能想通，也能接受，但还是会难过。

——《就当他没来过》

3. 好想被人抱抱啊 不带任何想法的，

只是因为心疼我，觉得我该休息了，

然后在我措不及防的时候拥我入怀，

揉揉我的头发告诉我，已经够了，

你很努力了可以好好休息了。

——《我爱的人走了》

4. 其实没人能告诉你

放弃一个人到底应该怎么做

你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚

然后第二天照常起床 装什么事也没发生

当你一个人熬过了必须的苦

会发现其实也没什么大不了

感情是两个人的事

他不爱你 你就自己爱自己

5. 人和人的出场顺序真的很重要，陪你一起喝醉的人，是没法送你回家的。

——《我也不想这样》

6. 是啊，你wifi在线了，应该是起床了。你4G，应该是出去了。你2G，应该是回乡下了。你又4G了，从乡下回来了，正在和朋友玩。晚上4G 了，害怕和你出去的是男生还是女生？大半夜你wifi了，应该是在家了。没显示在线了应该是睡觉了。所以，什么时候回我呢？——《And Then You》

7. 想了一晚上的悄悄话，开口却只成了早安；攒了一天的新鲜事，开口却又成了晚安。—— 花粥《遥不可及的你》

8. “你们说要是有一个人会记得你的生日，记得你喜欢的颜色，记得你喜欢吃的食物，喜欢的**和想要去的地方，把这些全部都留意在心上，然后陪你庆祝，和你一个一个小梦想逐一去实现，该有多好啊。 ”

9. “舍得让你难过的人 能有多喜欢你。”

10. 好像现在的每一个人

只会浅浅的喜欢

浅到吵一架就放弃了

浅到不说话就不喜欢了

浅到还没在一起 就不喜欢了

——网易云音乐热评《成全》

11. "我在你心里像什么？"

"星星。"

"原来我在你心里这么明亮。"

"不，是多一个少一个都无所谓。”

——网易云音乐热评《水星记》

12. 你不知道今天的云有多美

我想到的第一件事情是拍照发给你

可是突然想起来

我们已经很久不联系了

我突然又觉得

其实云没那么好看了

13. 突然想找你聊天 打开窗口 突然发现上次结尾是我 你没有回 欲言又止。

14. 再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来的太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的热烈早已在无数个孤立无援的时刻里消耗殆尽。

15. 我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿May 最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。

不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

终于在一家便利店，让我找到第30罐凤梨罐头。就在5月1号的早晨，我开始明白一件事情，在阿May的心中，我和这个凤梨罐头没有什么分别。

其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。 ——《重庆森林》

16. 你发现喜欢一个人变得越来越难了 终于遇到了个喜欢的人 却突然害怕了 因为当你知道自己喜欢上她的时候 脑海里就已经想着跟她过了一辈子了 可是事实上你并不知道她的未来能不能有你。

17. “被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟喜欢的人面前觉得自己不好看，基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外，都活得克制严谨小心翼翼，敏感多心，也该孤独。”

18. 我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。

看一本书期待它让我变得深刻；

吃饭、游泳期待它让我一斤斤瘦下；

发一条微信期待它被回复；

对别人好期待被回待以好；

参加一个活动，期待换来充实丰富的经历。

这些预设的期待如果实现了，我长舒一口气，如果没有实现呢，就自怨自艾。

可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花。小时候不期待结果小时候哭笑都不打折。

——《允许自己虚度时光》

19. 真的很怕给人添麻烦，也很怕成为别人的麻烦。害怕什么时候在不经意间就被人讨厌了。害怕做出的事说出的话在别人那里成为了讨厌一个人的条件。所以啊总是把日子过得那么战战兢兢。看上去缺心眼儿，实际上很容易就会难过得要死。有时候别人看我的眼神，我一眼就能发现不一样。可能就因为这个眼神，我能难过一整天。

20. 我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了。我不知道哪儿来这么多压力，我改变的和失去的都太多了。好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了一个人撑着别无选择。

21. 忍气吞声和委曲求全 都是烂品格 你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人 可实际上并没有人会想要感谢你 他们只会觉得你傻你好欺负 你该

22. 原定:好好活着

突发状况:好好活着好难

改变:今年别死

日定:今晚别哭

23. 每次崩溃的理由

在别人看来可能是小题大做

只有自己心里清楚这根稻草

到底压垮了多少千斤重的难过

24. 可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。

25. 也有人说喜欢我但从没见谁坚持过。

26. 这个世界真好，每天都有不同的难过

27. 很难过的是

我所认真重视对待的其实并没有人关心

我所渴望被理解的、努力倾诉希望有人愿意懂得的

其实并没有人真正去倾听

28. 有时候为了一件事很难过，但是不知道怎么诉说，活生生地把这件事情像一块坏掉的饼干吞进了肚里。也想过和别人说一下，太近的人觉得矫情让人困惑，太远的人向来不是说痛苦的地方，所以就算难过也还是这样过了。

29. 我觉得我是个好演员，我把我的生活装的很可爱，社交软件头像是可爱的，名称是可爱的，我的每一天都是蹦蹦跳跳，别人觉得我是个可爱的小傻子，但我很想告诉你，我的乐观、积极、可爱、阳光都是的。可我不敢，因为我怕失去你的爱，怕你接受不了我，我觉得我糟糕透了，我总是夜里一个人难过，我感觉我自己懦弱又装作，所以我难过也是我活该。

30. 你有没有等过一个人的消息？

早晨醒了刚睁开眼，就打开和他的聊天框，熟练地打下“早安”，犹豫了一下，又在末尾加了一个小太阳的表情，才小心翼翼按下发送键。

好了，接下来，等他的消息就变成了头等大事。

在等待的这段时间，你不停地翻阅他的朋友圈，一遍又一遍，直到那些动态你都能倒着背下来了，你们的对话框还是没有任何进展。你开始帮他找借口:他一定是在忙吧？又或许是手机不在身边？

几个小时过去了，你换了八百个理由为他开脱，就连洗澡都要把手机放在一边，手机提示音一响，就慌里慌张地擦干手，想着该怎么回复他，兴奋地打开手机，却发现只是一条新闻推送。

晚上你累了，勉强自己放下手机，但却把手机铃声调到最大，生怕睡着了听不见信息提醒的声音。你闭上眼睛，一分钟，两分钟，十分钟，一个小时...直到你睡着了，手机还是没有任何动静。

夜里醒来，迷迷糊糊地打开手机，又一次习惯性地点开他的朋友圈，却看到他半小时前分享了一首歌，微博还给别人点了赞。

你突然清醒了，他不是在忙，不是手机没网，也不是社交软件不在线，他只是单纯地不想回你，不喜欢你。

所以，别再盼着那个等不到的人了好吗？

得不到的回应就适可而止，

走不进去的世界就掉头离开。

1.

人生最好的三种状态：不期而遇、不言而喻、不药而愈。——网易云音乐热评《余香》

2.

好想被人抱抱啊，不带任何想法的，只是因为心疼我，觉得我该休息了。然后在我猝不及防的时候拥我入怀，揉揉我的头发告诉我，已经够了，你很努力了，可以好好休息了。 ——网易云音乐《我爱的人走了》热评

3.

我父亲手上没有散文诗，只有老茧，我母亲手上没有护手霜，只有裂痕。——网易云热评《父亲写的散文诗》

4.

“那一年西京街头，灯火阑珊，人潮涌动，你为我点燃一场盛世烟火，所有璀璨皆化入眼眸，而今君不复，一世长安，终成一场空。”“你在找什么？”“我不记得了，可能是一个人”

——出自网易云音乐热评墙

5.

人生三大错觉：手机在震动 有人在叫我 他喜欢我

——出自网易云音乐《我以为》热评

6.

考59分比考0分更难过

最痛苦的不是不曾拥有，

而是差一点就可以。

——出自网易云音乐《淘汰》热评

7.

当时的他是最好的他，现在的我是最好的我，最好的我们之间，隔着一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

——出自网易云音乐《耿耿于怀》热评

8.

“睡眠的拼音是什么”

“shuimian”

“失眠的拼音是什么”

“shimian”

“它们有什么区别”

“你会懂的”

——出自网易云音乐《天后》热评

9.

她手流血了 他疯了一样的去给她买创可贴 但他是个哑巴 用手比划半天服务员也不知道要什么 他急坏了 后来他索性用牙齿把自己的手咬破了 我喜欢这个故事 如果爱只是说说而已 那哑巴怎么办

——出自网易云音乐《爱》 热评

10.

牙疼，特别疼，你的喜糖就不吃了

不胜酒力，你的喜酒就不喝了

健忘，特别健忘，你叫什么就不记了

——出自网易云音乐《如何掉眼泪》热评

11.

“你讨厌母亲的市侩圆滑 却不知道她也曾跟你一样憧憬过未来”

——网易云音乐热评《听妈妈的话》

12.

可能太多的时候，我们都是感动了自己，却换不回对方。——网易云音乐热评《梦一场》

13.

人和人终究是不同的 有人风雨中送来的晚餐 却不及某人随手的一句晚安——网易云音乐热评《如果会是你》

14.

我已经变成了厚脸皮随意听的女生，可是想起你的时候，还是想穿一次白裙子给你看。

——网易云热评《匆匆那年》

15.

我给你自由了

你把原本的快乐还给我吧

——网易云热评《多想在平庸的生活拥抱你》

16.

“我还是很喜欢你，像风走了八千里不问归期，像雨洒落在热带与极地不远万里，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了生息。”

——网易云热评《化身孤岛鲸》

本文到此结束，希望对大家有所帮助。