这不是去幼儿园的车 秒懂荤段子的生肖女？

由于封建社会的影响，女生应该矜持的思想，到现在还大有人在，女人无论是生理还是心理的欲望都不可外露，否则容易被扣上“不正经”的帽子，当然有大部分新生后女生过的非常洒脱自我，敢爱敢恨敢说敢做，下面，就让我们来盘点下十二生肖里有哪些女生敢爱敢说秒懂。

属鼠女：爱看书也不正经对于最爱看书的属鼠女，自然懂得生理欲望是人最正常的表现不分男女，但是属鼠女通常比较腹黑，一秒钟就看懂的，她们可以装作毫不明白，经常看书上网的她们怎么会看不懂，只是她们不喜欢和大多数俗气的人同流合污，遇到同样博识的朋友，属鼠女就不一样了。

属牛女：不懂矜持为何意属牛女是人际关系处的比较好的一类人，然而她们似乎命中天生桃花旺盛，常常和谁都可以打得火热，属牛女是最会玩暧昧的，她不仅能够一秒钟看懂，还会在她喜欢的人面前讲小段子，常常把一些男生讲的满脸通红使她们觉得相当过瘾，害得矜持的男生常常躲着她们。

属兔女：听不懂是装的对于腼腆可爱的属兔女，往往给人一种小心翼翼的感觉，她们喜欢被人保护，似乎看起来永远也长不大，但属兔女确是小闷骚型，她们业余休息的时候喜欢一个人看一些不可描述的“成人动作片”，对于网上流行的，她们更是一秒就看懂了，只是在外人面前不好意思承认。

属龙女：清纯的外表是象属龙女天生可爱，喜欢交男女朋友，疯狂起来也是毫无底线，一改给人初次留下的清纯形象，可以无所顾忌地和朋友开玩笑，对于一些，她们不仅一秒钟能够看懂，而且还会讲，当然这需要在非常熟的朋友面前，她们才会如此开放，初次见面她们还是会矜持的做做样子。

属蛇女：最正经的不正经人属蛇女是十二生肖里最开放的女生，她们不顾及世俗眼光敢爱敢恨。别人羞于出口的话，她们可以张口就说毫不脸红，别人不敢看的书，她们可以大喇喇放在床头，火辣的没有她们看不懂的，她们更不会扮演清纯，甚至会无所顾忌地讲给身边的人听，完全不知脸红是何意。

人有五情六欲，这是件很正常的事情，只要不影响工作，不影响学习，也不用过度的去压抑，对于，无论是秒懂还是不懂，都不是最重要的，不用过分的纠结。

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搞笑爱情短信

什么叫大数据？什么叫O2O?什么叫蓝海？什么叫红海？什么叫互联网思维？什么叫众筹？接下来一个段子统统告诉你，就是这么简单粗暴！

什么叫大数据？

某必胜客店的电话铃响了，客服人员拿起电话。

客服：必胜客。您好，请问有什么需要我为您服务？

顾客：你好，我想要一份……

客服：先生，烦请先把您的会员卡号告诉我。

顾客：16846146***。

客服：陈先生，您好！您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话是4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？

顾客：你为什么知道我所有的电话号码？

客服：陈先生，因为我们联机到CRM系统。

顾客：我想要一个海鲜比萨……

客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。

顾客：为什么？

客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。

顾客：那你们有什么可以推荐的？

客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。

顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？

客服：您上星期一在国家图书馆借了一本《低脂健康食谱》。

顾客：好。那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？

客服：99元，这个足够您一家六口吃了。但您母亲应该少吃，她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，还处在恢复期。

顾客：那可以刷卡吗？

客服：陈先生，对不起。请您付现款，因为您的已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。

顾客：那我先去附近的机。

客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日限额。

顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？

客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。

顾客：为什么？

客服：根据我们CRM全球定位系统的车辆行驶自动跟踪系统记录。您登记有一辆车号为SB-748的摩托车，而目前您正在解放路东段华联商场右侧骑着这辆摩托车。

顾客:当即晕倒……

什么叫O2O?

O大款以每月20000的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出10000包养适龄男学生C（B2C），C男觉得不平衡，每月花5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C（砍掉中间），直接交易，每月8000。（O2O模式互联网思维核心就是：干掉中介）

什么叫蓝海？

昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

什么叫红海？

我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。

什么叫互联网思维？

看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元要我让车位，我就直接收下他的一百元…….不说了，又一个手拿一百的人过来了。

什么叫众筹？

天冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。” 然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”最后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电话烧锅水坐等……

激励搞笑的段子

1、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂；我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。

2、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它。送你一只大桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。

3、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线；用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

4、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。

8、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

9、爱你，就在每天的思念里，好美！爱你，就在每天的问候里，好暖！爱你，就在每天的短信里，好浪漫！想告诉你：有你在，我很快乐！

10、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪。真羡慕你！

11、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

12、亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。

13、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

14、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。

15、借丘比特的小手射出爱的利箭，借红娘的玉手传递爱的誓言，借月老的枯手牵引爱的丝线，牵你的双手陪我生生相恋。宝贝，嫁给我吧！

16、听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是最爱你的我，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！

17、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

18、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

19、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

20、青青河边草，把你忘不了，快乐像小鸟，天天没烦恼，想起你的好，知己太难找。朋友也不少，就是没你好，祝你心情更美好，健康永不老。

21、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防**！

22、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

23、广阔的天空任你高飞，浩瀚的海洋听你指挥，美丽的故事由你发挥，我的心为你牵动，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。

24、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。

25、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看秒懂的宝宝。

26、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

27、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

28、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！

29、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。

30、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

31、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

32、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

33、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；你也知道现在的牛粪太难找，所以，嫁给我吧，你这朵鲜花！

34、我不是很帅，所以你大可放心，除你以外，不会有任何异性会看我超过三秒钟。

35、如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。

36、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

37、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

38、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

39、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！

40、我用一万句谎言扎成一束**的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的。

41、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。

42、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

43、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！

44、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

45、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

46、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

47、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐！

48、如果爱上你算是一种错，我相信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

49、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

50、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

52、有桩事您可能没注意，您我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的足，我要永远使用它，除非您再我一把。

53、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

54、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

55、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

56、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

57、你能看见丘比特的箭吗？天知道！我只知道，日日夜夜的每时每刻，我的脑海里总是不由自主有你的影子！

58、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。

59、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！

60、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛。

61、和你一起去五月的海里游泳吧，还有点冰冷的水里，我可以尖叫着大喊我爱你呀。

62、小子，你就从了大娘吧！把你的，，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人！

63、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

64、你可以帮我拍一个长镜头吗？平常一辈子，不需要蒙太奇。

65、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！

66、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生！

67、你问我涨价有几分，你看你账单欠几分，油涨几分，电涨几分，你看你的工资用完还有几分？

68、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

69、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

70、如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！

71、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和，回个信息快快快！

72、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！

73、爱从来就会将人从颓废中拯救，用心爱幸福就永远都不会破碎，用真情给你甜蜜的绝对，就算浪漫的言语最终将词穷，我也会坚持给你最吹的感动！

74、我昨夜想你睡不着，就躺在床上数绵羊，一向数到你出世年月日相加的那个数，才敢进入梦乡。

75、在没有你的日子里，思念是一种长久的期待。在全身心的期待中，我的梦有多长，我的思念就有多长，白天和黑夜也成了我的梦乡。

76、我幻想过千百次，不管是夜里还是正午，有时在跑步，有时在梦里，我都想告诉你我爱你。

77、淡淡的微笑，是爱情的信号，喧嚣的热闹，有危险的需要，保护的面罩，是脆弱的**，坚强的依靠，是你给的怀抱，亲爱的你，永远最有效！

78、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

79、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

80、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！

81、富兰克林：幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！

82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

83、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

84、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

85、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

86、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

87、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等着你，和你生死与共！可是你偏偏是猩猩！看你还要买票！

88、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

89、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

90、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！

91、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

92、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！

93、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

94、你就像红苹果一样**着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷撒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。

95、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

96、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。

98、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

99、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

100、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

101、那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。

秒懂的引申

生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻 搞笑段子 的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《激励搞笑的段子》，欢迎观看!

　激励搞笑的段子(热门篇)

1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：?明天晚上你就可以和睡觉了。?刚才电视上公布了选举结果：获胜。妻子激动的说：?是请到咱家来，还是我到他那里去?!!

2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)

3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈：会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!

4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘?聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘?女壮士。

5.在北方，微辣的意思是?象征性的放点辣椒?，而在长沙宁乡，微辣则是?象征性地少放点辣椒?。

6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。你不爱吃樱桃吗?老熟人问。?爱吃。? 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：?刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿 因为，他的手比我的手大。?

7.表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?

8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句?勇敢的人先走?。

9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果?嗖?的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

10.电梯正要关门，忽听?等等?，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......

　激励搞笑的段子(经典篇)

1.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在 Excel 的意思叫自动求和

2.曾给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的又被打乱了好吗!(@瓦西里)

3.吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

4.小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?

5."你喜欢什么样的女生?"?我喜欢长的坏坏的女生。?那你看我怎么样亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生滚，给老娘马不停蹄的滚!!?

6.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：?玉皇大帝。。。?前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。

7.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：?给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。?老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：?你来给老子说下怎么做，来!?

8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行?"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去?加油吧学弟，学长只能帮你到这了?

9.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学 习 ，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

10.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：?你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!?

　激励搞笑的段子(精选篇)

1.我跟你们说，如在公交车上，绝对不要给老太让座? 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!

2.老师在批改 作文 《我的老师》时，发现这么一段：老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙原来该生将?届?字错写成了?庙?。老师批注：等送走你们这一?庙?，我就不当园丁，改当方丈了。

3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~

4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。

5.?我妻子太勤快了，简直让我受不了!?怎么啦清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。?

6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：?我怕教练：?怕什么!怕的是别人，不是你!?

7.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：?你不是去老师家里补课了吗? 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：?爸爸，有人打我!? 男子大怒：?在哪儿，我来收拾他!? 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：?你不是去加班了吗?

8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!

9.一位在外企上班的妈妈，居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，据说被某同事拿去冲咖啡了。。。

10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的?爱疯?手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫?备胎?的人，突然想逗逗她，问她：?你朋友还有姓备的人啊?MM(很紧张)?快把手机还我? 我估意装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了

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如在饭桌上，有人说了一个内涵段子，你第一时间听明白了，这就是秒懂。在读一本深奥的书籍，别人需要很长时间读懂，而你很快读懂，这也是一种秒懂。所以说秒懂是一种能力，更是一种快乐。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。