快手有什么搞笑段子

　生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!

快手有什么搞笑段子(热门篇)

　1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：?我再睡一小会!?你是回龙教教徒吗?!!

　2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：?美女，你的运气真好!?美女大怒：?你把我撞倒了，还说我运气好?!?男子解释说：?你要知道，今天我休才骑自行车，平常我是开推土机的!?

　3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。?法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。?

　4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：?师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!?悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：?前几日夫人喝茶，茶水太热?唐僧说：?夫人不是中暑了吧丫鬟说：?不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。?

　5.小时候奶奶问我?孙子长大想当什么官稍微思考后我说?想当新郎官?

　6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。

　7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文

　8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。

　9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝

　10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：?我是不二人选。?B组：?不，你二。?

快手有什么搞笑段子(经典篇)

　1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。

　2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨?撑死我了?，吃货则一脸轻松?我歇会儿?

　3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：?你遇到不顺心的事了吗?丈夫：?今天我在公共汽车上拾到200元钱。?妻子：?那应该高兴啊!?丈夫：?另一个乘客也看见了，我和他平分?妻子：?那你不是还有100元吗?丈夫：?回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。?

　4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态狂手中，面临双双惨死。但有一个机会两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。

　5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：?天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。?学生对到：?先生吃饭不，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就。?

　6.高数是文明人的活动。你们这些俗人就直接吊死吧!艾萨克?牛顿;认真你就输了华盛顿;无需考究，你只需要细细品味莎士比亚;基本上比较的话最后都会变成是我说的柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息孙悟空。(@暴漫)

　7.监狱中，两个正在互相诉苦!甲问：?你是怎么被抓进来的乙答：?因为感冒!?甲十分疑惑，又问：?怎么会因为感冒被抓呢乙解释道：?我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!?

　8.2012年全国笔试1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗?　是? 前往2　否? 前往4　2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗?　是? 前往3　否? 前往6　3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗?　是? 前往5　否? 前往7　4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗?　是? 前往6　否? 前往8　5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗?　是? 前往9　否? 前往10　6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗?　是? 前往7　否? 前往10

　9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：?孩子，你还是用功读书吧?

　10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点?远点远点当场我们就笑喷了!

快手有什么搞笑段子(精选篇)

　1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说?给你!?司机说?不行的，要按计价器收费。?他说?就五十，爱要不要!?司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声?站住!!!?出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说?小费!!?出租车绝尘而去

　2.教堂内,神父问?优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?我愿意?优酷勾起笑容.?土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?我愿?..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑?即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....?

　3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：?很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢擦鞋匠马上答道：?当然是法官重要啊!?法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：?你为什么这么认为呢擦鞋匠笑笑回答：?因为法律不需要我为他擦皮鞋。?

　4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

　5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：?郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!?一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：?你认错人啦，他是小沈阳的老婆?记者回头看到姚晨，更加激动地说：?李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!?

　6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：?老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!?顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的?

　7.某男相亲后媒人迫不及待的问：?见面杂样?看上没?某男：?还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。?阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。

　8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：?篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢丑女答道：?那样子我才能看到男人向我冲过来。?

　9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

微信上最经典的搞笑段子微信上经典的搞笑的句子

多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大 搞笑段子 手》，欢迎观看!

快手十大搞笑段子手(热门篇)

　1.儿子对父亲说：?爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。?父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：?孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?

　2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!

　3.女儿问老婆：?妈妈，为什么大人讲 故事 ，每次都要从?从前有个地方开始? 老婆看了老公一眼，回答说：?不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从?今天工作实在太忙，所以回来晚了开始。?(@TC黎亮)

　4.一朋友大连人，平时管?热?叫?ye读四声?一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说?把这个给我ye一下?，服务员没有反应，朋友提高了声音说?给这个ye一下!?服务员还是没动弹，哥们火了喊道：?我让你ye一下不好使啊?这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声?耶!?

　5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

　6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再?哎妈火箭掉下来了」

　7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：?天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!?

　8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!

　9.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

　10.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。

快手十大搞笑段子手(经典篇)

　1.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。?

　2.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

　3.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　4.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

　5.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　6.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　7.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的故事?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　8.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

　9.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　10.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

快手十大搞笑段子手(精选篇)

　1.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

　2.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　3.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**?

　5.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　6.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　7.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　8.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

　9.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　10.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

你知道哪些让人笑喷的经典段子？

1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

5、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

6、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

7、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

8、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

9、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

10、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

适合发朋友圈的幽默笑话段子

1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6.作为失败的典型，你实在是太成功了。

7.明月几时有，自己抬头瞅。

8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

13.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.长个包子样就别怨狗跟着。

18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

19.英雄不问出路，流氓不看岁数。

20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！

23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

28.跌倒了,爬起来再哭.。

29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

30.无理取闹,必有所图！

31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

36.闭上眼睛，我看到了我的前途......

37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43.烟不听话，所以我们“抽烟”。

44.人长得漂亮不如活得漂亮！

45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

48.钻石恒久远，一颗就破产！

49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子

适合发朋友圈的幽默笑话段子

　在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

适合发朋友圈的幽默笑话段子

　1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

　2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

　3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

　4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

　5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

　6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

　7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

　8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

　10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

　11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么?

　12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

　13. 长个包子样就别怨狗跟着。

　14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

　17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

　18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

　19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

　20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

　21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

　22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

　23. 如果你觉得自己整天累的像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

　25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?

微信朋友圈里最经典的搞笑段子

　1. 生米都给你煮成爆米花了。

　2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

　3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

　4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

　5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

　7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

　8. 有人说走路玩手机容易出，，吓得我开始跑着玩。

　9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

　10. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

　11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

　12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

　13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

　14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

　15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

朋友圈里最搞笑的笑话段子

　1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

　3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

　4. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

　5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

　6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

　7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

　9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

　10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

最热门的微信精彩搞笑段子

　1. 有的时候是因为得不到，才装不想要。

　2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

　4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

　5. 他说爱你又没说只爱你!

　6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

　7. 对不起，长不出你想要的样子。

　8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

　9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

　10. 生活，一半是回忆,一半是继续。

　11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

　12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

　13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

　14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

　15. 每个人小时候都是很的，裤衩都不想穿。

　16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

　17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

　18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

　22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

　24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

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经典搞笑段子

搞笑又富有内涵的句子

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 长得真有创意，活得真有勇气!

3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4. 锻炼肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

15. 帅不帅反正都是个锅

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

17. 别跟我谈感情，伤钱

18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：!

19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22. 如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼

25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

经典又有内涵的搞笑段子

1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 说谎的人怕记性好的人

4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。

7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

8. 八戒丷别看为师签名了!

9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丢给你个、炸出你旳货真价实。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

幽默搞笑的经典内涵段子

1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3. 吵不散，骂不走，那才叫

4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6. 有种病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不问出路，流氓不看岁数

8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

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富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子

富有内涵的经典笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. 人生最大的耻辱是什么?了还不及格!

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

最经典的搞笑内涵段子

1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

3. 上学你带了什么?一颗随时准备放的心

4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

9. 钻石恒久远，一颗就破产!

10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

最精彩的经典搞笑内涵段子

1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判犯。

6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

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最富有内涵的经典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5. 虽不安分，也该守己。

6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12. 长得真有创意，活得真有勇气!

13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14. 锻炼肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

25. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。

7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。

15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1. 不要和我比懒，我懒得和你比

2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7. 我认为我颓废，原来我报废了!

8. 烟不听话，所以我们抽烟。

9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

超有内涵的经典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你!然后猛冲厕所。

5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8. 天塌下来你顶着，我垫着!

9. 废话是人际关系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11. 不是每句对不起，都能换来没关系。

12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13. 开车无难事，只怕有新人。

14. 爷爷都是从孙子走过来的。

15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必输。

2. 天大地大，房子就是不降价。

3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早恋，但是已经晚了。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12. 跌倒了，爬起来再哭。

13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14. 不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

搞笑又有内涵的句子 有趣有内涵的句子

搞笑又有内涵的句子优秀篇

1. 有些事你不该懂有些人你不该伤

2. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

3. 累了，才知道自己不是超人

4. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

5. 感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

6. 不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

7. 当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

8. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

9. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

10. 事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

11. 时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

12. 深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

13. 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

14. 当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

15. 能不能有一点点的哀伤装出一个不舍的模样

16. 打不开心里的门，找不到对路的人。

搞笑又有内涵的句子经典篇

1. 把元的月收入过的像元一样快活。

2. 所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

3. 人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

4. 个人怕孤单ヽ个人怕背叛。

5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6. 如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉

7. 悲伤分钟，少了秒的快乐

8. 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

9. 阴天，于是影子也不要我了

10. 忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂

11. 我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

12. 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

13. 沧桑经过也不过就这样笑着哭。

14. 世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

15. 每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

16. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

17. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

18. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

搞笑又有内涵的句子推荐篇

1. 能不能有一点点的哀伤装出一个不舍的模样

2. 打不开心里的门，找不到对路的人。

3. 如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。

4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5. 搞笑又富含哲理的说说

6. 借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

7. 你永远是我的定格，而我只是你的过客。

8. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

9. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

10. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

11. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

12. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心

13. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然

14. 用一个花季来温暖眼瞳

15. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

16. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

17. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

18. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

19. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

幽默又有内涵的一句话 搞笑而又有内涵的话语

幽默又有内涵的一句话优秀篇

1. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

2. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

3. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

4. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

6. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

7. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能装做我男朋友，装一起吃饭，装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

8. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

9. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

10. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

11. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

12. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。给了我的脸多少沧桑。

13. 就算你觉得自己是一坨，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

幽默又有内涵的一句话经典篇

1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

幽默又有内涵的一句话推荐篇

1. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

2. 都说我很听话，其实我只听自己的话

3. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

4. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

6. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

7. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

8. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

9. 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

10. 命运最瞧不起向它屈服的人。

11. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

12. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是的，说爱我的人也是的。到底还有什么是真的?

13. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

14. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

15. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

16. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

17. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

18. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

19. 搞笑又富含哲理的说说

20. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

21. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

22. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

23. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

24. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去?

25. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

26. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

27. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

28. 我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

经典搞笑段子集锦

　1、 要么忍，要么残忍

　2、 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：?这辈子终于不愁嫁不出去了

　3、 生，容易。活，容易。生活，不容易。

　4、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼?

　5、 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

　6、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　7、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　8、 我们走得太快，灵魂都跟不上了?

　9、 不要和地球人一般见识~~~

　10、出来混，老婆迟早是要换的!

　11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

　12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　13、生前何必久睡，死后自会长眠?

　14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

　17、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

　18、老子不打你，你不知道我文武双全。

　19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　20、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

　21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　22、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

　23、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

　24、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

　25、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

　26、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

　27、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

　28、内心没有分别心，就是真正的苦行。

　29、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

　30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了

　32、我多想一个不小心就和你白头偕老

　33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

　34、理想很丰满，现实却很骨感

　35、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

　36、等待你的关心，等到我关上了心

　37、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　38、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　39、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

　40、我们的目标:向钱看，向厚赚

　41、如果心情不好，就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

　42、你给我滚，马不停蹄的滚?

　43、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　44、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

　45、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

　46、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

　47、老娘法眼一开就知道你是个了

　48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　49、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

　50、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

　51、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　52、明月几时有，把酒问青天?青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

　53、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

　54、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

　55、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

　56、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了?

　57、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：?这哪是西周的?这是上周的!?

　58、我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　59、问一同事：?你买了中石油吗?同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?

　60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了?世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了?还真有啊?。

　61、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　62、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希，不用再多说原因了吧)

　63、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

　64、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

　65、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

　66、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

　67、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

　68、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

　69、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：?师傅，等等我!师傅，等等我呀!? 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：?悟空你就别追了。?

　70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会?被枪毙!

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。