愿我们都拥有被讨厌的勇气

活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。

因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了。

但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难做到的。

直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。

这样的活法，估计很多人连一天都坚持不下来。

但是阿德勒告诉我们，

必须要有实践这种人生的勇气，

这也是让人获得幸福的勇气，

没错，就是被讨厌的勇气。

日剧“被讨厌的勇气”改编于同名的书，引用了很多书中的金句。书籍《被讨厌的勇气》阐述了阿德勒“个体心理学”中的基本内容，本系列将会与大家一同探索阿德勒的哲学。

一切烦恼皆来自于人际关系，这是阿德勒个体心理学的根本思想，个体心理学是一种关于勇气的心理学。它不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。

阿德勒到底是谁？

阿德勒是奥地利学家，原本是弗洛伊德主持的维也纳分析协会的核心成员之一，和弗洛伊德是平等的研究者关系，与荣格对弗洛伊德父亲般的感情所不同。后来因观点对立，阿德勒成立了自己的心理学学派“个体心理学”（Individual Psychology）.阿德勒与弗洛伊德、荣格并称当时心理学的三大巨头，与荣格的“分析心理学”（Analytic Psychology）区分开来。

一味寻求别人的赞同是自私与懒惰的表现

被讨厌的勇气指的不是刻意的去引起别人的讨厌，而是如果这就是你所选择的光彩人生，就不要畏惧，大踏步向那里走去。

阿德勒把需要别人认可的欲望称作是认可欲求。认可欲求的实质关注点在于“我”，在于他人如何看待“我”，在于他人如何才会满足我的欲求，而不是“他人”本身。寻求认可其实是着眼于自己的需求和对自己的执着（self-interest）而不是对他人的关心（social-interest）。所以拼命寻求认可是自私的表现。

拼命想得到认同的人失败了之后，会大失所望，由于别人并不是为了满足你的期待而活，所以这种情况也时有发生。如果不停的根据别人的想法来改造自己的话，就算最后是客观意义上成功的人生，在阿德勒看来也是失败的，并且是一种“懒惰的表现”。由于只要想着满足他人的需求，所以避免了花费精力与自己的内心做深切的交流，逃避了自己人生的三大课题，交友课题，工作课题和爱的课题。

阿德勒把这种为了逃避人生课题而产生的种种理由称为是人生的谎言。决定每个人生活方式和人生状态的人只是他自己而已。如果寻求他人的认可，把人生归咎于环境、他人造成的影响，还可能转接责任。但是如果只由自己来决定的话，责任就只能在自己身上。

不想被他人讨厌是一种人生的“倾向性”，就像地心引力一般，石块会在山坡上慢慢滚落下来，这种生活方式不是自由，而是欲望的奴隶。人生需要反向而行，不在意别人的评价，不在乎被人讨厌，这些是为了贯彻自由的生活必须付出的代价。

阿德勒心理学否定寻求他人认可，既没必要亦不用去寻求。我们并不需要满足他人的期待，如果很在意别人的评价的话，很可能活在他人的人生里面。

一切烦恼都源于人际关系

如果有人讨厌你的话，恭喜你，你拥有了生活得自由的证据。一切烦恼都源于人际关系，同样的，一切幸福也源于人际关系。

谨慎思考，你的成功是因为害怕被人讨厌建立的吗，如果是的话，你可能为他人活了一生。如果一个人在宇宙中生存，那就不会有烦恼，也不会有孤独感存在，孤独这个概念要有他人存在才能存在。不过这是不会发生的，就算在“无人岛”生活着，也会因为惦记海另一边的“某人”而觉得孤独。

价值也只有在他人存在的情况下才会存在，比如钻石的价值，如果宇宙中只有你存在的话，那它也只不过是石头而已，也就是说价值建立在“共同感觉”之上。如果没有人的话钻石之于我和普通的玻璃珠并没有不同。

阿德勒提出了人际关系的起始是“课题分离”，可以参见我们下一篇推送，而人际关系的终极目标，是建立“共同体感觉”（social interest）。这个概念也是整个阿德勒心理学当中争议最大的地方，阿德勒本人也评价这是“难以实现的理想”。

把“他人看作是伙伴并能从中感觉到自己有位置的状态，就叫共同体感觉”。共同体代表了一切，包括了时间轴的过去和未来，所有的动植物，国家和人类等等。可以先从社会学最小的单位来看，“我和你”，把对自己的执着“self-interest”变成对他人的关心“social interest”。

好书推荐

“被讨厌的勇气”是一本深入浅出的好书，读者并不需要任何对心理学的知识，也不需要知道阿德勒是谁，就可以翻开一阅。像读者描述的“阿德勒的思想拥有改变人一生的价值”，只是看你有没有“勇气“去改变。”

岸见一郎&古贺史见（2015），被讨厌的勇气：自我启发之父，阿德勒的哲学课，机械工业出版社

校正：沙丘我们

《被讨厌的勇气》经典段落摘抄

文/小宋老师

我所说的这位心理学大师，名字叫阿尔弗雷德.阿德勒。在心理学界，他可是号称与弗洛伊德并驾齐驱的心理学大师。

阿德勒原本是弗洛伊德的弟子，但是因为反对弗洛伊德的泛性论而和弗洛伊德决裂，并且创立了以“自卑感”和“创造性自我”为中心、强调“社会意识”的个体心理学。

之前曾经读过阿德勒的代表作《自卑与超越》，前些日子又读了他的另外一本鲜为人知的著作《理解人性》。在豆瓣上，很多人觉得这本书写的比《自卑与超越》还要精彩。

下面，我就将读完这本书之后所挑选出来的八段话和大家分享。让我们一起跟随大师的脚步，更好的去理解人性。

01.

有的人会经常表现出一些令人颇为不快的小习惯，例如咬指甲或者是抠鼻孔等等。他们并没有意识到，这些小习惯其实暴露了他们的固执本性。

解析： 为什么说这些很难改掉的小习惯会暴露一个人的固执本性呢？阿德勒在书中进一步解释道，“我们可以设想，这些人在儿童时期肯定会因为这些坏毛病而受到过父母的责骂。但是他们却对这些责骂无动于衷，依然保留着这些坏毛病，那么他们肯定有固执的倾向。

02.

“在某件事情上总是无法集中注意力”实际上说明了，一个人希望自己从这件事情当中解放出来。因为唤醒注意力最重要的因素就是，对外部世界实实在的兴趣。一旦一个人认为“这个事情跟我无关”，那么他的注意力很容易就被分散。

解析： 我经常会听到一些老师说，“某某学生在上课时总是无法集中注意力，不知道他是否有注意力缺陷综合症？”其实这只能说明，这名学生对上课的内容缺乏兴趣。如果老师认真了解学生在自己真正感兴趣的事情上面的表现，就不难发现，这名学生其实很容易集中自己的注意力。

03.

健忘的人通常是那些不愿公开表达自己反叛态度的人，他们的健忘在某种程度上其实反映了他们对所承担任务兴趣的缺乏。

解析： 这个观点让我想起了心理学上的另外一个词语“隐蔽的被动攻击”。有很多人表面上看起来很和善，从来都不发怒。但是他们在做事情的时候经常容易拖延，或者是遗忘掉上级所交代的一些重要事情。其实，这一类人正在实施所谓的“隐蔽的被动攻击”。他们正是在通过“拖延”或“健忘”的方式来表达自己的不满和反叛。

04.

睡眠是用来评价一个人心理是否健康的绝佳标准。若一个人有严重的睡眠障碍，那么就说明这个人的内心具有极大的警惕性和深深的不安全感。

解析： 加藤谛三曾经在《写给失眠者的心理学》当中明确指出，“失眠症不仅仅是睡不着那么简单，其背后有大范围没有解决的心理问题。”阿德勒在书中还进一步补充道，悲观者往往更加容易陷入失眠的泥潭，因为他们一直都会纠结于那些根本就无关紧要的困难和危险。

05.

历史和经验都表明，除了成为第一名和最优秀的人之外，我们还有其他很多重要的事情去做。

解析： 如果一个人的脑袋里只想着如何才能成为第一名或者是那个最优秀的人，那么他就会变得非常自私，凡事只为自己着想，同时还会浪费大量的时间去担心其他人是否会超过自己。这种人不仅会活得很累、很焦虑，同时在内心当中也会充满对他人的嫉妒和憎恨，因而无法与他人建立深度、持久的人际关系。

06.

有的人会把“自负”这项心理特质隐藏的很深，但是我们却依然可以通过一些蛛丝马迹觉察到。例如，一个人在社交生活中总是在努力抬高自己的地位，或者是让自己成为众人关注的中心，或者是喜欢发表冗长的高谈阔论等等。这些行为的最终目的都是，让自己出尽风头。

解析： 过分自负的人往往只愿意做表面功夫，而不会下苦功夫去提升自己的内在修养。这就会导致，自负的人总是很难得到真正的幸福。除此之外，自负的人经常容易带上伪装的面具，装出和善的面孔去结交朋友。但是他们结交朋友的目的只是为了在与朋友相处的过程中去获取优越感。因此，自负的人决不会选择去和那些比自己更加优秀的人去结交朋友。

07.

容易发怒的人往往具有深深的自卑感，因为自信的人不需要通过这种暴力的方式来获取优越感。可以说，每次发怒的行为，都是一种通过损害他人来提高自己自尊的卑劣手段。

解析： “发怒”是争取权利和地位的最典型行为。有的人故意将发怒作为一种达到目的的手段，因为他们已经没有其他方法解决问题了。他们常常会显得高度敏感，见不得别人比自己好，而只有高人一等才能让他们感到快乐。

08.

在社会、历史、文化等种种因素的作用下，一个荒谬的观念——“女性在某种程度上应当具有自卑感”深深的植根于人类的思想中，以至于我们文化里所有值得赞美的东西都隐含着“男性”，而所有没有价值或实际上被贬低的事情都带有“女性”的标签。

解析： 如果我们告诉一名男性，说他具有女性的品质，那么他会大为恼火。例如，没有一个男人喜欢被别人称作为“娘娘腔”。但如果告诉一名女性，她具有男性品质，她则会欣喜若狂。例如，很多女性都喜欢带着调侃的口吻说自己是“女汉子”。

参考文献：阿德勒著，《理解人性》，新世界出版社，2016

我们的不幸，皆是自己选择的

[if !supportLists]l?[endif]人并不是住在客观的世界，而是 住在自己营造的主观世界 里，你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌，但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态，因为， 问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

自卑感来自主观的臆造

在意你长相的，只有你自己

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。而且，我们都活在主观世界中。

[if !supportLists]l?[endif]阿德勒在否定心理创伤学说的时候，说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心灵创伤而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己 目的的因素 。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

人并不受过去的原因所左右，而是朝着 自己定下的目标 前进，这就是哲人的主张。

你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

[if !supportLists]l?[endif]阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足， 你只不过缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气 。

我之所以无法改变正是因为我自己不断下定“不要改变”的决心。我缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气”。正因为这样我才会不幸。

不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

[if !supportLists]l?[endif]“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

[if !supportLists]l?[endif]关于权力之争，还有一点需要注意。 那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方 。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。

[if !supportLists]l?[endif]首先， 行为方面的目标 有 “自立” 和 “与社会和谐共处” 这两点。

支撑这种行为的心理方面的目标是 “我有能力” 以及 “都是我的伙伴” 这两种意识。

[if !supportLists]l?[endif]当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

[if !supportLists]l?[endif]阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。也就是“不在于被给予了什么， 而在于如何去使用被给予的东西 ”

[if !supportLists]l?[endif]不要活在别人的期待中

倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？

[if !supportLists]l?[endif] 课题分离 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

[if !supportLists]l?[endif] 把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。

在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下 “我能给这个人什么” 。这就是对共同体的参与和融入。

[if !supportLists]l?[endif]如何才能形成相互协调与合作的关系？这里就需要提到 “横向关系” 这个概念。

[if !supportLists]l?[endif]人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

[if !supportLists]l?[endif]如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的“位置”，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫 共同体感觉 。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起： “自我接纳”“他者信赖” 和 “他者贡献” （对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。）

不是肯定自我，而是接纳自我

克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？

哲人：自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

“他者信赖” ， 在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。

如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。

要想 获得归属感 就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

[if !supportLists]l?[endif]请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

是“现在”这一刹那的连续。我们 只能活在“此时此刻” ，我们的人生只存在于刹那之中。

在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

最重要的是“此时此刻”

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

[if !supportLists]l?[endif]“一切烦恼皆源于人际关系”“人可以随时改变并能够获得幸福”“问题不在于能力而在于 勇气”

人生有缝隙，阳光才会照进来

第一眼看到这句话，会觉得不可思议对不对？没错，这是阿德勒心理学中的一个观点，他的很多观点都有一种颠覆我们传统认知的感觉，但我们用心去理解一下，会发现其实是很有道理的。

举个例子，我们很多人会觉得自己的家境不好，和那些一生下来就集万千宠爱于一身的人相比，会觉得自己拼尽全力想要达到的终点只不过是人家的起点而已。因此，我们就会觉得自己是不幸的，并且这种不幸是自己没法选择的。

但阿德勒心理学则认为，我们的不幸，皆是自己选择的。家境不好，这个我们确实无法改变，但是我们可以接受对吧，我们可以以此作为自己奋斗的动力，努力去改变我们可以改变的部分。

这样我们依旧可以成为一个优秀的人，这时我们还会认为自己是不幸的人吗？

所以幸与不幸，是取决于我们选择继续沉迷于自己不能改变的曾经，还是积极改变我们可以改变的现在。

这么一分析，有没有觉得阿德勒心理学很有趣？反正我是已经沉迷其中，并且也在慢慢尝试着践行，分享给大家。

《自卑与超越》10句经典语录：每个人都有自卑感，因为想更优秀

“人生有缝隙，阳光才会照进来”。

第一次看见这句话的时候，是在图书馆翻阅《活着，就很伟大》这本书的时候。看见这句时，久久不能忘怀，当时的我思绪万千。似乎能理解作者一二。

作者是一个抑郁症患者，童年的成长和经历在他的生命中上了五十度灰。整个生命是没有张力和色彩的。这也奠定了作者最终走向抑郁症甚至自杀的路径。

曾经的我，很难相信一个人会自杀。随着年岁的增长，慢慢地品尝过人间的苦与甜之后，似乎对于这些自杀者有了一定的认识和了解。当然，我是完全反对这种方式的。

作者后来经过心理治疗，也最终走向了正规。回过头再来审视这一段旅程，他很感激这样的经历。这让他认识到人生存在的价值和意义，也有了这句经典的语录：“人生有缝隙，阳光才会照进来”。

也许，只有经历，才会懂得。只有体会过，才有发言权。

完美的人生，可能只会出现在想象的世界里。

但凡有一些成就的生命个体，大多都是经历几番波折和惨痛的历练，才能塑造一颗坚强的心。

心理学家阿德勒，在他的著名的《自卑与超越》里，首次用科学的眼光提出来一个概念，有残缺的人，更有可能在其他方面获得非凡的成就。

这也应证了司马迁在《报任安书》里谈到的观点：

“盖文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》《孤愤》；《诗》三百篇，此皆圣贤发愤之所为作也。此人皆意有所郁结，不得通其道，故述往事、思来者。乃如左丘无目，孙子断足，终不可用，退而论书策以舒其愤，思垂空文以自见”。

虽然一古一今，但大抵相同。正所谓英雄所见略同也！

每一段生命里，都充斥着喜悦和悲伤。似乎是阴阳的两面。当一面的增加同时必然会带来另外一面的减少。

易经曰：否极泰来。理一也!

因此，若你也有不顺心的时候，回头想想你如意之时。生命的多彩正是五味的杂陈组合才形成了世间的百态。得意之时，也要心平气和。你要知道，所有的结果不是单一因素的结果，是万缘合和而形成的当下。

佛经上讲：欲知前世因，今生受着是。欲知来世果，今生做者是。

说来大抵如此。外在的变幻莫测，内因始终如一。

并不是要我们变得消极和沉沦。也许只有明了个中真趣味，才能更加专注地体悟生命中的绚烂与多姿。才能实实在在地感受当下的每一知情意。

如果你也陷入了迷茫中，或者说遇到了不顺心的事情。不要太忧伤，一切都会有过去的时候。

也许此刻的阻力正如黎明前的黑暗一般，扰乱你的视听。

也许真正等待你的，是一份让你措手不及的惊喜！

人生有缝隙，阳光才会照进来。

心理学三大巨头阿德勒心理学认为：人生是可以改变的

阿尔弗雷德·阿德勒与荣格、弗洛伊德，并称 “心理学家中的三巨头” 。

阿德勒是早期著名的心理学家，也是著名心理学家、精神分析学派创始人弗洛伊德的学生，跟着弗洛伊德学习了九年。

起初，在弗洛伊德还不被主流认可的时候，阿德勒接触到了弗洛伊德的《梦的解析》，立刻写文章支持弗洛伊德。

随着临床实践的不断深入，阿德勒发现自己不能认同弗洛伊德的性本能理论，也成为第一个毅然决然与弗洛伊德决裂的人。

随后，阿德勒创建了自己的派别—— 个体心理学，关注人性中的积极面，相信“自卑带来超越，缺陷带来补偿”，支持人性本善。

他最受人推崇的就是他的这本心理学经典著作《自卑与超越》，入选20世纪改变美国和世界的100本书，被认为是“现代人必读的心理学经典”。

《自卑与超越》共十二章，不仅讲述了生命的意义，心灵与肉体的关系，自卑感和优越感，还谈论了人与社会、爱与婚姻、学校与家庭的影响等。

这是一本每个人都能读懂的心理启示录。阿德勒认为， 我们每个人都有不同程度的自卑感。自卑并不可怕，关键在于怎样认识自己的自卑，克服困难，超越自我。

那些在生活中曾让我们产生困惑的问题，或许可以在这本书中找到答案。

1、我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。

2、我们都在追求属于自己独有的优越感，它取决于我们赋予生命的意义。

3、每个人都希望自己变得重要、有价值，但如若不能搞懂个人的成就建立在对他人做出贡献的基础之上，那就太容易走上歧途。人的理想和行为，同样遵从这一原则：对于他人有意义的，才能算是意义。

4、我们生活在与他人的联系之中，如因自卑而将自己孤立，我们必将自取灭亡，我们必须超越自卑。

5、当一个人遇到无法解决的问题却深信自己能够解决时就会表现出自卑情结。

6、在行为上表现得不可一世的人，内心深处都隐藏着自卑感。就像矮个子的人走路要踮起脚尖一样，是为了让自己看起来高一点。相反，当一个人表现得安静、柔弱、淡定并不能说明TA有自卑感。

7、被娇惯的孩子：对于那些已经习惯了所有事情都由父母解决的孩子来说，成年人所要担负的责任就是一种特有的束缚。

8、婚姻就是一种伙伴关系，没有一方应该高人一等。

9、婚姻幸福前提：让对方感觉到TA是最有价值的、最优秀的、最被需要的、是你最好的伴侣和朋友；这种感觉，需要用实际行动去证明。

10、人的一生很短暂，生命很脆弱，我们还需要不断地克服困难，完善自己，绝不能放弃努力寻求生命的意义。

翻开这本书，最惊喜的就是阿德勒温暖而不失力量的语言，他没有用大量晦涩难懂的专业术语来传授知识，而是用简单的话语、生动的故事与我们交流，让我们读懂“自卑与超越”。

面对自卑，一般人会取两种补偿行为： 掩饰自卑感和超越自卑感。

掩饰自卑的人不承认自卑的存在，并且会拼命在无用的事情上争取优越感。而成功的超越则是敢于正视自己的自卑，认识生活的意义。

心理学家说，我们最终都要成为更好的自己

相信大家在工作之余最喜欢的是在沙发中找到个舒服姿势掏出手机刷吧。

看着孩子写作业这样的一直是高赞，高播放量。

中的孩子认真地说着让大人想要踹飞他的话，好笑又无奈。孩子不能理解课堂上老师所讲的内容，急得要哭；父母在一边又用不对的方法指导孩子，只能咬牙说着狠话，气得两窍生烟。恨不得掰开孩子的脑子把知识塞进去。

相比别人家的孩子的聪明，高分的成绩单，自家孩子就是比不上，心理很难接受吧。

所有身为父母的家长，面对这个场面 ，你会怎么做，怎么想呢？

还有一个场景，我们排队买奶茶，奶茶到手，由于自己用力过猛，奶茶飞溅到身边的行人身上，相信多数人会立即说”对不起“通常会换来大方的回答”没事“。但也有这种情况，无论你怎么道歉，别人就是想要跟你吵架，使你屈服。

这时，你会怎么做呢，是反击，还是冷静下来继续解释道歉呢？

面对这样的人际关系，你是否很苦恼呢?怎么总有人不像别人那么好相处呢？

说了两个不同的例子，也是在我们身边时常能看到的。不同的人有不同的解决方法。有个从根本上能解释，解决以上的问题。你是否想了解下呢？

那就是《被讨厌的勇气》这本书中，阿尔弗雷德·阿德勒教给我们更好地处理的方法。

我们都听说过 佛洛伊德 心理学，大概也有很多人知道 荣格 这样广为人知的心理学家，很少人知道阿德勒。

阿尔弗雷德·阿德勒和佛洛伊德，荣格并称为心理学家的三大巨头。

他提出的”一切的烦恼皆源自于人际关系“，”人可以随时改变并能获得幸福“，”问题不在于能力而在于勇气“等等主张颠覆着我们的世界观。

乍看之下，觉得怎么会是这样的呢?当你跟着我们的阅读，就能真正的了解，掌握获得幸福的方法，从此不再为让人郁闷的人际关系束缚住你，亲子关系也不像之前那样剑拔弩张了。

《被讨厌的勇气》这本书用的是”青年“向”哲人“请教，一问一答的方式来作为书写形式，就像我们可以直面阿德勒本人一样，直接向他提问。

”青年“古贺史健是日本自由作家，出版过许多商务纪实文学方面的畅销书。在1999年的冬天，20多岁的作家古贺史健在一家书店偶然地邂逅了岸见一郎的《阿德勒心理学入门》这本书。

当时的"青年”一直被佛洛伊德或荣格派言论吸引着，但《阿德勒心理学入门》这本书中浅显易懂的语言和深刻睿智又简单实用的思想，用目的论浅显的说明给了作者击打的冲击。可当时的他并不知道谁是阿德勒，于是开始收集阿德勒的书埋头研读。

书中”哲人“岸见一郎是日本哲学家，在他高中期间便立志哲学。他是在近30岁才遇到阿德勒心理学，阿德勒心理学是与希腊哲学处于同一条线上的思想。他在1989年起致力于研究阿德勒心理学。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，后著有《阿德勒心理学入门》一书。

“青年”经过了研究后发现，他一直接受的阿德勒心理学是岸见一郎先生过滤过的心理学。在2010年的3月，10年后“青年”古贺史健终于见到了住在京都的岸见一郎先生。

“我要成为岸见先生的柏拉图”这句话便成为了书写《被讨厌的勇气》这本书的起源。

一提到哲学，可能会让我们头大，难懂，但《被讨厌的勇气》这本书用的是大家都能看得懂的语言和问题来解决哲学上”幸福是什么“”我们应该怎么获得幸福“”目的论“”被讨厌的勇气“等等疑问。

书已经问世，豆瓣评分8.8的好评也被很多很多知名心理学界名人认可，赞赏。

一部振奋人心又好读易懂的心灵作品。看完之后，你绝对可以为你无意义的人生增添美丽色彩的意义。好书！——身心灵作家 张德芬

这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。也许阅读过程中你会被作者的“犀利”颠覆三观，心生不爽。但不爽过后，抬头看窗外，满目清凉，世界会美好很多……——关系心理学家 著名心理咨询师 胡慎之

每个时代的人都有每个时代的苦，根本的苦还是要从自身出发找到原因，才能根本解决。当下，很多年轻人都说，谁多多少少都有点心理问题，社恐者不敢踏入 社会 ，阿德勒却认为，这些都是为了那个“目的”才创造出来的借口，根本不存在心理创伤。

从活着的意义出发，人们之所以认为自己活得不幸，不幸福，阿德勒认为是人们没有勇气挣脱束缚，来自过去的束缚，来自人际关系的，来自未来的束缚。

关于怎样才能挣脱这些束缚，那就跟着我们的阅读继续下去，一起找到解决的根源。找到人生的价值，获得幸福。

我们会接下来分作5天来阅读这本《被讨厌的勇气》。

在第一天，我们需要解决的问题是，挣脱过去的束缚，我们的不幸是谁的错？从中找到让我们不幸的原因，从目的论来分析原因，找到解决的方法，心理创伤根本不存在。

第二天，这天，我们要学习挣脱来自人际关系的烦恼这个讨厌的大问题。阿德勒说，一切的烦恼都来自人际关系。我们人类是 社会 性动物，一个人不可能单独地生存在这个空间，与人交流，交往，就会产生烦恼，胜负，自卑。怎样才能避免这些问题，阿德勒给我们俩一个别样的思维方式“他人课题”来解决这一切的烦恼。

第三天，在第二天的基础上，我们认识了“他人课题”也分离了“自我”与“他人”课题，之后就是挣脱来自未来的束缚，让干涉你生活的人见鬼去吧，我们最终要获得自由。

第四天，主要分析和解决了我们怎样才能在人群中自由地行走，在人群中，既能在人际关系中保持自我又能获得共同体感觉，还能在与他人课题分离前提下有价值感。

在最后一天，也就是第五天里，就是我们怎样去学着选择改变自己的生活方式，阿德勒给出的是“认真的人生就是活在当下。”

我相信，经过几天的阅读后，我们都能知道我们之所以感到不幸，人际关系的烦恼，这一切的根本原因都在我们自己身上，从自身出发，拿起真正去改变的勇气改变我们的生活方式。

那我们就一起期待明天的阅读吧，挣脱来自过去的束缚，心理创伤根本不是事，一切跨越它。

挣脱过去的束缚

我们就来说一下，现在 社会 新闻中不时会报道出某某知名大学毕业生毕业之后，多少年不离开家出去找工作，在家啃老，靠父母微薄的工资来养活这个曾经的“天才”。

在本书中，和哲人青年人的一个朋友也是这样的情况，虽然他早已成年，但他有社恐焦虑，一出门就浑身不自在，紧张，焦虑，不知所措，大汗淋漓。

我们都知道精神分析创始人佛洛伊德，很多心理学家也都同佛洛伊德一样相信是过去的原因造就了现在的情况。

但阿德勒从目的论出发来分析这个事情，社恐人之所以出不了门，是因为他的目的就是不想出门，他身上所有的症状全部都是为了不出门服务。

听起来是不是很匪夷所思？

阿德勒还有个关于挣脱过去束缚的问题，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，已经发生的事情无法改变，但我们可以选择怎么去看待过去，是可以改变的。

对于死宅的社恐们，分析他的过去已经没有什么意义，重要的是之后的改变，怎么选择改变他之后的行为就是挣脱过去束缚的关键。

除了过去的束缚，人们还要挣脱来自人际关系的束缚。

人类是社交性动物，人不可能单独地生活在自己的世界中。与人交往就产生了人际关系，家人，朋友，同事等等都是我们避不开的人际关系。

在与人交往中，我们的心理的很多困扰都是来自 社会 ，来自我们的期待和他人的评价。

与人相较，就会有胜负之分，之后就产生骄傲和自卑。然而人们又经常借着”爱“的名义，来支配和控制我们。

面对自卑这个词，最具有说服力的案例就是阿德勒本人。

阿德勒的人生故事就很励志。小时候的阿德勒，个子矮小，驼背，学习成绩也不好，但长辈却常拿他和高大帅气的哥哥相比较，这让阿德勒自惭形秽。阿德勒在三岁时失去了他的弟弟，自己也曾两次被车撞，五岁时差点因肺炎死去。

命运多舛，坎坷相随来形容阿德勒也不为过，好在他最终找到了独特的人生意义，最终成为了一个心理学大家，他战胜自卑，逆袭成功。

怎样才能像阿德勒那样挣脱人际交往的自卑呢。

就要了解阿德勒心理学最重要的课题分离，分清楚自我课题和他人课题，做好自己的课题，他人有什么反应，行动是他人的事。

在阿德勒眼中，理想的人际关系大概就是“我爱你，但与你无关”了吧。这是阿德勒的非常重要的”他人课题“这章的内容。

我们挣脱了过去和来自人际关系的束缚之后，就是最重要的，来自未来。怎样过好以后的人生，在于我们是否有勇气去重新选择新的生活方式，一种让人讨厌的生活方式。

阿德勒心理学是勇气的心理学，也是使用心理学。

我们都有远大的梦想，目标，觉得事业成功，迎娶白富美，走上人生的巅峰，才算是人生。

但是，有几个人是真的实现了人生目标了呢，就算不能实现这些人生目标就不算是有意义的人生了吗？

不是的，我们人生的每一步都有意义，重要的是你的生活方式是否是让自己自由的生活方式。

阿德勒的心理学就是要把我们从过去，人际关系，未来目标这些束缚中解放出来。之前，我们止步不前，怨天怨地怨 社会 ，今天我了解了阿德勒心理学，他把人生的责任和选择的权利都交给了我们自己，让我们自己选择。只要我们有勇气去选择。

正如今天开始我们一起阅读的这本书的名字《被讨厌的心理学》一样。需要选择的勇气，这是阿德勒心理学的关键。也是我们开启重新选择生活方式的钥匙。

阿德勒个体心理学（1）

阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler 1870一1937），奥地利学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，是第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。

著有《自卑与超越》、《人性的研究》、《个体心理学的理论与实践》、《自卑与生活》等，对后来西方心理学的发展具有重要意义。

阿德勒心理学惊世骇俗的否定了人们寻求他人的认可的想法和行为，他认为过于希望得到别人的认可的人，往往会按照别人的期待去生活，而会舍弃真正的自我。

他鼓励人们，不要为了满足别人的期待而活着，选择一种自己热爱的生活方式，不必迎合、讨好别人的认同感。要让自己活得更有自信、更有价值，就要具备被别人讨厌、嫉妒的勇气。

很多人说，在尚未接触到阿尔弗雷德·阿德勒的“目的论”之前，并未意识到心里沉重的疲累、不开心、沮丧、讨厌自己，是因为如此复杂的因素所导致。

阿德勒学说旗帜鲜明地鼓励人们勇于选择自己的人生，不要惧怕别人的闲言碎语。人生没有理想也无妨，但是，甘于平凡也同样需要勇气。

阿德勒认为，“不必勉强自己去肯定，不要用直线去衡量自己已经到了哪里，而是要看看、专注每一个刹那是如何度过的”。

“你的不幸，皆是自己“选择”的”！这是书上第一章第八节的原标题。看后有没有觉得心里很不爽？是的，根据阿德勒的个体心理学，我们应该考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

根据“目的论”推断，我们现阶段的不幸，都是处于某种阶段的目的，自己选择的。可能最初的选择是无意识的。但只要意识到，我们有自主选择权，那今后的人生，我们就可以重新选择。生活，不在于被给予了什么，而在于如何使用被给予的。

人类都有追求优越性的普遍欲求，目的是为了引起他人关注，脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。所以在追求优越性的道路上，有些人会走极端。在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”。

人们生来平等，即使会拥有不同的家境和成长环境，但就人与人的本质来说还是平等的。人生不是与他人的比赛，所以我们没有必要去和他人竞争，并在竞争中失去自我，被胜负心束缚，就更难获得真正的自由，追求优秀不是通过与他人的竞争来完成的。

人生中唯一竞争的对手应该是自我，不断超越自己，使自己变得更接近理想状态中的自己，而不是成为别人。我们都明白，自己永远不可能成为另一个别人，每一个人都是独特的存在，我们最终都要成为更好的自己。

所有的情绪都是可以自己控制的，我们的人生应该是一段没有目的地的舞蹈，你的心必须聚焦在当下要做的每一个动作，不要关注过去，也不要展望未来。

世界上并不存在普遍性的人生意义，它是自己赋予的，应该学会接纳自己的内心世界，包括自卑、迷茫、苦闷、恐惧……，这是每个人都会出现的。事实上，平凡不等于无能，它指的是不去炫耀自己的优越性，而不是懒惰懦弱和止步不前。读完这本书后，你会有勇气重新选择自己的生活方式！

另外，阿德勒的“他者贡献”并不是自我牺牲，不是**中，把自己搞死换取战争胜利的场景。相反，他反对这样的行为。他者贡献不是舍弃自己而为他人效劳，相反，是为了能够体会到自己的价值而取的方法，进而体会到自己存在的价值。

认真的活在当下，超越自己，最终成为最好的自己。

生命最初的几年是形成生命情怀很重要的几年。

阿德勒个体心理学中提出本我和 生命风格的一致性。只要处在良好的环境中，人的生命风格就会显现出来。

也就是在他处于困境中如何看待问题，是他的生命风格。

个体的生命风格 不是被环境影响而是自我创造的。想了解一个人的未来就是要了解他的生命风格。

1）地位的平等，夫妻之间，情侣之间应该是地位的平等，人格的平等。

2）生命的原型应该被训练好，生命前5年很重要。儿童很早对异兴趣是迈向爱情和婚姻的准备，是很平常的。幼儿园时候就会玩角色扮演的游戏。

3）社会情怀要一早就培养，比如演讲能力。任何话题都可以在父母那里讨论，和父母学会合作式的朋友关系。

4）不要过早接触性认识，性关系，肉体接触，以后很容易受到爱情的伤害。

5）孩子应该通过自己的力量来解决事物。

6）父母的婚姻很和谐，孩子对于婚姻的准备就很好。如果父母自己都不合作如何教会孩子去合作。

7）对于离婚的建议是：彼此能否从中学到什么？

8）对于婚姻的期待错误会是婚姻困扰重重。

另外，在选择适合结婚的伴侣的时候可以参考一些原则。

1) 身心健全，身体和心理都是健康的。

2） 有吸引自己的外在条件。?

3）关心自己的工作 。

4） 关怀胜于自己。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。