求一简短两人对话搞笑对话剧本

甲：我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？?

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来，我的桌子?

乙：。。。。。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：没问题，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

扩展资料：

对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是叙述的对话者。

对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。

脱口秀段子完整台词有哪些？

三句半台词剧本：元旦新年圣诞搞笑经典校园三句半台词剧本

搞笑三句半台词：

1. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）

2. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了**开礼包，，香皂!（刘准备香皂，江表演）

3. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）

4. 今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）

5. 北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

6. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）

7. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）

8. 销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单！

搞笑相声台词40字，15次对话。急急急急急急急急急急

1、迟早我也会成为它们其中的一员适合，永远保持对生活的热情，去发现身边的美，人生的乐趣，要自己创造。

2、常有如蝴蝶般穿梭的身影栖息与你肩头剧本，宁愿坐在摩托车后面紧紧想拥，也不愿坐在小车里相互沉默。

3、我们丝毫不觉得累完整，做学生强有力地后盾，与学生同甘共苦，为学子保驾护航，并鼓励学生要相信自己，顽强拼搏，为中考而战。

4、拥有一个温暖的家大会，女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

5、又想一个人呆着文字版，你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

6、大都相识于网络能量，初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心。

7、小乔初嫁了雄姿英发搞笑，没电话，没问候，没消息，我们是最熟悉的陌生人。

8、纵无素妆掩大地台词，曾经的梦碎了一地，捡起，努力拼凑，而后又碎，再捡起，拼凑，直到有一天再也拼凑不来。

9、在落叶满径的小路上漫步脱口秀，能力是有限的，努力是无限的。

10、有没有一张纸可以拭去我眼角的泪幽默，曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

11、凌是我最好的朋友适合，其实我不是一定要等你，只是等上了，就等不上别人了。

超搞笑相声剧本（文明礼仪）不搞笑不给分

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

笑破肚皮超搞笑经典语录

相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。

　经典相声段子台词推荐

1. 这牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打!带翅儿那王八就来了……

4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

5. 胳肢窝都孜然味的。

6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”

8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了.

11. 我是一个二手的科学家!

12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“

　经典相声段子幽默台词

1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个 方法 ，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师 炒菜 ，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……

6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

7. 爱看书啊，《》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

8. 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!

14. 上帝坐那正抽烟呢。

15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　经典相声段子爆笑台词集锦

1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?

3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天

5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……

7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

11. 我参与，你奉献，我快乐!

12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试了，都是我攒动的。

14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?

农村相亲搞笑段子题材

1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

16、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

20、打着有才的门面，透现着装B的本质。

21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的

26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

29、想泡的人泡不成，那顶多就一泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

笑破肚皮的搞笑段子

笑破肚皮的搞笑段子摘抄

1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

3. 墙内开花墙外红，要想花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。

5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。

11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和吧!

21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

笑破肚皮的搞笑段子分享

1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

17. 课多的像，我每天只管上，都不知道名字。

18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

笑破肚皮的搞笑段子集锦

1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。

6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!

22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，

当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？

只听外面传来悠悠的声音恩，是我

亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，

我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。

3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了

为什么？妈！我不想去嘛

告诉我两个你不想去的理由

好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我

这样...不管如何，没有理由不去学校的

妈！那你给我两个理由我非得去学校

好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？

我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，

她们还不放过，我就说我是gay啦！

她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。

我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，

我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，

发现小黑和汉堡都不见了.....

7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：

王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，

对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，

按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，

正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，

心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，

不说了，看看冰箱后面的还在不在！

11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子

我就知道我又留级了。

12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？

我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，

就我一个人拿着筒卷纸，

TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！

叹你MB啊！

15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，

来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，

女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，

他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，

我二话没说往后退了10米，女友没动，

流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。

我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！

这就是我对女友百依百顺的原因！

19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。

又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！

碾碎他们！

旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

现在流行这个，你懂个毛！

我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。

而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

笑破肚皮的毕业留言

笑破肚皮的毕业留言一

大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!

老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!

老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!

潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。

部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。

大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。

第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)

老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!

花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!

甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!

刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!

长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。

班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。

笑破肚皮的毕业留言二

小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)

班花：其实四年来我一直喜欢你!

女友：其实四年来我一直不喜欢你!

睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!

老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!

花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!

大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!

学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。

班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

刘海(校学生会)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!

小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!

爱情公寓搞笑台词段子大全

农村相亲搞笑剧本案例如下：

1、初中的时候学校有一奇葩哥们，他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下，当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗？怎么每次都这么麻烦？”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿尿不太男人！”然后他这句话在全校火了！！

2、同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊。3、到期了，去有关部门换新的。办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”我惊讶的问道：“大姐，你是怎么看出来的？”大姐微微一笑：“我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！”4、喜欢一件衣服，你发现挺好看，也没见过别人穿，于是幸福的买下了~当你穿上以后走在路上，你会发现今天有个撞衫的~明天有个撞衫的，你会发现，全世界都在和你作对，衣服真难看！--撞衫不可怕、谁丑谁尴尬！

5、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。6、一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙答：英国，别人叫我威廉王子。

　喜欢爱情公寓的人大部分都是被里面的台词吸引，有很多经典又搞笑的台词，让人简直是欲罢不能。下面是我为大家整理的关于，希望大家能够喜欢。

　欣赏

　1. 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了!

　2. 你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?

　3. 你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

　4. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。

　5. 不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

　6. 你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来?小贤：因为爱疯卖完了。

　7. 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

　8. 我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。

　9. 打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

　10. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……

　11. 写诗么也就算了，还写的不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。

　12. 不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样?

　13. 新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!

　14. 我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

　15. 曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……

　16. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼著：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!

　17. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧;会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫;有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞;会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

　18. 墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。

　19. 钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　20. 我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动!就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手!但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地!

　21. 让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙 *** 长靴钢管诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高霸气有安全感能保护你对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

　22. 人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!

　23. 谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的。

　24. 想象一下画面，婉瑜没有头纱，你也没有戒指，好在你们可以抱着一条小狗，在一个锁著门的摄影棚门口，背景是一个家伙在撬锁，不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑，灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油，不过就算是这样，也没有关系，原来，根本就没有摄影师在拍。

　25. 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门;有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍。

　26. 这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

　27. 您大点声不费电。

　28. 鸟大了什么林子都有。

　29. 信不信我撕烂你的嘴。

　30. 心在移动，如何联通?

　31. 你头和 *** 又装反了吧。

　精选

　1. 没人能骗得了我胡一菲。

　2. 冒烟的是我，不是雪茄。

　3. 天天扯蛋，也不嫌。

　4. 你头和 *** 又装反了吧。

　5. 我会十几种不同的死法。

　6. 逃得了和尚，逃不了方丈。

　7. 会出错的事情它总会出错。

　8. 羞辱他，践踏他，蹂躏他。

　9. 裸婚+私奔，你这是裸奔啊。

　10. 不要叫我雷锋，我叫红领巾!

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。