最短最好笑的笑话

整人短信三十七条

1、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

2、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

5、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

6、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

11、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

12、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

13、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

16、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

17、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！

18、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

19、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

20、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

21、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！

22、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！

23、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的，他的特征是：拿着手机东张西望。

24、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”

25、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

26、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

27、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

28、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

29、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

30、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得

让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

31、您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

32、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

33、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

34、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不

会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

35、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。

36、我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾…………我在拉肚子

37、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊绯闻

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑有哪些有趣的笑话和段子

经典小笑话段子笑喷你

　当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!

经典小笑话段子笑喷你(一)

　1、?妈，我回来了。?

　?考得怎么样?

　?考了53分。?

　?连60分都不到，你竟然不及格?老妈作势要打儿子。

　儿子连忙躲开：?您怎么不问问满分是多少?

　?那满分是多少?

　?150?

　2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：?去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。?

　小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：?妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。?

　3、我问儿子：?宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?

　熊孩子回：?不行，小姨不让说。?

　4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

　我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

　儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

　我。。。

　5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

　直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

　只见闺女高兴地说：?妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?

经典小笑话段子笑喷你(二)

　1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

　电话那头：?喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?

　我顿时激动万分：?什么工程，好不好收款?

　电话那头：?好收，现场结算。?

　我欣喜若狂：?什么工程?我马上过来和你谈。?

　电话那头：?垒长城，三缺一。?

　2、同事感冒，嗓子疼。

　一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

　谁知他突然来了句：?哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了

　大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：?哦，不是，甲状腺肿大。?

　3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了?

　4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

　同事B：真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。

　同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请吧。

　同事B：好啊!

　同事AB：经理!我们，要结婚了

　主管：喔......嗯......!?

经典小笑话段子笑喷你(三)

　1、一个家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的。

　一日，他逛街看到自己的贴在宣传栏上了。

　他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

　那人立即回答：?喝酒就要往死喝。?

　又一个人说：?不对，是死也要喝完酒。?

　又有一个人说：?才不是呢，是死也要做一个酒鬼。?

　第四个人开口说：?你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。?

　2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

　记者不明白了，问：?你们的日子都超小康了，为什么还干这行?

　一乞丐憨厚的回答：?我们有钱人，无非是为了寻个乐子!?

　3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：?我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。?

　我听后笑道：?还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!?

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学生段子超级爆笑

1、在你的面前天真又浪漫，只是因为爱让感觉变得新鲜。

2、要死就死在你的手里，遇见了你我这辈子都是你的。

3、今天的天气不错，要不要考虑嫁给我?

4、我没有多好，但是我希望我在你心中也同样的重要。

5、不善表达，但还是想要告诉你我不变的想法，我爱你。

6、你的温柔我已记住，想要这样一直将你照顾。

7、你的话我都听可是你要知道，我不会再爱上别人。

8、你是一个非常可爱的人，我也很想和你在一起。

9、我们的恋爱能否继续，不过是一场游戏。

10、最大的幸福就是我爱不管你在哪里、我都会陪着你。

11、我想和你说声对不起，我知道我脾气很不好很冲动，不小心一次一次地伤害到你。但是我是真心喜欢你，为了你我什么都可以去改。

12、我想要和你永永远远在一起，我不想和你分开。

13、若是说不喜欢是那么我就真的不喜欢了。

14、人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。

15、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好

16、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。

17、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。

18、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。

19、对你的爱不只是甜言蜜语，还有一句我爱你。

20、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。

21、你什么时候想结婚，就告诉我吧!

22、如你娶一个如我这般的女人，虽然吧，我长得不算倾国也不算倾城，但是我有一项特别的技能，我足够能让你家倾家荡产。

23、有一天我起来照了照镜子，我发现自己不仅穷而且丑。后来我跟朋友诉说我的现状，他为了安慰我说，请不要难过，至少你目前的判断力还是正确的。

学生段子超级爆笑

　导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了学生段子超级爆笑，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

学生段子超级爆笑

　1、老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。

　小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!

　老师：滚出去!

　2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉?

　3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的`，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

　4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

　昨天老爹说，你继续去上学吧!

　我万分惊恐的说我不要当博士。

　爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

　5、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。

　问：你还是不是处男?

　答：当然是了。

　问：那你的处男膜还在吗?

　反问：男人也有膜?在哪?

　众人追问：难不成你的处男膜不在了?

　他惊答：当然在了!

　。。。一阵爆笑。

　6、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。

　结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。

　7、老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?

　小明：那没办法，只有等晨勃了。

　老师。。。

　8、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。

　老师怒道：?小明，把你刚才说过的话说100遍。?

　小明：?老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。?

　9、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置?

　小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。

　10、学霸上课算题目，学渣上课算时间。

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。