经典逗趣的笑话文案

一.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

二.上帝给你一双的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费。

3.一个醉鬼半夜回家.妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

四.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

五.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

6.刚才和朋友聊天.其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

七.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。

八.明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

9.“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

十.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

11.本人诚聘男友一名.有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

十二.老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”

13.执子之手.将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

十四.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

十五.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

十六.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

十七.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。

十八.今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。

十九.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

二十.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

二十一.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比.游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

23.一只大老鼠误入花店.被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

幽默笑话文案精选阅读

1.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃1个喜欢的人，这么简单。

2.你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

3.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

4.遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

5.女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

6.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

7.我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

8.几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！

9.我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑.关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑.不关手机就会有人联系你似的。

10.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

11.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

12.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

13.成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

14.朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

15.我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

16.“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

17.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

18.真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

19.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

20.大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

21.时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

22.没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

23.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

24.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

25.你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

26.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

27.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

笑到死的笑话文案

1.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

2.农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！

3.为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！

4.这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！

5.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

6.小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？

7.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！

8.一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

9.儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

10.老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把牙还给我。”

11.听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！

12.男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？

13.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波罗蜜！

14.一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面.大排面.便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。

15.护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。

17.给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。

18.跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

19.天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。

20.售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

直让人打颤的冷笑话文案

笑到死的笑话文案（精选35句） 1.问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？ 2.最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。 3.奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式…… 4.挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。 5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 6.在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说："阿姨，我饱了，真吃不下了。"***那叫一个热情，边给我盛饭边说："好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了".7.女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间…… 8.在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道："我戴着胸罩你也认得我呀？"车里顿时安静了下来。 9.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！ 10.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，一副肠子都悔青了的样子！ 11.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！ 12.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！ 13.有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！ 14.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！ 15.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！ 16.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！ 17.我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！ 18.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！ 19.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 20.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！ 21.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！ 22.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！ 23.都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！ 24.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在"择菜"! 25.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。 26.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！ 27.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 28.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 29.如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。 30.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 31.愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说："移山！移山！"儿子："亮晶晶？" 32.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 33.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。 34.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！ 35.小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

11个网络笑话文案

1.1个人走路不小心摔了1跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这1跤，刚才我就不起来了。”

2.有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿（食）”功能。

3.今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，我3十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

4.某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人”

5.在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部**你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大小”

6.大鬼：昨晚吓人不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人院！

7.两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

8.有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

9.老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

10.a：黑种人最害怕吃什么？b：不知道诶，是什么？a：巧克力。b：为什么啊？a：因为怕咬到手啊？

11.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”

12.一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来？”病人:”因为我想吃鸡蛋!”

13.足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

14.一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

15.朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅”

16.我奶奶活了100岁，所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天，找我们的相似之处，最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

17.主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

18.a：“如果出了严重的，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

19.一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛b！

20.工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”

1.结婚后.我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

2.在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来

三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

3.那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那

二货闺蜜怀了

五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

4.曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

5.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

6.去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个

40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个

80万的，我还是没说话，领导说，那就那个

120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。

7.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

8.老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

9.前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了0.你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。10.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。11.有个

二货在一家

五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？

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