经典逗趣的笑话文案

一.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

二.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

3.一个醉鬼半夜回家.妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

四.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

五.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

6.刚才和朋友聊天.其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

七.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。

八.明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

9.“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

十.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

11.本人诚聘男友一名.有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

十二.老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”

13.执子之手.将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

十四.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

十五.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

十六.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

十七.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。

十八.今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。

十九.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

二十.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

二十一.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比.游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

23.一只大老鼠误入花店.被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

11个网络笑话文案

一.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二.你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

三.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

四.遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

五.女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

六.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七.我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

8.几年前我原打算胖着玩玩.今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！

九.我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑.关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑.不关手机就会有人联系你似的。

十.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

十一.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

十二.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

13.成功.就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

14.朋友.你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

15.我希望能有一所房子.面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

15.“当有人夸你好看.如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

十七.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

18.真诚地劝大家不要吃转基因的食品.我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十九.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

二十.大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。21.时代在变化.梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

二十二.没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

23.每当想偷懒的时候.我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

二十四.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

二十五.你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

二十六.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

二十七.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

幽默笑话内涵文案

1.结婚后.我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

2.在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来

三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

3.那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那

二货闺蜜怀了

五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

4.曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

5.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

6.去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个

40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个

80万的，我还是没说话，领导说，那就那个

120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。

7.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

8.老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

9.前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了0.你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。10.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。11.有个

二货在一家

五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？

让人放松心情的笑话文案

1.

五1到啦.给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！

2.再别说你是单身狗了.狗活到你这个年龄早已经死了！

3.我劝你们都少玩手机和电脑.我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！

4.既然你跟我说吃亏是福.那我就祝你福如东海！

五.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

六.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

七.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

八.问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

九.昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。

十.为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。

十一.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

12.清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我？”

十三.女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

十五.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

十六.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

十七.为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。

十八.没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

19.别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

20.去拿快递.快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？我甩手就给他一巴掌！瞧我这暴脾气！

二十一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十二.现在银行卡我连密码都不想设置了，用

六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十三.我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

1.我的手机响了.老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

2.别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

3.世界上最远的距离.不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！都说婚姻是爱情的坟墓.已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

5.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

6.这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！

7.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

7.一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。0

9.慢慢的你会发现.原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！

1一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

11.最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

12.前两天练习倒车入库.左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

13.你加我.不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

14.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

15.有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

15.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

17.怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房.说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！

18.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？

19.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。2男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。21.孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了.才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

22.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

23.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

24.往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。