两人对话幽默搞笑的简短段子

有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1.我想买辆坦克。 那就买呗。 买不起啊，那么贵。 拿刷呀。 刷了要还的，还不起怎么办怕什么，你有坦克。?

　2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3.老婆：?鱼香肉丝味道怎样老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢老公：?凑合吧。?老婆：?你TM说个好字你能死啊 老公：?米饭好硬!?

　4.男生居然长了三个，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：?哥，要是我们俩一共长了五个，会不会怪啊他哥哥听後，大惊失色，问其：?啊?你难道长了四个?!?

　5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6.刚刚神飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中?试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因?.?简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图?.?以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端?以及?我们应该向姚明学习什么这几道大题他都答错了。(@大鱼说)

　8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：?我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!? 小伙子：?你等一下，我马上去找绳子。?

　9.丈夫：?我这个人从来不做后悔的事。?妻子语带嘲讽地说：?那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我

　10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1.地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，?哈哈哈，答案可真是奇葩了!?他公布自己的答案：?在他们两个人面前都放上一碗面!? 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2.某男跪在某女面前求爱。女：?你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗某男：?亲爱的，我那是在练习呀!?

　3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。?这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。?从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~y lady~~~~

　5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在?一无所有?，我说，?别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆?他听罢看着我，红着脸说：?叔，我去年结婚了。?

　6.我女朋友她跟我打电话时，经常说?嗯?，而跟我聊QQ时经常说?哦?。我问她为啥，她说，打字的时候?嗯?要按两下，?哦?要按一下，打电话时，?哦?要张嘴，?嗯?不要张嘴。

　7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：?这就是懒惰!?

　8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。

　11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:?老婆婆你哪里不舒服，老太太说:?我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!?。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲?老爸，你往我上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:?小鳖犊子真狠!

　13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

　14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，今天飞机你开呀!

　16.刘能与赵四上山蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失? 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19.市办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释?

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：?伏尔泰是哪个国家的下面有个声音弱弱的说：?是中国的?老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：?他不是福尔康的弟弟么?历史老师憋笑到内伤。

　2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说?你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权?，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说?呵呵?吧。

　3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：?都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!?全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，?妈的，没带壶?

　5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6.刚一个大学同学来问我关于安利的事我说我不清楚啊。同学说：?你不是在干安利吗我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态?你听说过安利嘛? 删了。。。。

　7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9.一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

　10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠?

　11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 有都拆了用!

　14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：，你至少还能说话!

　17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19.病人：我一进去就听护士说?勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。?医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在中死去了。

　21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你你先脱!

　25.男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

　26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

夫妻幽默段子大全爆笑

男女朋友对话段子

　男女朋友对话段子，两个人在一起的时候，有的时候如果比较无聊的话，是可以跟对方说一些段子的，段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下是男女朋友对话段子。

男女朋友对话段子1

　 1、 男：你的腿一定很累吧?

　女：为什么?

　男：因为你在我的脑海中跑了一整天.

　在伴心交友认识的**姐就是这样撩我的。

　 2、 男：我可以向你问路吗?

　女：你要到那里去?

　男：到你心里。

　 3、 男：你喜欢陌生人?

　女：喜欢。

　男：那我们一起生个陌生人吧!

　 4、 妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我” 或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”

　我有一个同事之前也是跟女生聊天，动不动妹子就不搭理他了，甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~

　蒲公英追爱利器~~，也就是一周到10天吧，就轻松拿下了5个正妹，当时还请我吃了好几次饭。其实对于单身不会谈恋爱的兄弟，都可以去用下，搜一搜那里就可以找到的，很简单的事情。

　 5、 “你知道，通往幸福的门是什么门吗?”

　“啊?是什么”

　“是我们”

　 6、 “你今天有点怪”

　“哪里怪?……”

　“怪好看的'”

　 7、 “我决定去告白啦”

　“哦，那你加油”

　“我在她门口站好久，一直不敢敲门”

　“不要怕啦，我挺你呀”

　“那你能不能来开开门?”

　 8、 养你十年”

　“才十年啊，嫁不出去怎么办”

　“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”

　 9、 “i love you”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”

　“哈哈，没关系”

　“想听个秘密吗”

　“好啊”

　“我家没有猫”

　 10、 “你知道你配什么最好看吗?”

　“什么?”

　“我”

　 11、 “我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”

　“如果背面朝上呢?”

　“那就翻过来呗”

　 12、 知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?

　就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　 13、 有一次在路上听到好听的歌

　他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。

男女朋友对话段子2

　 故意逗她：

　比如说，你们一起吃饭，妹子想让你给她递下勺子。

　你：“要勺子吗?”

　妹子：“嗯，或者点头”

　你：“不给!除非，你给拿块西瓜”

　妹子：把西瓜拿给你“现在可以给我了吧?”

　你：“这么乖啊，呐，给你”

　这时候，不要真给她，拿到她前面的时候，快速抽回来!看着她的眼睛说，不对啊，美人计都还没用呢，怎么能给你!

　妹子：开始发飙

　你：“你生气的样子好可爱啊!看在你这么可爱的份上，给你了~”

　重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!

　这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

　你：“啊，好舒服，对对对，就是上面一点”

　然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。

　 故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

　 1、比如：妹子说要回家了

　你：做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗?”

　妹子这时候肯定很无语，可能会说，我是说回我家

　你：“回你家?这样不好吧!我还没做好准备”

　这时候的妹子肯定是哭笑不得的。

　 2、妹子不小心碰到了你

　你：“不要乱摸!我要告你性骚（rao）的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。

　 3、利用一些敏感性的词

　比如：妹子说，我要去洗澡了

　你：“啊?这样不好吧，咱俩还不怎么熟，我不是那种随便的男人!”

　 4、甩锅法

　你：“你知道吗?”

　妹子：“嗯?知道。”

　你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)

　 5、优雅的装（逼）

　妹子要跟你说对不起

　你：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”

男女朋友对话段子3

　1，

　“我想摸你的头发只是简单的试探啊。”

　“嗯！”

　“真的很油。”

　2，

　“世上不会游泳的动物是？”

　“媳妇和妈。”

　3，

　“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”

　“丢手绢。”

　4，

　“想到梦里可能遇到你。”

　“就屁颠屁颠地滚去睡觉了。”

　5，

　“要是过不了坎，来找我。”

　“我腿长，背你过去。”

　6，

　“你知道吗？你对我来说就像一款游戏。？”

　“啥游戏？”

　“我的世界。”

　7，

　“我想。”

　“想啥？”

　“我是为了与你相见才诞生于世的。”

　8，

　“我的身体就是最棒的游乐园。”

　“你要不要来玩儿？”

　9，

　“今晚吃什么？”

　“可以是我吗？”

　10，

　“你好 我们可以互相了解一下吗？”

　“我知你深浅 ，你知我长短的那种了解。”

　11，

　“我只想让你做我的电梯。”

　“为啥？”

　“在我的世界里上上下下、进进出出。”

　12，

　“我这么喜欢流浪。”

　“可却只想在你身上定居。

　13，

　“我不想撩你，因为你好像很重。”

　“压到我心脏了。”

　14，

　“你躲着我，能躲到哪里去呢？”

　“毕竟我的心也不大。”（一问一答）

　15，

　“你可以去任何地方。”

　“但，只要不走出我心里。”

　16，

　“我已经快要。”

　“输在你手上了。”

　17，

　“我是会变的 。”

　“怎么？”

　“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”（撩妹套路100句）

　18，

　“懒得有情有义。”

　“只想有钱有你。”

　19，

　“也不是爱讲段子。”

　“只是爱看你笑的样子。”

　20，

　“你喜欢的我都不喜欢。”

　“这。。。。”

　“但我喜欢你。”

两人搞笑对话小段子

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧！

老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

女：去给我买好吃的...

男：还是回家吃吧...

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

老公：“你再打我，我给你拼了！”

老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

老公：“喝呃呵”

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!

两人搞笑对话小段子(热门篇)

　1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫。笨蛋自认为比聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

　2.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：?大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...?

　3.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

　4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，?你?做我的王子好吗? 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：?那?以后我就得管你叫你母后喽?

　5.一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

　6.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：?请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗你谁啊我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女刘家窑。?哎哟，原来还是一窑姐呀!?

　7.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

　8.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!

　9.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

　10.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：?你懂音乐吗?小华：?懂。?小明：?那你知道老师在弹什么吗?小华：?钢琴。?

两人搞笑对话小段子(经典篇)

　1.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

　2.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

　3.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

　4.妈妈教导女儿说：?选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：?我明白了?明白啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!?(@boyzhxin)

　5.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

　6.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产。该老师某天在上发了个状态，于是好事的同学就开始了?于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了?

　7.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

　8.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：?你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，　把烟盒递了过来：　?你要么?

　9.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

　10.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

两人搞笑对话小段子(精选篇)

　1.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的节吧!的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!

　2.问：?Siri什么时候才会支持中文?苹果：?等到Siri可以回答出这一道题的时候。?小芳：?啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!?提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

　3.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在**院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

　4.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　5.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

　6.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁

　7.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：?老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。?(@马伯庸)

　8.我本以为中西结合体的巅峰之作是?但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy?，但当看到?黄河之水天上来，Can you feel the love tonight?和?雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time?之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)

　9.今天是2011年11月11日单身的叫?光棍?，结婚的叫?脱光?，初婚的叫?开光?，二婚的叫?反光?，离婚的叫?抛光?，，闪婚闪离叫?闪光?，单身聚会叫?借光?，四处相亲叫?走光?电视征婚叫?曝光?。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。