搞笑段子：青年问禅师丑怎么办，结果禅师说了这句话让

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

青年问禅师：“很多人从您这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我什么都不做也会被你们写成段子。”

人生短短几个秋搞笑段子

1，没有刘备，张飞就是个的，关羽是个编筐的。所以，要有个朋友圈，要感谢群。

孙悟空没有唐僧就是只猴子，唐僧没了悟空也只是个和尚。所以，要有个团队，要感谢群。

土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后，你想到价钱翻了几倍吗？所以，合作很重要，要感谢群。

2，王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。

到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。

衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。

这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，使你开心愉快！

3，专家经过研究认为，一个温馨的群，一个活跃的群，理想的构成是这样的：

（1）要有一个无私付出的群主。

（2）要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

（3）要有时不时蹦出几句冷幽默、讲点哲理的疑似思想家。

（4）要有几个有事没事经常对掐的好友。

（5）要有几名不甘老去的世俗愤青。

（6）要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

（7）要有几个风姿不减当年的万人迷。

（8）要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

（9）要有几个三天两头晒养生的"专家”。

（10）要有几个活跃气氛，时不时唱一段，舞一块的活跃分子。

（11）要有一名正襟危坐经常维持群规群纪的“纪委书记”。

（12）要有几个每天风雨无阻，准时升群旗、带头唱群歌的老先队员。

（13）要有几个爱发各种搞笑段子、搞笑的"奇才"。

（14）还要有经常能召集各种出游、聚会和饭局的"领袖"，最好AA制；

（15）最后也要有几个一言不发，能听进、能包涵各种言语、各种表现、宁愿潜水憋死也绝不退群的有函养、有心胸的基础粉丝。

《奇葩说》有哪些超级经典的段子？

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

——胡一菲

搞笑·霸气·幽默·失恋

上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

——感谢?有你~的?出现?

搞笑

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

——周立波

搞笑·空间·幽默·好听

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

——唐家三少

霸气·搞笑·文明·幽默

what are you弄啥嘞！

——邓超

搞笑

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

——周立波

搞笑·幽默·网络·霸气

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·空间

我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

——安东尼

霸气·伤感·失恋·爱情

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

——冯巩

霸气·搞笑·幽默·网络

情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。

——佚名

搞笑

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·网络

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

——李敖

搞笑·霸气·网络·幽默

我们的目标：向钱看，向厚赚。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·心情

桌面不整洁的人一定很聪明。

——爱因斯坦

搞笑

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

——佚名

幽默·搞笑·搞笑

我当年也是个痴情的，结果下了场雨……淹死了。

——周立波

搞笑·霸气·幽默·网络

幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·心情

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

——郑渊洁

搞笑·现实·幽默·哲理

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

——冯巩

搞笑·霸气·幽默·网络

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

——韩寒

搞笑·伤感·幽默·感情

幽默笑话经典段子

《奇葩说》经典的段子：

1、人间三情，无一不傻。?马薇薇

2、人生很诡异的地方在于，你往往最动心的那个时刻，就是在你还没有准备好的时候遇到。?花希

3、我在生活当中见识到了太多的真实，我在生活当中学会争取更多的尊严，但是偏偏在爱情里面，我要做一头不被叫醒的沉睡的猪。?姜思达

4、不要鼓励我说你要有勇气，我去的地方不需要勇气，你们才需要勇气。?黄执中

5、人值不值钱，看他的原则值不值钱。?黄执中

6、如果你选择撑下去，别怕我辛苦，我愿意陪你撑到最后一天，如果你选择结束，别怕我难受，你陪在我身边的那些日子也一直在我心里，就像你没有离开过我一样。?董婧

7、人类最可悲的是什么我们每个人都在用生命想要去论证，我跟别人不同。可是恰恰是这种想要论证和别人不同的心态，最TM相同。?马薇薇

8、一个喜欢把?我是为你好?当口头禅的人，他的自恋自大自以为是一定会逼他在你出问题的时候说这么一句话你看吧，我当初怎么说来着肖骁

9、我们为什么不能在他还有味觉的时候，在他还能够行走的时候，陪他尝一尝这个世界上还不错的那些东西，陪他回去那个他半辈子没有回去过的故乡，陪他去看一看这个他一辈子可能都没有见识过的世界呢？?邱晨

10、我们从来不想证明男和女一模一样，我们只是不想让男女之别泯灭了每一个独特个体之间真正的差异。?邱晨

11、我单身，所以我残缺，所以我在人世间如狗般寻觅，我在寻找那种独属于我的味道?直到我找到另外一个和我嗅味相投的狗，我们相逢，最后我们由狗修炼成人而获得自由。?马薇薇

郭德纲曾经说过哪些有哲理的话？

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、 医生为病人装牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是牙，难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、 胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，!”

26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、 快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

幽默笑话经典段子精选

1、

2、?

3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、 人生如 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、 哲理 对联 上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

看了幽默笑话经典段子的还看了：

1. 幽默笑话段子精选

2. 经典爆笑段子精选

3. 经典笑话段子大全

4. 搞笑经典段子

5. 经典笑话段子

十分有哲理的短句子，用温柔的眼睛看世界

1、发脾气是本能，能忍住是本事。

2、有人夸你别信，有人骂你别听。

3、人生在世，谁都会，但别嚼。跟狗抢道，让狗先过，不丢人。

4、喜欢我的把左手伸出来，喜欢于谦的把中指伸出来。

5、以德服人是打不过，淡泊名利是实在没招儿。

6、有人喷高贵的香水，我也能闻到人渣味儿。

7、我不怕自己没能耐，我怕自己以为有能耐。

8、高雅不用装，孙子才装。

9、你以为皆善，是因为你还没遇到所有人。

10、大难不死，必有下回。

11、能人背后有能人，能人背后有人弄。

12、以前药房都会写，但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店会挂满38元送6个鸡蛋。

13、从来名利地，易起是非心。

14、不要以为纹身的都是坏人，岳飞还纹身了。不要以为所有虫子最后都会变蝴蝶，因为有的他娘可能是蛆。

15、憋尿能行千里，拉稀寸步难行。

16、哪个人前不说人，哪个人后不被说。

17、有的年轻演员候场几个小时就觉得委屈。别委屈，你拿的片酬一半的钱就是候场的钱。相声演员也一样，一半的钱就是挨骂的。

18、有事自身找原因，别一拉不出屎就怪地球引力。

*、即使整个世界都哭了，我也要保持着微笑。

*、风可以把蜡烛吹灭，也可以把篝火吹旺。

*、你希望掌握永恒，那你必须要控制现在。

*、蜻蜓在湖面上点一下，湖就笑了。

*、用温柔的眼睛看世界，世界一派花一团一锦簇。

*、得到时失去，失去时珍惜，珍惜时得到。

*、在前面开路的吃苦，在后面走路的吃土。

*、别刚从底层混起，就混得特别没底。

*、撒下一粒种一子，大地会给你一朵花。

*、心有所系毫发重，心无旁骛一身轻。

*、被世界抛弃时，相信天空会给你一个拥抱。

*、酸涩过后，梦往往是甜的。

*、钥匙能够打开锁，是因为钥匙最懂锁的心。

*、只要还有明天，今天就永远总是起跑线。

*、人生的真理，只是藏匿在平淡无味之中。

*、气不鼓不能前进，气太足可能爆胎。

*、耳朵有权利选择：我不听！

*、拿得安稳，不如给予安稳。

*、把夜灌醉，天就不会冷了。

*、要梦想成真，你就得醒着。

*、凡有希望的地方，痛苦也成快乐。

*、站不端正的蜡烛，必然泪多命短。

*、半夜我睁开眼，把梦吓了个半死。

*、拥有颗无私的一爱一心，便拥有一切。

*、今日的执著，会造成明日的后悔。

*、只有面对现实，你才能超越现实。

*、自己发光，不要等别人把你磨光。

*、树没有眼睛，落叶却是飘落的泪。

*、小鸭从不介意飞不高，因为游泳它很在行。

*、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。

*、人类很矛盾，长寿是愿望，变老是忌讳。

*、跳进洒瓶里洗澡，醉晕了是自己。 <br J458.coM> 一些十分有哲理的话

一些非常有哲理的话精选：

1)发奋识遍天下字，立志读尽人间书苏轼

2)有钱难买少年时。

3)人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。

4)黑发不知勤学早，白发方悔读书迟颜真卿

5)见识，见识，不见不识。

6)劳动是知识的源泉;知识是生活的指南。

7)销售世界上第一号的产品不是汽车，而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

8)读书就应像饥饿的人扑在面包上一样。

9)书到用时方恨少，事非经过不知难。

10)智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

一些非常有哲理的话大全：

1)绊脚石乃是进身之阶。

2)与其临渊羡鱼，不如退而结网。

3)挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

4)奇文共欣赏，疑义相如析陶渊明

5)经常出门的孩子，比父母知道的多。

6)上帝助自助者。

7)以诚感人者，人亦诚而应。

8)忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

9)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

10)漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

11)美丽让男人停下，智慧让男人留下。

12)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

13)忍无可忍，就重新再忍。

14)付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

15)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

16)废话是人际关系的第一句。

17)浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

18)把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。

19)把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

20)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

21)忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享

22)受，让我们无暇空虚。

23)每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

24)世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

25)有事者，事竟成;破釜沉舟，百二秦关终归楚;苦心人，天不负;卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

26)如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

27)不要忧愁自己的不足，人无完人，即使做的真的不够好，下次也未必。

28)知之者不如好之者，好之者不如乐之者孔子

29)理想很丰满，现实很骨感。

30)爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

31)世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

32)人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

33)发一回水，澄一次泥;经一回事，长一回智。

34)吾生也有涯，而知也无涯。庄子

35)任何的限制，都是从自己的内心开始的。

36)站在森林外边，就不能完全了解森林。

37)一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

38)书痴者文必工，艺痴者技必良蒲松龄

39)守财奴说金钱是命根，勤奋者看时间是生命。

40)读书在某种意义上来说是养心。

十分凄凉的句子

时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。

有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。

如果我能够继续等待，如果时间能够停留下来，如果没有如果?

断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗?不懂。

擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。

爱就爱了，接受拒绝?简单的几个字却变了味，你无言的回应，我逃避的闪躲，为何?正面回答不会比现在更伤害我。不要坚信，他没回应总好过答应了无法承诺，那样心更炙热，他给不起，你还要吗?

愁绪吗?有点闷，一点孤独品尝一点寂寞。

成全，不是退让，只是想换一种方式，守望。让喜欢的人幸福，也是爱的一种方式。

喜欢就喜欢了，心被牵动，无须理由，爱上你是我的自由，请打开窗口，让我的灵魂与你的灵魂相拥。

说过不会比你先走，说过就算走也决不回头，说过不再用手试泪，说过就算你走也不在原地逗留，说过的不在也再，说过的一切已不算，你的臂弯已不再是我心灵的港湾，而那些承诺不过是无稽之谈。

在这个世上不要过分依赖任何人，因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。

你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。

当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。

如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我?

来不及说出的对白，消散在不拼凑不全的未来。

在宁静的月色里，翻开心底那一拢温柔纯软的绵绵想念，是无比惬意的事情。

我把我的一切都交给了你。突然好害怕会失去你。

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

我没法想象没有你的生活，没法接受你不在我身边，只是因为爱你。

忘记你，是为了证明我可以忘记你。

在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。

微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋。

也许这只是一场梦，那么为什么你的微笑在回忆里散不去

有内涵十分搞笑的段子

1、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、天堂就在女人的洞穴里！

3、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

4、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

5、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

6、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

7、暑在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~

8、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

9、如若你喜欢怪人其实我很美

10、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

11、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

13、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

16、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了

17、放自己的屁，让别人闻去吧！

18、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！

19、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

20、世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调

21、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！

22、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

23、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

24、如果你是天使，见你的代价就是我死。

25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

26、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、这世界好复杂，弄得人家心好乱。。

29、你做什么都不适合、只适合做我老婆

30、你就是堕胎失败的最好例子！

31、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

32、我不会飞，不管为了谁。

33、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

34、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心

35、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

36、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

37、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

38、别老瞪我，再瞪，我收费！

39、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

40、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：！！！你妈！！！！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！

41、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。

42、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

43、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

44、上联：学生证准考证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

47、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

48、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！

49、要么忍，要么残忍。有内涵十分搞笑的段子

50、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！

51、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

52、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

53、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

54、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

55、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

57、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

58、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

59、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

60、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

61、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

62、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

63、此地禁止大小便，违者没收工具。

64、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

65、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫您那叫瘙痒

66、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

67、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

68、仔细想想，我好像得了白学病。那些有内涵十分搞笑的段子

69、啥时硬件也可以COpY就好了！

70、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

71、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

72、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

73、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

74、收老头的破烂儿怎么还不来啊

75、我总在牛A与牛C之间徘徊。

76、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

77、当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

78、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

79、原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈

80、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。

81、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

82、我爱你，但是你要和我上床。

83、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

84、一时的冲动，子孙的危机！最新有内涵十分搞笑的段子

85、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

86、姐属于国有财产，绝不贱卖。

87、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

88、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

89、莫流疯高灵石

90、名花虽有主，我来松松土。

91、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就的笑了。

92、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

93、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

94、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

95、天塌下来你顶着，我垫着！

96、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？

98、如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者

99、男人都好色，色心稍强一点叫，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了变态，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

100、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

101、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

102、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

103、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

104、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

105、你肚子上这一圈圈的是年轮么？

106、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

107、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

108、我是穷人，请勿盗墓！

109、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

110、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

111、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

112、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

113、我不想娶老婆老婆却娶了我。

114、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

115、我想未来我一定会天天陪你上市场。

116、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

117、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

118、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

119、你哭过但眼影闪的更艳美

120、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

121、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

122、小样，见了我还不自刎！

123、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

124、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

125、把我的经液（验）传授给你！

126、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

127、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手。

128、教导我们：透倒你妈在扶起//

129、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，

130、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

131、我要飞向你的床不好意思我睡炕

132、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

133、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么放火，那是因为我想找死！

134、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

135、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

136、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

137、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

138、给你讲个鬼故事要开学了，

139、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

140、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

141、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

142、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

143、你别皮进肉不进啊！

144、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

145、我们的目标：向钱看，向厚赚

146、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

147、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

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