让人一看就赞的搞笑文案

01.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

02.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

03.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

04.暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。

05.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

06.还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

07.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”

08.妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……

09.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？

10.不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

11.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

12.对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。

13.备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！

14.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

15.真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？

16.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

17.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

18.你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

19.眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

20.收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

21.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

22.人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

23.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

24.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

夫妻搞笑段子文案

1、“你不是说今晚不会碰我吗？”　“我又不是碰碰车，我碰你干嘛？摸你就好了。”　2、“有没有闻到烧焦的味道？”　“没有啊，什么烧焦的味道？”　“是我爱你的心在燃烧。”　3、“晚上没事的别给我发微信，我要学习”　“不然想你我会分心的”　4、“你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。”　“不是的.话，我在想想办法”　5、“这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边”　“只想要你”　6 、“我发现你不适合谈恋爱”　“适合结婚”　7、“你吃东西的样子真可爱”　“练过吗？”　8、“你为什么这么庸俗，老是发自拍”　“害我看了好几遍”　“手都酸了”　9、“我见过最美的清晨，是凌晨五点，阳光洒在你熟睡的脸”　10、“我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样”　“选美比赛最多拿前三”　11、“你有男朋友吗？”　“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个”　12、我觉得我们应该去游泳。　为什么啊……大冷天的，我不去。　笨蛋，我们坠入爱河啊。　13、‘’ 你不觉得我们很像吗 ‘’　‘’ 像什么 ‘’　‘’ 夫妻相 ‘’　14、‘’ 我发现你的出现总会带着一种味道 ‘’　‘’ 什么味道 ‘’　‘’ 幸福的滋味 ‘’　15、“我不想成为你人生的插曲”　“想成为你人生的主题曲”　撩人的情话搞笑段子2　 幽默搞笑撩人的情话短句　1. 收此信息你就是喜欢我，删除你就是暗恋我，回信息你就是想娶我，不回则答应娶我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!　2. 吻你，你是巧克力;吻你，奶油拌蜂蜜;吻你，你是可乐和雪碧;吻你，什么也不是，只因为我爱你。　3. 你要我陪你数星星，给你一个浪漫心情，没有星星怎么办?我被你折磨得眼冒金星了!　4. 遇见你以前，我的心似一条小河，涓涓流畅;遇见你以后，却似汪洋大海，光涌的，波涛澎湃!　5. 真的相遇难道就是偶然吗?分手才知情谊的凝重与珍贵吗?爱与被爱真的很难!相见时难别易难，爱狠情愁忆难断，不堪回首悔时晚!　6. 我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。　7. 与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福!　8. 亲爱的，你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天!　9. 你若是流泪，湿的总是我的脸;你若是悲哀，哭的总是我的心!　10. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　11. 海没枯，石也没烂，我的爱人，只要你高兴，我会和它们一起统统改变过来。　12. 如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!　13. 遇上你，方知什么是。抱过你，明白什么是炽热的暖意。吻过你，才知世上最甜的是什么。拥有你，此生无恨!　14. 有时候我希望我是那珠穆琅玛顶峰的圣火，点燃你那颗千年冰冻的心;有时候我希望我是那林中的火焰，覆盖你深入土壤中的身躯;你说行吗?　15. 有一种感动可以让人泪流满面，有一种激动可以让人仰天长啸，有一种触动可以让人柔情万种。只为有你有我!　16. 有个人想我就好，像被月光拥抱!你悄悄住进我的心灵城堡!我们有彼此可依靠!　17. 原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。　18. 你是正数。我是负数，我们都是有理数，那可是天生的一对情人啊。　19. 没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的!　20. 幸福是短暂的，它会长着翅膀飞走的。希望你以后还会记得我这个傻女人曾经爱过你!　21. 老公，你的腿一定很酸痛吧!因为你在我的脑海跑了一整天!　22. 你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。　23. 如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。　24. 不管是晴天阴天雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天今天明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。　25. 我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。　26. 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的.希望，就是有你陪我疯一辈子!　27. 愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。　28. 我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。　29. 你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙!　30. 知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。　31. 一条红线把缘牵，两情相悦把爱恋，三顾茅庐把你约，四面楚歌情敌战，五花八门哄你欢，六神无主看见你，七上八下想娶你，九死一生都爱你，十全十美来联姻。嫁给我，你就是我的唯一。　32. 遇上你，今生有缘;爱上你，心甘情愿;离开你，天昏地暗;失去你，我要完蛋!　33. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。　34. 用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!　35. 我夜观星象，发现异常，在你星座周围，竟笼罩着一圈万年难得一见的光，怎么回事呢?我算了又算，哇噻!原来是我爱上你了!　撩人的情话搞笑段子3　 幽默搞笑撩人情话文案　1、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。　2、停止思念，从来没有，一刻也没有。　3、每次跟你拌嘴都说不过你，但是我爱你。　4、叶子黄了，我在树下等你。　5、我希望睡前，最后看到的是你。　6、甜蜜的乐章，只为你演译。　7、见过你的眼睛后，我就没看过星空。　8、你不爱我又如何，我爱你就够了。　9、紧紧牵着迩的尕手，这是我一世的依赖。　10、碧落黄泉，吾愿与子同归。　11、小哥哥我爱你，每天我都在想你。　12、我被你帅气到了，你的负责任。　13、情书是我抄的，但喜欢你是真的。　14、我很担心你，一定要为我照顾好自己。　15、看一个姑娘可否有内涵，要看她的走姿。　16、我爱你，至死不渝的爱着你。　17、我是困不住的野马，却想做你怀里的猫。　18、爱你没商量，爱你永不变!　19、就算你给我的是砒霜，我也含笑饮下。　20、确认过眼神，我遇上对的人。

微信经典幽默段子精选

夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1.有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人，做面膜的时候，比好看多了。 7.所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14.考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打.学习文件就是打牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着，会吓成那个样子…… 29.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31.本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32.一哥们姓胡，小名小三。国庆长期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓，只有专一的.忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是装清纯，一种是装不清纯。 43.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下，就以动世人。 47.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48.必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!

　微信经典幽默段子精选(经典篇)

　1.你若安好，便是晴天霹雳。

　2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

　3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。

　4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，也装了!"

　5.中午我的福建导师在实验室说这里有个指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....

　6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”

　7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

　8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气?

　9.东西 文化 最大差异是我们东方人行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!

　10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

　11.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

　12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”

　13.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

　14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

　15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　微信经典幽默段子精选(精选篇)

　1.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

　2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～

　3.这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。

　4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

　5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

　6.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

　7.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。

　8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。

　9.

　10.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去，大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”

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