校园搞笑话剧剧本 有教育性

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

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搞笑《墨攻》

人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音

第一节：

子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！这是我的作风吗！

牛子张：是！

梁王：那就投降吧！

公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王，墨家革离求见。

梁王：宣

子团：宣革离觐见

奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

公子做现场报道

公子：今天，国家***梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给你？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人，诚信为本。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，你的……军……

逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王，不好了！赵军来了！

第二节：

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

微详：回将军，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“A”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三节：

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）

歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋。

革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

第四节：

牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！生育是我国的基本国策，他也敢危及！

牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

梁王：我知道了！

牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！

梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。

公子：父王，为何要杀掉革离将军。

牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。

公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想地往你脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

牛子张与革离站在一起。背景乐是52的音效。

梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

革离：这……大王，革离不会数数。

梁王：回答错误！

公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！

梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？

牛子张：回禀大王，有很多！

梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

革离：（欣喜地）很多！

梁王：请分别说出他们的名字。

革离：这……

梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。

牛子张：大王，这样太便宜他了！

梁王：好，那给他换《无极》！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一死。

梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！

公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

公子拔剑刺向革离。

公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

革离：你们别过来，不然就杀了我！

公子：不是叫你自杀，是装要杀了我！

革离：哦，你们别过来，不然我就要装杀了他！

公子：不是，不要说装杀了我，是真的要杀了我！

革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是装要杀了我！

革离：哦，（拔出刀）我是装要杀了他！

公子：你……不要说装杀了我，要真的杀了我！

革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是要你装杀了我！

革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！

话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

雷声滚滚，闪电交加……

梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）

梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！

梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

梁王：还不快给我追！

牛子张：是！

第五节：

逸悦仰着头不动。

梁王：逸悦，你在干吗？

逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……

梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！

牛子张：末将在！

梁王：给我割破她的喉咙！

牛子张：是！

逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！

逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？

逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

两人同时割了下去。

梁王：牛将军，割破没有？

牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？

逸悦：破……破……

牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

二人同时倒下。

第六节：

巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！

梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。

巷淹中：拿下。

微详：是

子团：我们冲出去。

革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

子团：这么明显的暗器！

革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

巷淹中：小心！有暗器！

微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！

巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！

子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。

子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！

话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。

子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

话音刚落，巷淹中拔出了刀……

子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。

革离：巷淹中，你还胆敢回来！

巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！

革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！

巷淹中：废话少说，出招吧！

革离：（抱拳）请赐教。

背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。

革离：承让了！（一派宗师摸样）

巷淹中：走

革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。

幕后音：二位打哪来啊？

革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘》 ，帮你识破形形招聘！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。如啊，如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年是怎样的？

马：年？过年放啊？当然。

蔡：他说的是带薪年。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

5人校园爆笑小品剧本

地点：某女生宿舍门口 n-^lN3b

人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 y ) <U

开场： （台上一张桌子 ） kX2f" lu

开场 （阿姨背着手上） Nf1K)Bpz

阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D,

（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） IiU8j/lM

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ j m0pP

阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? x 3T~A,

阿姨: 少来这套! <>lM jv"K

阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ I)Fs g[!

阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 =jJDd >

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! ZAF%BU-d\

阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! KTFs6c4

阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ | ^4RYG

阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 A-^QqoW

阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? <) kc'E2?

阿姨：怕死不是楼管员! Gh/U?sc!

阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。 <2T+gU[Yq]

阿姨: 怎么样------ xdHN#K73

阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2

阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ $3$EfFc

阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— s*G0VW`~X

阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。 zk?(M K?

阿哥：那就是说，大于5000的—— "jB'mC-[

阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 'e"9Yuf~

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! /s G3>?^

阿姨: 哼! I4K!vo

阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! )\9,#q216

阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？ P B#JL]

阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 =*a{Z) u

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 mp}1;.XC

阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ O;^n;G-!$

阿姨; 不行! JE/C}it>F

阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。 `{+D <)^B

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 5%vK( S)

阿哥：《天下无贼》 `!/s&/^R

阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]$C6Nkk

阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 X>hwiO#.>

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 3o#@",d3'

阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！ vj<<:$_

阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。 4D1ftWr

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) t6(y]5$=

阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) m0R^2 _o]

阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? yV=Fk6

(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? S+QW-l<E

阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? wn=$,

阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? $C(h`j&

阿姨：(沉思地)你爸爸是……. /Ff>J`i/

阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |wR)J>oT

阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望? |wB`b7*>

阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! NZOsAw

阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……... IeNx}t\y

阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. F\$ Q .U

阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………=Zwjo>$K

(阿姨退下,小妹上) sJiko DjP#

小妹：轻轻的,我来了……. vsRCaK'"X

阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! `z=wp4TX

小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 5l<?,uw$

阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. TQSy29

小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? I:KKS 'GZ

阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. {JDy+\I0

小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. \NG{?N2R#

阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! t;i -<i

小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! =BD|H_$

阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. <xQ6.|K0h

小妹：哦?真很重要? Y)`G >?b

阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… E)JE9kA

.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. *07y3eg

小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }z"-N{7^

阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. q @P"VXiQ

小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……. 1SXxY

阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…….. b+Iiv( %

(悲伤的音乐响起……) !3wosAl

小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? EG*Q[4H

阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. ZFR-K nl

小妹：哥,那我们一起努力!? 5w/.~

阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) %doCv.\l7j

(阿姨再出场) H^OGP|6/

阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! OP<D3<C

(阿哥小妹惭愧不已) 0< !Qn Z

阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? g\GGt!0

阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! H,QF2(A

小妹: (举起手臂)努力学习!! NNYD)k

阿姨: 让我们一起------- )8La* tf:

三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]?~,.,#

RyX5$SD

(鞠躬下台) M, IrW4b

完 xLFz'@*xX

作文：赞扬美或揭露丑的剧本500字左右，好的有加分

校园5人搞笑小品剧本《人才难得》

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈

道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班；出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体；齐步走，一，二，三，四，报告

班；请坐，你是来应聘干部的嘛

体；是的

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班；日语；厉害你是怎么办到的

体；打游戏

班；狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪

班；从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好处

体；请你吃顿好的

班；好奇地问吃啥子好的哇

体；耳巴子锅筒铜

班；那是啥子菜哦

体；动作耳巴子锅筒铜

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体；‘求求你给我个机会’唱出来。。。。。

班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文；唱歌这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

班；继续睡觉

文；喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；对班长眨眼睛

扩展资料：

小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。

小品剧本不同于剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。

此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

帮我找个400字左右的搞笑小品剧本？

病人

人物：她，女孩，挤满的电梯，老大爷，女士，男孩，其余的电梯的人

每天下午，她都准时来到医院大门口左侧的台阶上，铺下一张报纸，静静的坐在那儿看书。那是一本很厚的书。她的面前是一个花坛，红色的郁金香正在灿烂的开放。在她若有所思的时候，能看到她的那双大眼睛，平静而且澄澈。虽然病号服并不合体，但不能掩盖住她典雅的气质。

她很友善，每当有人找她问事的时候。她表现的非常耐心，我想，她可能是位教师或幼儿园阿姨。

起风了，她轻轻的合上书，又整整齐齐的把那张报纸叠好，转身走进了大楼。

楼内的人渐渐多了起来，这个点有上班的，也有下班的，正好又是探视的时候。电梯刚落下，人们争着拥了进去。电梯马上就有了反应，发出了“受不了”的报警声。最后上来的人没有下去的意思，她就从中间挤了出来，等下一趟。

下一趟的人照样很多，不过还好，电梯没有报警。人们纷纷选择自己要去的楼层数。有个农民摸样的大伯出动数字7的时候，那数字就是不亮。他有些着急，还有些紧张，一遍一遍的摁。但没有人告诉他为什么。她发现后，急忙说：“大伯，这部电梯双层停。”大伯仍然没有明白过来什么是“双层停”。说话间已经到了8层。大伯不知道怎么办，不肯下。她非常客气的对电梯内的人说：“请等我一下，我把他送到楼梯口。”

她让大伯从8层走到7层。其实楼梯离电梯也就四五步远，她很快就回来了，电梯内的不少人只是表情严肃，并没有说什么。当然，肯定有人心里会想：这人真多事。

电梯慢慢上行，一位手捧花篮的小伙子自言自语：口腔科病房是不是在12层？她主动接过话说，是的，往左拐。

电梯到了14层，一位急忙下电梯的姑娘不小心丢下了插在塑料袋里的一枝玫瑰。塑料袋里有几盒营养品，但只有这一枝没鬼。这是电梯门将要关上，她迅速触动开门钮并捡起那枝玫瑰，她还没有说完“请等我一下”，就跨出了电梯，她一定想把那枝玫瑰还给那位姑娘。对于姑娘要看望的人，那肯定是一枝温馨的玫瑰，可以疗伤的玫瑰。

但她没有想到，她后脚刚刚迈出电梯，电梯内一位戴眼镜的女士“啪”一下就把电梯给关上了，并及时触动了上行的按钮。“神经病！”她似乎憋了一肚子的火气没有发泄干净，继续说，“真的，这个人我知道，在这里住了一个多月了，人。”

“噢，我觉得她的行为不太正常。”另一个人接着说。

电梯内剩下的十余人恍然大悟，大家觉得甩掉她真是太正常了。

搞笑相声台词40字，15次对话。急急急急急急急急急急

在一座灰色的大宅子里，活跃着一群老鼠。

每晚灯熄人寝之后，老鼠们便从洞子里爬出来。它们快活地尖叫着，鼠须挖挲着，在各个房间里奔跑嬉闹。它们到厨房去寻找吃剩的食物，到餐室的桌子下寻找面包屑。在起居室里，它们有时会发现主人们遗忘在茶几上的巧克力、果仁糖，或几粒花生。

它们的极乐世界是摆放着各种美味佳肴的食品储藏室。如果储藏室的门没有关紧，它们就会从门缝里挤进去，啃啃奶酪皮子，舔舔黄油，咬咬硬香肠，啜啜杏子果酱，嚼嚼熏肉，肚子撑得溜圆以后，它们就捋捋胡须，心满意足地擦擦尖嘴。

储藏室的食品虽然可口，还是比不上“老鼠天空”散发的好味道。厨房吊灯往上，比一只老鼠连跳二十下还要高一些的地方有一根短木杆，杆子上挂着香喷喷的腊肠，甚至还有两条熏火腿。这就是老鼠们的天空。可是这片天空只能看，只能嗅，没有一只老鼠单凭自己的力量可以企及，因为这厨房的四壁贴着光溜溜的瓷砖!当年，这群老鼠的老祖母，一只名叫桑德拉的雌鼠曾经认真地试过一回，结局很悲惨。它从半空中滑跌下来，结结实实地撞在石头地板上。

有时，老鼠们也会跑到宅子里最大的一个房间去。这个房间的书架上摆放着许许多多的书：有厚的，有薄的；有羊皮书脊的大部头，也有薄卡纸作封皮的小册子：有带花花绿绿插图的，也有光是一长排一长排严肃的黑字母的。

这个大房间是主人的私人图书馆，也是老鼠们的游乐场。虽然这里很少能找到什么吃的东西，但是它们可以在书架上赛跑，在一排一排的书后面藏猫猫，在高高的书堆上立定跳远，在斜放的书上玩滑滑梯，在书籍的宝塔上练攀登。

对于老鼠们来说，最大的享受还是在地球仪上作环游世界的旅行。这个相当大的地球仪位于图书馆的正中央，一个精工雕刻的木座子上安着它的中轴。当一只老鼠从木座子上爬到地球仪上去的时候，球体就开始慢慢自转起+来。如果这只老鼠不想从地球仪上掉下来，它就必须不停地朝前跑。地球仪转啊转，越转越快；老鼠跑啊跑，却总跑不上前。敏捷的鼠腿儿跑过中国和日本，在不到三秒的时间内越过浩瀚的太平洋，接着是美国从它的脚下掠过，然后是大西洋，往下是葡萄牙、西班牙、地中海、意大利和希腊。土耳其和俄罗斯的一角也被鼠足轻轻点过，接下来又从头开始：中国、日本、太平洋……这样跑下去，就是最强壮的老鼠也会精疲力竭。这群老鼠中最强大的是一只名叫威利巴尔德的雄鼠，它也只能跑上三十二圈。三十二圈过去，这只长着特别特别长的尾巴、爱炫耀力气的大老鼠也会从地球仪上的非洲部位气喘吁吁地掉下来，跌落到软绵绵的地毯上。

这群老鼠就这样生活在灰色大宅里，吃喝呀，玩耍呀，倒也快活自在。有一天，它们之间产生了激烈的争执。其实，大多数老鼠都从厨房跑到起居室去了，只有小老鼠莉莉逗留在炉灶旁边。它迷醉地望着“老鼠天空”，试图再吸一鼻子熏肉的香气。可是，似乎有某种气味与寻常迥异!这是一种独特的绿色植物，对，是青草的气息!莉莉嗅啊，闻啊，它想弄个明白，这味道究竟从何而来。

厨房有一个摇头气窗，只能向外开，这时却是关得严严实实的。莉莉于是向厨房门靠近，门外边便是花园。当它站在门前的时候，这才看出，原来是通往花园的这扇门没有关紧!冰凉的恐惧感从老鼠尾巴一直流到胡子尖。对于一只家鼠来说，花园乃是最最凶险的场所。霎时间，有关尖爪利喙的猫头鹰、浑身钢针的刺猬的故事掠过它的脑子。它猛地一蹦，足足蹦起了半尺高，心胆俱裂地往起居室跑去。它尖声高叫道：“门!厨房门!通往花园的厨房门!”

“通往花园的门怎么了?”一向胆小的老鼠米米问道。

“门是开着的!”莉莉一惊一乍地说。

所有的老鼠都惊呆了，只过了一小会儿鼠群就炸了窝，飞快地窜向各自的鼠洞，全都蜷缩在鼠窝里。这时，起居室里的座钟还没有打七点，离天亮还早着哩。

第二天晚上，一只名叫菲列普的雄鼠想去打探虚实。它有足够的勇气，它想看一看那厨娘是不是又忘记了把通往园子的门关上。它爬出老鼠洞，来到起居室，穿过大橱与墙壁之间狭窄的缝隙，一路小心地来到厨房里。它高高地扬起鼻子，东嗅嗅，西闻闻，怎么也没嗅到青草或树叶的气味。它看得清清楚楚，园门和气窗一点儿问题都没有。

“放心出来吧!今夜平安无事!”它宣布道。

“这种事情再也不可以发生了!”雄老鼠格奥尔格松了一口气大声说道，“我们应该在一起讨论一下该怎么办。”

格奥尔格是群鼠选举的老鼠会议召集人。它的职责是让每只老鼠在开会时畅所欲言。所有的老鼠发表意见以后便是投票，赞成某项决议者高高地翘起它的老鼠尾巴，反对者则让尾巴平平地贴着地面。

格奥尔格很是聪明，它能从一数到九十九。对于统计选票来说，这个数字也就足够了。其他的老鼠呢?也不笨，它们至少能数到七。这可很重要啊，因为起居室的座钟打七下的时候，所有的老鼠必须一溜烟地跑回洞里，要不了一会儿，厨娘就会准时出现在门口。

求神话电视剧的搞笑剧本（就是对话的那些的）

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

小川：你们在拍什么戏呢，是赤壁还是三国演义啊？我看你演戏演的挺好的，是哪毕业的？北电？中戏？还是上戏啊？

小川：你要干什么？你的刀到底是真的还是的？我不是你们这的演员！

小川：我说老师，你们不是在拍戏吗？怎么都动真格的呀？别再打啦，你们再这么打下去警察都要来了！我说你们啊，你们是入戏太深，这还叫拍戏吗？这简直是持械斗殴！你们哪个剧组的？

小川：兄兄兄弟，怎么没没没信号啊？

小川：对不起，sorry啊，我不是故意的！

（小川中箭被项羽和项梁所救）小川：哥们，你们怎么不帮我叫救护车啊？项羽：仁兄，不要慌张，我们这就给你疗伤小川：快 快帮我去叫个救护车好不好项羽：什么叫救护车啊？我只听过牛车、马车、战车，哎，什么叫救护车？小川：你们俩别演戏了，我都快扛不住了，我求求你们，把我送去一家大医院做手术，等我好了，我一定好好谢谢你们

（项梁把刀子在袖子上擦了几下就要给小川治伤）小川：我说你这个老军医怎么一点卫生常识都没有啊？项梁：什么常识？小川：你就这么消毒啊，我知道你们这条件不好，可你也至少要把刀放在火上烧红了消毒，然后拿酒精帮我清洗伤口，这样才能杀死细菌，不至于让伤口感染

（项梁开始给小川“做手术”）小川：啊————项梁：又怎么啦小川：你们有没有剂啊项羽：什么是？小川：就是让人能个失去知觉，可以 可以不觉得疼的药啊项羽：这位仁兄说的也不过分，我这就能做到小川：还是年轻人讲道理（项羽把小川打昏）项羽：仁兄，这可以吗？项梁：哈哈，这下耳根子总算清净啦，你这还挺好使，以后要多加利用啊

小川：我一直没想到啊，原来你们这拍戏都是动真格的呀，那要是出了人命怎么办？还有啊，昨天在那个法场上，那人头落地“啪”！我的天呀，那简直跟真的一模一样！那那那人做的也太逼真了吧！我吧，我也练过两下子，你看能不能帮我引见一下，串个角色什么的？

小川：我平时也没什么正事，也就拍拍照什么的。哎，我看你很帅嘛，要不这样，我给你拍一套古装的写真集，保准大卖！便宜点，收你八折！

项羽：易兄，你是从北方来的吧？小川：我是北京的。项羽：那你是胡人？小川：你别跟我提湖人啊，一说湖人我就来气，你去年NBA看了吧？就是因为湖人，一脚把火箭给踹了，没有进最后的西部决赛！项羽：易兄说话真是高深莫测

小川：我现在终于体会到，你们这做演员的吧，真的挺辛苦，你看看，这平时吧，头套也不卸，还穿着戏服，连说话也是文绉绉的，你是入戏太深了吧！我看就凭你这股勤奋劲，一定能红！

小川：你叫什么名字啊项羽：在下姓项名籍，单字一个羽，人称项羽是也小川：你还挺幽默呀，我问你真名！项羽：大丈夫行不更名坐不改姓，我看眼下没有人敢冒我的名字小川：哎哎哎，是不是现在正拍着呢？

小川：厉害！厉害！我说哥们，你是不是成家班的啊？

（项羽要和小川打，小川不肯）小川：（原来这项羽这么好搞定啊，让我再挤兑挤兑你！）如果你杀了我，可以让你解恨，那你就动手吧，因为你是我在这里唯一的朋友，能够死在朋友的剑下，我无怨无悔！来吧！

（小川看到项羽和项梁练剑）小川：那《卧虎藏龙》里的李慕白也不过如此吧！

（小川看到通缉令）小川：凭什么呀？我的人头只值500文钱！

小川：老伯不好意思啊，刚才我那一拳是条件反射！范增：条件反射？这是什么招数？我还以为是黑虎掏心！

小川：羽哥项羽：你叫我什么？羽哥？小川：对啊，我们那都是这么叫的，什么阿汤哥啊、发哥啊、胡歌啊，他们还都是大明星呢！项羽：听着还不错啊，胡歌，羽哥，蛮上口的！

小川：你帮我看看这字你看得懂吗？项羽：我从小不爱读书，和你一样，这种字我也不认识小川：谁跟你一样啊？我可是有文化的！我还是大专函授文凭呢！

小川：我说大哥，我呢就是个平民老百姓，80后，自由职业者，你让我打打游戏还行，打天下嘛，也太不靠谱了

小川：我老实告诉你吧，我连我女朋友都打不过！项羽：又在说这些莫名其妙的胡话！

小川：哎哟我的娘哎，这考兵法怎么弄啊？哎呀，幸亏我每天在看完了仙剑之后，还不忘关注一下百家讲坛！嘿嘿，真是大有好处呀！

小川：可惜，真可惜！如果你去参加奥运会呢，那举重的金牌肯定会是你的！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。