快手2人搞笑段子剧本

　明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!

快手2人搞笑段子剧本优秀篇

　1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

　2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

　3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

　4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

　6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

　7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

　8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

　9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

　10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

　11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

　12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

　13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦?我解决下生理问题!?妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求?大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!?

　14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

　15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

　16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本经典篇

　1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

　2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

　3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

　4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

　5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

　6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

　7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

　8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　9. 我?哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。? 哥们?在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。? 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们?油给我加了吗 我?没加，我都没开动过。? 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天?我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧?

　11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

　12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

　13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

　15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

　16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本推荐篇

　1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

　2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

　3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

　4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

　5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我?怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!?。。。

　6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

　7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

　8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

　9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

　10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

　11.四个字形容分班 妻离子散?

　12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

　13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

　14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

　15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

　16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

　17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

　18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

　19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

　20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

　21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

　22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

　23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

　24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

男生哪些表现让女朋友很没面子

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

9.最穷无非讨饭、不死终会出头

10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

你再有劲你能憋住尿吗？

12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

你再有心眼，也不是最厉害的那个。

13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

请专心致志的打你的酱油

16.男人的谎言可以欺骗 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

30.如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人,有能耐的跟人

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

我也说说我最讨厌的几种男人 过过嘴瘾

男生哪些表现让女朋友很没面子？

1.不合时宜的吹牛逼和不分场合的。

2.在大庭广众之下我拿着一大堆东西，而他悠哉悠哉的慢走！

3.变心后捏造些贬低女方的理由提分手，即卑鄙又懦弱。

4.当你面去夸别人的女朋友，还撩。

5.当朋友面说你的缺点。

6.在许多的人场合突然撂脸，只想说不开心你就滚，撂脸给谁看。

7.在大街上怒吼或者用脏话骂对方，还有突然生气，留下女孩子一个人，自己赌气先走。

8.嗯，我男朋友兄弟劝酒，然后起因因为我，他兄弟说你老婆输得你得喝吧。在大排挡很多人他非常大声的吼了一句：我们结婚了吗？领证了吗？

9.对女朋友的朋友不尊重礼貌吧，这样女生会很尴尬的。

10.亲别的女生被我闺蜜看到，别面子了，里子都没了。

11.当着我的好朋友面前开玩笑。

12.不敢在朋友面前承认我是他女朋友。

搞笑段子

这种人我比较讨厌，自己没什么能耐，全靠家里的那点老底拿出来臭得瑟，花钱买面子呗，要不说好不容易牛B了，还是个的。不过，比较讽刺的是，这种人往往花了钱，也挣不回来什么面子，不是被称为“冤大头”就是“傻缺”了，他们常听到的一句话就是“有钱了不起啊？”，呵呵，他们虽说到不了吃老子，玩老子，花老子基本上就是一个造粪机器的地步吧，顶多也就是一个一只手开着汽车，一只手问老爸要钱的“高级叫花子”而已，属于穷得就剩钱的那种，什么时候爹妈两腿一蹬的时候，完蛋操，对社会唯一的贡献就是拉动了内需和被聪明的穷人算计，至少不少人在要结帐的时候都会第一时间想起他们。

第二、说话跟放屁似的没信用还爱找客观的、

这种人我非常讨厌，本来这年头人与人之间就有诚信危机，结果这帮孙子还非得跑出来当搅屎棍，吹牛逼的时候云里雾里的，上嘴唇一碰下嘴唇就跟《少林足球》里的铁布衫一样，一秒钟就是几十万上下呀。就差把自己说成前看五百年，后看五百年的转世活佛了，平时就好个把自己装扮成个“大拿”，嗯，可不是吗，四处蹭饭，能拿就拿，还真是该出手时就出手，吃不完他还兜着走。到让丫“见真张”的时候了吧。丫又不行了，多数以无数的理由就“遁”了，就是那个“五行遁地术”那个遁。啊，吃着吃着饭突然少一个的往往都是这帮孙子，比如利用上厕所的机会遁呀，简称厕所遁，比如装某人突然来电话，他们跑出去接，又遁了，这简称电话遁，总之什么天时，地利，人和呀，能找的理由全能找出来。就差把自己变成美国的“宙斯盾”了，一打就没影了，找不着人了。disear

in the dark，消失在黑暗中了。多孙子。。。。。。

第三、不敢担责任又爱惹事生非的、

这种人我是超级的讨厌，不知道是天生就“贱”还是怎么着，这种人反正比较欠，逮谁招呗谁，您要是文明点吧光单纯的“臊”着他还不行，丫还看不出来，知道的是你懒得理他，不知道的，他还以为你暗恋他呢。可是您要是直接点说出来吧，他还臭来劲，七个不服八个不忿的，可您要真给丫两大嘴巴吧，丫又怂了。这不是最招人讨厌的，最讨厌的是他们丫不仅记吃不记打，不长记性，骨头还软容易当叛徒，具体表现就是：往往他惹出一堆事，让你帮忙擦屁股，可是有人走过来大声问“嘿，干嘛呢”，他们总会表现出《变形金刚》中那个黑胖子一样，“是他，根我没关系，我不认识他”，然后拖着没提起来的裤子狡辩说是我们对他占了屎的屁股感兴趣，他。。。这种人就欠一脚给丫踹粪坑去，自生自灭。

第四、想骗人家上床却口口声声说“我爱你”的

这种人我不止讨厌还很恶心他们，他们是我们男人界的耻辱，完全就是个野生动物，自己虚伪且下流不说，还他妈玷污我们伟大的爱情。现实生活中，互联网中有很多这样的人，认识没两天就楞说是爱上对方了，甜言蜜语一通忽悠，山盟海誓一通表白，恨不得说出来的话，自己劝了自己两月都没让自己相信，那也得说出来，骗呗，满口的仁意道德，满肚子的男盗女倡，不可否认有那又蠢又好色的女人的确因为对方是帅哥容易上当，结果人家女孩要的是安全感，可这帮却给了人家一沓安全套，弄不好里面还有一两个破的。最无耻的就是那帮四处骗处女的孙子，真是骑大马跨大刀，玩完了他就撩，最后还多以性格不合为借口来保持他的正面形象给观众，典型的伪君子。害得这些女人四处说，男人都是，结果不少好男人饶着接手一个烂摊子，还得听她们抱怨天下乌鸦一般黑。祸害呀。

第五、表面大男子主义却有小女子心态的

这种人我不止是讨厌还打心眼里看不起他们，他们自私胆小不说，还动不动打肿脸冲胖子，非说自己是纯爷们，对自己没自信还非要把自己抬到一个特高，总想踩人家两脚，平时总是以自己为中心，事无巨细都得听他的，你当你穿个大裤衩子就皇阿玛啦？这种人平时呢，小心眼记仇，敏感多疑，好窥探个隐私，甚至限制女方自由等等，女人一出门就问三问四，事逼五六的，稍有一个男人打电话来就一问到底叽叽歪歪，婆婆妈妈，絮絮叨叨，罗罗嗦嗦的，活脱脱一个长胡子的臭老娘们。由于自己内心的不强大，外强中干，惯用技俩就是武力震慑，对方稍有不从就吹胡子瞪眼，明明是个吉娃娃还非得叫唤得跟藏獒似的，有理没理他们丫声都高。但是，一旦感觉自己镇不住这女人了，他们还有可能一把鼻涕一把泪的把自己歪曲成悲剧男主角，要是听他们丫的细数往事，那怎是一个“惨”字了得。听吧，反正够二百人听半年的。反正这种人老是想在家称王，可又是个彻头彻尾的病猫，连hello

kitty都不算，起码人家hello

再有那些头发染得跟鹦鹉一样或者哈韩哈日打扮的，这种人往往都是小B崽子才干的事，我当年在老段子《臭美之心人皆有之》里评论过这帮人，懒得再说他们，他们精神空虚的也只能靠这些纯外在的东西来掩饰了，以为自己很帅气，其实中不中洋不洋的更。再赶上个把香水喷满身，那味，知道的是装多情王子呢，不知道的以为跑出来灭四害来了，就更二了，而且，二的都了。

玉溪烟经典语句

1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”

3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。

13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！

20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。

21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”

28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。

29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！

34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”！茶水直接从鼻孔出来了。

36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！

45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。

46、：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？：以前老师给我的评语总是说不通，今天老师写的是放！

47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。

49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

57、正在被押往刑场的路上。埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很啦，我们还得再回来呢！”。

58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？

60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我到他爷爷奶奶装着笑哄他...

70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！

72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！

82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！

85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！

86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？

88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！

那些朋友圈里让人想点赞的段子

1、手拿菜刀砍电线

2、抽烟只抽什么的顺口溜：

3、硬玉溪，头发越短越牛逼，光膀子，漏纹身，做梦全想开大奔，穿貂皮，挤公交，处处掉毛往下飘，拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷，聊微信，见网友，本人总比照片丑

4、哎，，，，，，，

5、馆子吃，宾馆睡，钱花没了真狼狈，

6、车跑旧，人跑老，挣不着钱可哪跑，

7、爬大山，下大岭，心里害怕还的挺，

8、警察劫，路政堵，挣俩逼钱真辛苦，

9、这是一句网络流行语，是一句用来表示自己十分霸气，是个十足的社会人的顺口溜。现在不仅能用于表现霸气，还带着一些精神小伙的精神气质。

10、噼里啪啦带闪电上一句，是

11、满脸灰，手却黑，天天装卸爬煤堆，

12、看自己，心流泪，人前还得显富贵，

13、一獾斗三虎，三獾沉航母，五獾斗上帝，十獾创世纪

14、抬头一看超限站，钱给少了人不干，

15、东家挪，西家借，破活干得心疲惫，

16、啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼，软中华。

17、春夏秋冬又一年，再看兜里没见钱，

18、生死看淡，不服就干，出来混要么我整死各位，要么被各位整死。别人的是我的，我的还是我的。我也不想针对谁，在我眼里你们都能吃，张狂不是我本性，但是惹我就是等于自杀。我干起仗来，我自己都怕。平头白发银披风，非洲大地我最凶，我这一生就是太忙碌了，不是干架，就是在干架的路上。老子从不记仇，有仇当场就报了。芸芸众生，皆为我餐。每次打架别和我说对方有多少人，我只要时间和地点，

19、抽烟只抽芙蓉王小伙注定要辉煌；抽烟只抽硬玉溪头发越短越牛B；抽烟只抽黄鹤楼只对爱的人温柔；抽烟只抽万宝路此生不走回头路；抽烟只抽煊赫门一生只爱一个人；抽烟只抽红塔山小伙肯定不一般；抽烟只抽长白山为你把那鲜血沾。抽烟的顺口溜有很多，这列举的一些较常用的。

20、穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫。

21、抽大云，揣玉溪，喝点小酒吹牛逼，

22、省是省，花是花，赔的赔，搭的搭，

23、开大车，真牛逼，喇叭一按嘀嘀嘀

24、上车起步刚要走，警察叔叔又挥手，

25、全句为：手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己,软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼,骑着狼,放着羊,唱着山歌耍流氓。

1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

2、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

3、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！

6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

7、一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是丑逼你TM吃了？

8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

10、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

15、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

19、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

21、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？

22、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

23、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。

朋友圈里点赞最高的句子

1

自幼贫民窟长大的女子，侥幸多念了两本书，枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛，我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人，能冲出原始阶层的人极少，女子尤甚。在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。

——亦舒《承欢记》

2

老太太说：“我就特别看不起你们这帮年轻人，二三十岁就叨逼叨说平平淡淡才是真。你们配吗？

我上山下乡，知青当过，饥荒挨过，这你们没办法经历。但我今儿平安喜乐，没事打几圈牌，早睡早起，你以为凭空得来的心静自然凉？老和尚说终归要见山是山，但你们经历见山不是山了吗？

不趁着年轻拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以为出世，以为自己活佛涅槃来的？我的平平淡淡是苦出来的，你们的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是一条不敢见世面的土狗。

——张嘉佳

3

如果你爱一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么爱他，他并非一无是处。

4

惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。

——杨绛《我们仨》

5

事实上猴面包树真的好爱好爱小王子，以至于让自己的嫩芽变得越来越像小王子的玫瑰，以至于生长的越来越快，想要长满整个B612星球。只可惜小王子只爱他的玫瑰，害怕猴面包树伤害了他的玫瑰。

6

如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值；但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。

——《小王子》

7

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。

非常沉默，非常骄傲， 从不依靠，从不寻找。

——三毛《说给自己听》

8

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

——陶杰《杀鹌鹑的少女》

9

万头攒动火树银花之处不必找我。如欲相见,我在各种悲喜交集处，能做的只是长途跋涉的归真返璞。

——木心《我纷纷的情欲》

10

从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。

我已无暇顾及过去，我要向前走。

——米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》

11

作为一个词语，“活着”在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的重任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。

——余华《活着》

12

小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，

非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，

和后来太多的事一模一样。

13

所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

——九夜茴《匆匆那年》

14

故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。

故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

——张嘉佳《从你的全世界路过》

15

早知如此绊人心，何如当初莫相识。

——李白《秋风词》

16

五岁时，妈妈告诉我，人生的关键在于快乐。上学后，人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”。他们告诉我，我理解错了题目，我告诉他们，他们理解错了人生。

——约翰·列侬

17

我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

——沈从文《湘行散记》

18

《这个杀手不太冷》里有一段话印象深刻：

玛蒂尔达：生活总是如此艰辛吗？还是只有童年如此……

里昂：总是如此。

19

泡、纹身、混沌、这些事情看似很酷，其实这些是一点难度都没有，只要你愿意去做就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书、健身、赚钱、用心爱一个人，这种在常人看来无趣且难以坚持的事情。

20

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。

娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

——张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》

21

婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”

林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”

22

荷西问三毛：“你要一个赚多少钱的丈夫？”

三毛说：“看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。”

荷西说：“说来说去，你总想嫁有钱的。”

“也有例外的时候。”三毛叹了口气。

“如果跟我呢？”荷西自然地问。

三毛道：“那只要吃得饱的钱也算了。”

荷西思索了一下，又问：“你吃得多吗？”

三毛十分小心地回答：“不多，不多，以后还可以少吃点。”

让人想点赞的说说

一、生活可以漂泊，可以孤独，但你的灵魂必须有所归依。

二、幸福其实往往比我们所想象的要简单很多，问题在于如果我们不把所有复杂的不幸都给探索经历一边，不把所有该摔的跤都摔一遍，不把所有的山都给爬一遍，我们就没法相信其实山脚下的那块巴掌大的树荫下就有幸福。---刘瑜《送你一颗》

三、旅行最实验得出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。 钱钟书

四、若是有缘，时间空间都不是距离；若是无缘，终日相聚也无法会意。若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。

五、没人能让所有人满意，所以让你自己和中意的人满意就可以了。你所判定的一切，也许就是你自己内心的投影。人生就是一个不断接纳和抛弃的过程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤独前行的旅途。韩寒

六、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

七、的人会知道，并不是富贵成功，抑或毫无痛苦地快乐着，而是无论喜怒哀乐，都被爱着。

八、上善若水，水善利万物而不争。处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。---老子《道德经》

九、据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。

十、如果想成为一颗太阳，那就从尘埃做起；如果想成为一条大江，那就从水滴做起；如果想成为世界瞩目的英雄，那就从最普通、最平凡的人做起。

十一、《港囧》和《夏洛特烦恼》都告诉我们：你喜欢的未必适合你，在你身边的永远才是最好的。

十二、相遇不必太早，只要刚好。让人沮丧的是，你是误点的乘客；但却有这样的，而他偏偏也选了这班车。

十三、生活中可以没有诗歌，但不能没有诗意；行进中可以没有道路，但不能没有前进的脚步；工作中可以没有经验，但不能没有学习，人生中可以没有闪光，但不能有污迹。

十四、一辈子很短，不再因为任性而不肯低头，不再因为生气而去冷落，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。

十五、爱我的人很少，可当你说你爱我的时候，突然觉得整个宇宙都对我充满了爱意。

十六、在灰暗的日子中，不要让冷酷的命运窃喜；命运既然来凌辱我们，就应该用处之泰然的态度予以报复。

十七、多年以后你和谁情深似海，会不会想起你还欠我一个未来。

十八、社交聚会要求人们做出牺牲，而一个人越具备独特的个性，那他就越难做出这样的牺牲。因此，一个人逃避、忍受抑或喜爱独处是和这一个人自身具备的价值恰成比例。因为在独处的时候，一个可怜虫就会感受到自己的全部可怜之处，而一个具有丰富思想的人只会感觉到自己丰富的思想。

十九、把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后你都会有。

二十、女生一定要好好读书，无论专科还是本科，选个好就业的专业或你喜爱的专业，将来拥有一份体面的工作。只有这样，将来你若爱上一个优秀的男孩，你可以体体面面嫁给他，他的父母会尊重你，待你如珠如宝。谁说女孩工作不重要，嫁好老公就够了？你必须足够优秀，优秀得可以和优秀男人般配。　

二十一、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

二十二、这个世界本就是傻瓜的狂欢，我们都傻得心甘情愿，所以才勇敢做自己，没心没肺地认真浪费人生。其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。

二十三、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。而人生，就在痛苦和无聊中摇摆。幸福不过是欲望的暂时停止。

二十四、我接触过很多男人，去和姑娘搭讪，然后被骂神经病或者白痴。这些男人都在不停的反思自己，到底是不是自己仪态不够大方？自己举止不够高雅？自己语言不够幽默？自己眼神不够自信？可是，从来没有一个男人认真思考过，是不是自己太丑了！

二十五、这个世界沉浸在罪恶之中：野蛮人互相吞食对方，文明人互相欺骗对方。这就是所谓的世道方式。明智的人在取暖的时候懂得与火保持一段距离，而不会像傻瓜那样太过靠近火堆；后者在灼伤自己以后，就一头扎进寒冷的孤独之中，大声地抱怨那灼人的火苗。---叔本华《人生的智慧》

二十六、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

二十七、一些怀恋，说也说不清；一些美好，留也留不住。你飘然而来，再平凡也是一种幸福；你轻轻地去，再精彩也不能弥补。一个个亦真亦幻的期待，一段段或哭或笑的旅途，都是生命中难舍的眷顾；一个个若隐若现的你，一场场似有似无的梦，都是人世间不悔的在乎。

让人一看就赞的说说 发朋友圈让人忍不住想点赞的说说

1、好邻居，就是即使没有事先约好，也能视当时的气氛，轻松地临时相约出门。

2、这些雪花落下来，多么白，多么好看。过几天太阳出来，每一片雪花都变得无影无踪。到得明年冬天，又有许许多多雪花，只不过已不是今年这些雪花罢了。

3、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

4、世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。《世界尽头与冷酷仙境》

5、说我负天下人，天下人又何曾善待过我。

6、说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。《听风的歌》

7、梧桐细雨潇潇夜，又忆晚湖承欢亭。隔帘相忘不忍见，唯怨相逢已太晚。情尚暖，人已散，只身薄裳旧衣寒。此夜无眠看灯火如阑珊，回首尽是往昔。飘渺如过往云烟，久久绕身不愿散。

8、我一直以为自己是一个人长大的，但事实绝非如此。

9、放了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。

10、这个世界也许就是这么一回事。只要有缘分的人互相协助、彼此扶持，即使与有血缘关系的家人关系不睦，也能获得他人的支持。

11、如果有缘，错过了还会重来，如果无缘，相遇了也会离开，聚有聚的理由，离有离的借口，人生没有如果，只有后果和结果。

12、人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦有很多事我都不明白。但我相信一件事：上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。

13、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

14、尽管眼下十分艰难，可日后这些经历说不定就会开花结果。

15、我要用什么样的速度，才能与你相遇。

16、每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。《挪威的森林》

17、红颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖.....

18、你瞧这些白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。

19、当我看着大海的时候，我总想找人谈谈。但当我和人交谈时，我又总想去看看大海。《且听风吟》

20、我可以陪你吃泡面，骑电瓶，穿便宜的衣服，但是你要记住，是我愿意，而不是我只配这些。

21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

22、你这一生一世，可别去求人家什么。人家心中想给你，你不用求，人家自然会给你；人家不肯的，你便苦苦哀求也是无用，反而惹得人家讨厌。

23、时间会刺破青春的华丽精致；会把平行线刻上没人的额角；会吃掉稀世之珍，天生丽质。

24、有很多人说，我不愿意像你一样，天天那么忙，压力那么大其实，你放弃的不只是一个赚到钱的结果。而是为了这个结果而锻炼出来的能力！这不是鸡汤，是生活！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。