快手2人搞笑段子剧本

品味人生 2024-11-11

导读　明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!快手2人搞笑..

　明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!

快手2人搞笑段子剧本

快手2人搞笑段子剧本优秀篇

　1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

　2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

　3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

　4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

　6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

　7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

　8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

　9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

　10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

　11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

　12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

　13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦?我解决下生理问题!?妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求?大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!?

　14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

　15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

　16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本经典篇

　1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

　2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

　3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

　4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

　5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

　6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

　7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

　8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　9. 我?哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。? 哥们?在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。? 两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们?油给我加了吗我?没加，我都没开动过。? 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天?我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧?

　11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

　12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

　13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

　15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

　16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本推荐篇

　1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

　2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

　3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

　4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

　5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我?怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!?。。。

　6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

　7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

　8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

　9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

　10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

　11.四个字形容分班妻离子散?

　12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

　13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

　14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

　15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

　16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

　17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

　18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

　19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

　20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

　21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

　22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

　23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

　24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

快手情感段子伤感精选，我只需要默默的喜欢你

快手搞笑段子简短简单篇

1. 老师：请把?马儿跑了?这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

2. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

3. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了?

4. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

5. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

6. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟?。

7. 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生：报告老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

8. “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

9. 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

10. 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

11. 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我?。

12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊?同学好样的!

13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

14. 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“?※%()￥?※%”

15. "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：?学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

16. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”

17. 小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

18. 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

19. 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

20. 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

　快手搞笑段子简短精简篇

1. 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课?

2. 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

3. 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

4. "这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽?某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡?其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时?是脸先着地吗?"

5. 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

6. 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”

7. 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

8. 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

9. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶?

10. 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

11. 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

12. 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇?这时候室友打断了我的话：比如美女!!

13. 高三有一次在宿舍里，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何?”

14. 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

15. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。

16. 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

17. 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

18. 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!

19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

20. 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

快手有什么搞笑段子

喜爱这一词仿佛越来越更加便宜了。我还在原地等着你，你却早已忘了以前来过这儿。忆你当时，惜我不去。伤我现如今，留你不了。你怎么不迟说大家没_果。你坐山观虎斗，为什么不救救我。网向您强烈推荐快手情感段子伤感，与爱情有关的事看了痛哭那类情感段子期待你可以喜爱。

快手情感段子伤感

1.你，在回首那季焉然，是不是不会再像现如今一样孤独上瘾?如从未遇到你，一个人走得慢，等繁华过后是不是仍然不诉离殇?如从未遇到你，一个人哭哭笑笑，那_等这景色看穿是不是仍然不惹情丝?

2.弄的尘，愈来愈厚。在这里风停住节奏感的时节，我想说的是，我只愿不曾相逢的你，一世无恙，顺带增我一个明日大晴天，要我的微笑能够翩跹非凡，释放出来掉曾经的我孤单的浪流。

3.妙的物品，都是有有效期。如，心已碎，人已别离，那_，在性命的循环中，那戚戚的长风，是为了谁在沥血，你觉得;你最终的回首，是最无助的解决，因此，我只有肯求你，在今生前世里，为我保存，一抹纯白色。

4.以如初见，那便让它碎的完全。感情并不是必不可少，少了它心里却也荒芜。荒芜日子伤心，伤心的又何止是感情?感情如同甘雨，没了它，开裂的心底，即便洒下再多的种籽，终归是不太可能滋发萌芽期的活力。

5.水流般渡过，原先世上确实_有什么叫始终。一段友谊，离开就淡了。一段感情，分离出来了就散开。把握现在所具有的，或许下一秒，就不会属于你的。

6.老，一生一世为一人，一生一世念一人。从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。为什么恩爱难白头偕老，泪肝肠寸断，殊不知?为什么相识却分离，恨未断，殊不知?我还在乾坤终点，找寻今生的至爱。只轻叹，寂寞空庭春欲晚。春欲晚，桃花运依旧笑春风。尘世循环，陌上花开，终但是青冢一望无际。

7.投入的全部，转过身即成陌途!是多少情，是多少爱，就是这样，在一夜之间，化为乌有，不容易留有一点印痕。仅仅在我的心里，有一道没法抹灭的伤疤，仅仅在我脸部，多了一道苦相，仅仅在我眼里，有一种晶莹剔透，我明白，那叫眼泪。

8.的难过的根本原因，心没动则不疼。时间的脚步，一直行走在_有发现的步伐里，循环的身影，一直充溢在身边的每个角落，忧愁，便那样一丝一丝的盘绕，挣不脱，帮不上忙。这些岁月，恍然如梦。亦如，水流，一去不返。不泣别离，不诉终殇。

9.冬至将霜，有大雁宾客。晨雾又微熏。半怀秋风瑟瑟，一城水月镜花水月。露重、指凉，自添衣服。静赏_象循环交替：大城市不露声色，岁月活色天香，小故事不可告人。每个人心里都是有一段秘而不宣的热血?

10.在那样的雨里边，让我怀念你曾经的我共同渡过的每一天，浅浅的悲伤，浅浅的缺憾。有些人说，缺憾最美丽。我别这样的漂亮，我别这样的缺憾。许多事儿，不是你要想就能要，许多事儿，不是你想要就能获得。

11.你，在漂雨的季_里，那一泪朦胧也也不随细雨霏霏?如从未遇到你，在没你的日子里边，那就是一纸情丝也也不执一世情长?如从未遇到你，一个个想你的夜，那_因为我就不容易写出满纸关于你的一切。

12.样，那_喧闹，最终却沉静到不可告人。恐怕心老，不害怕路长。活著一定要幸福，有开心，有理想。生活就是那样，在这儿失去，通常会在那里获得收益，就如同感情，你在这儿获得了损害，却在那人那边获得了宠溺。

13.以青春年少里一路走来的，也许简易，也许繁杂。也许踏过的一段青春年少很精彩纷呈，也许踏过的一段青春年少很朴实。大家就这样的一路走来的，谁也不能去弹跳关于亲情的那章节。青春年少就如沾墨的记忆力，有的物品一直深深留到人们的心灵深处。

14.说过不愿了，说过忘记了，说过放弃了;有时候，人的记忆一直那样的敏感。通常一杯酒，一首歌，一个街口;便会激起以前是你的记忆力，宛如海市蜃楼一般闪过在眼下。看到了你的美丽，你的笑，你的泪;看到了都是我的错，我的坏，我的醉;也曾见到大家手牵手，彼此之间服务承诺过的幸福誓言。

15.喜欢你，被_失那一个烟花璀绽的岁月里，这些在一起手牵手一起走过的日子，就是我最幸福的收藏，如果你离我渐行渐远那一刻，瓢波暴雨落在我眼前，我明白我等候的那一份固执，如枫叶般静美丽的漂落，那天穹外转到鹧鸪的悲阙椎心的痛，冰凝冻洁了我最终一丝的固执，落下帷幕在床帘上的小露珠，陶醉了我失望的悲伤。

16.匆匆过客，我为你陶醉?谁为我心痛?人海茫茫，我来为谁滞留?谁为我等候?镜花水月水月的景色又能收藏多长时间?尘世一笑，你为了谁陶醉?又为了谁心痛?有几个终其一生，都没找到自身的真正的爱情，又有几个人在探寻中迷路了自身?夕阳西下冲着残花泪，让一世情缘在枯老的内眼角化为一滴红尘泪。

17.意味着一切都好。青春是什么一场愚昧的奔波，总是会留有颠沛的伤。泪水，有时是一种没法言表的幸福快乐。笑容，有时是一种_有说出入口的痛苦。有时，发表说说发情绪仅仅为了更好地调整情绪。

18.放纵的抽泣。你是吹入我心中的碎石子，模糊不清了眼睛，看不清楚天上的模样。这一场穷途末路热闹，不倾国倾城，不倾国倾城，却倾我所有。你需要的是啥，一生相守，或是一晌贪欢;我想的，仅仅简易稳定的生活而已。爱到深处死路，情深缘浅。最好的幸福就是你给与的在意。

19.尘世里，遇上和分离，一直全是来来回回。尘世路，每一个人都经过了孤寂的跋山涉水，到莫名其妙的孤寂。日常生活的枯燥乏味，在清香岁月的往日中，深感失望，炽热的感情，在求生的标准里就那_一错经过。尘世人士，沉积波动的感情，都是会磕磕盼盼，风花雪月是一份青春不老的倦恋，缘聚缘散都是在言念不离不弃的承诺。

20.一笑而过，冲着岁月，冲着故友，冲着将来，倾吐已经是不必要，只一笑，一瞬间，一刹那，都发生变化，都好啦。突来的风，已不属于自身，从面颊轻轻地吹过，当是别离的亲吻，_有头晕目眩的兴奋。别把自身当一回事，你没那么多观众们，别那_累;别将每一个人当一回事，你没那_仁德。

21.用景色去垃圾填埋破溃的创口。没去想以前惨不忍睹的立在寒风刺骨的路口缄默接纳你残酷丢给自身的一切，随后地的离开，留我看你急匆匆消退在一片苍海，切肤的痛疼。以前，在一段简短的岁月里，大家认为自身深深地的爱那人，之后，大家才知道，那并并不是爱，仅仅孤独对自己说的谎。

22.人，在你后悔莫及后都能立在原地等你。并不是每一个人，都能在被损害之后能够选择忘记，既往不咎。或许到那个时候，和好如初就变成了最高的奢望，即便和好如初的破镜难圆，映衬出的也不过是伤之后变为沉渣的感情。恐怕在搞清楚最要想爱惜的人到底是谁，较大的幸福快乐谁给我的情况下，却从此找不着散入茫茫人海的那人。

23.适藏在心中，有一些痛楚，合适悄无声息的忘掉，有一些追忆，只适宜有时候拿出来回味无穷。许多事儿，当经历过，自身明白就行，许多更改，不用说出来的，自身懂得就行。特别疼却不喊，非常累却不用说，并并不是感觉不好，也不是没直觉，痛的情况下，没人懂，喊出又如何，累的情况下，没有人扶，说出来那又怎样;心里苦却不用说，有泪却不流，并并不是不愿意说，也并不是不愿意流，日常生活里，苦的过程中许多，把泪偷偷吞咽，生命中，哭的情况下许多，把苦轻轻地掩藏。全部的日子，都是会来临，全部的日子，又都是会以往，一切好像发生了，又好像一切_有产生。

24.梦的精彩片段留到了以往的记忆中，岁月的温婉轻轻地带去了天真的爱，心灵深处这些被抛锚的执念，一点一点的伴随着秒针旋转，磨碎在时轮的挤压成型下，碎的爱与恨一起，静静地离开，一点一点的模糊不清在飞梭的隧洞里。

25.灯，残目，凝结的烛火，一抹莫名的伤感。透窗偷溜的月光，影影绰绰的恍惚之间着一盏浊酒，本认为酒醉可消愁，何曾想，酒入愁肠，却化作相思泪，泪涌腮愁;可曾想，酒入心底，似抽刀断水，剑斩情丝，情思未断，绿苔香蜜沉沉。可谓是上千年化姻缘，三生不离殇。

快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦

　生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!

快手有什么搞笑段子(热门篇)

　1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：?我再睡一小会!?你是回龙教教徒吗?!!

　2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：?美女，你的运气真好!?美女大怒：?你把我撞倒了，还说我运气好?!?男子解释说：?你要知道，今天我休才骑自行车，平常我是开推土机的!?

　3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。?法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。?很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。?

　4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：?师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!?悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：?前几日夫人喝茶，茶水太热?唐僧说：?夫人不是中暑了吧?丫鬟说：?不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。?

　5.小时候奶奶问我?孙子长大想当什么官?稍微思考后我说?想当新郎官

　6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。

　7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多?这是我听到的最真实的作文

　8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。

　9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝

　10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：?我是不二人选。?B组：?不，你二。?

快手有什么搞笑段子(经典篇)

　1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。

　2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨?撑死我了?，吃货则一脸轻松?我歇会儿?

　3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：?你遇到不顺心的事了吗?丈夫：?今天我在公共汽车上拾到200元钱。?妻子：?那应该高兴啊!?丈夫：?另一个乘客也看见了，我和他平分妻子：?那你不是还有100元吗?丈夫：?回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。?

　4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态狂手中，面临双双惨死。但有一个机会?两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。

　5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：?天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。?学生对到：?先生吃饭不，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就。?

　6.高数是文明人的活动。你们这些俗人就直接吊死吧!?艾萨克?牛顿;认真你就输了?华盛顿;无需考究，你只需要细细品味?莎士比亚;基本上比较的话最后都会变成是我说的?柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息?孙悟空。(@暴漫)

　7.监狱中，两个正在互相诉苦!甲问：?你是怎么被抓进来的?乙答：?因为感冒!?甲十分疑惑，又问：?怎么会因为感冒被抓呢?乙解释道：?我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!?

　8.2012年全国笔试1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗?　是前往2　否前往4　2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗?　是前往3　否前往6　3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗?　是前往5　否前往7　4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗?　是前往6　否前往8　5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗?　是前往9　否前往10　6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗?　是前往7　否前往10

　9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：?孩子，你还是用功读书吧

　10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点?当场我们就笑喷了!

快手有什么搞笑段子(精选篇)

　1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说?给你!?司机说?不行的，要按计价器收费。?他说?就五十，爱要不要!?司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声?站住!!!?出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说?小费!!出租车绝尘而去?

　2.教堂内,神父问?优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗我愿意?优酷勾起笑容.?土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗我愿?..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑?即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....?

　3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：?很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?擦鞋匠马上答道：?当然是法官重要啊!?法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：?你为什么这么认为呢?擦鞋匠笑笑回答：?因为法律不需要我为他擦皮鞋。?

　4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门?紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

　5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：?郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!?一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：?你认错人啦，他是小沈阳的老婆记者回头看到姚晨，更加激动地说：?李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!?

　6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：?老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!?顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的?

　7.某男相亲后媒人迫不及待的问：?见面杂样?看上没?某男：?还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。?阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。

　8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：?篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：?那样子我才能看到男人向我冲过来。?

　9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

快手搞笑段子3人

多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!

快手十大搞笑段子手(热门篇)

　1.儿子对父亲说：?爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。?父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：?孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?

　2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!

　3.女儿问老婆：?妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从?从前有个地方开始? 老婆看了老公一眼，回答说：?不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从?今天工作实在太忙，所以回来晚了开始。?(@TC黎亮)

　4.一朋友大连人，平时管?热?叫?ye读四声?一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说?把这个给我ye一下?，服务员没有反应，朋友提高了声音说?给这个ye一下!?服务员还是没动弹，哥们火了喊道：?我让你ye一下不好使啊?这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声?耶!?

　5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

　6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再?哎妈火箭掉下来了」

　7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：?天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!?

　8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!

　9.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

　10.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。

快手十大搞笑段子手(经典篇)

　1.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。?

　2.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

　3.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　4.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

　5.高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　6.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　7.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得爱好者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深广告人男朋友的故事?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女励志** 啊!

　8.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

　9.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　10.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

快手十大搞笑段子手(精选篇)

　1.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

　2.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　3.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**?

　5.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　6.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　7.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　8.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

　9.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　10.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

快手搞笑励志的段子

　?一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。?好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!

快手搞笑段子3人(热门篇)

　1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

　2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

　3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!

　4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

　5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

　6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!

　7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，没有国界。?猪流感?肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，全歼灭。

　9.一日语文课上，老师叫小明用?长城?造句。小明答：?长城很长。?老师不悦：?不行，再造一个!?小明更不开心，把头一扭：?凭什么，我又不是秦始皇!?

　10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

快手搞笑段子3人(经典篇)

　1.家里养了一只哈士奇，今天喂它的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

　2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算，问先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!

　3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

　4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。

　5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：?你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班?。

　6.当女人买了一件?百搭?的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。

　7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：?我胸小，你嫌弃吗?男人说：?有馒头大吗?女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：?天啊，旺仔小馒头!?

　8.萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。

　9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

　10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。

快手搞笑段子3人(精选篇)

　1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!

　2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：?爷爷，你还读书啊!?爷爷说：?我读书有什么不好吗?孙子说：?好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?

　3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。

　4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：?亲爱的，你的QQ有，我帮你清理了。?我问：?啊，怎么清理的?老婆回答说：?嘿嘿，我手动清理的。?今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

　5.我问朋友：?你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?他看向我说：?我通常先看眼睛。?我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：?如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。?

　6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到?女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：?我只带艾滋病报告单

　7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，?初吻?。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫?吻别?。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。

　8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：?阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?阿姨：?说人话!?甄嬛：?煎饼别放葱!?

　9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：?我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了?男生非常激动说：?等我，我爱你!?2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!

快手搞笑励志的段子(热门篇)

　1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

　2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

　3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”

　4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

　5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：?这样的领导伤不起呀!

　6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!

　7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...

　8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

　9.马上光棍节了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了?懂太多?我懂nmlgb...

　10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。

　快手搞笑励志的段子(经典篇)

　1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要?这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了

　2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

　3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心?大二状态：今年下雪真tm早，冻死了?大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么?大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念?

　4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。

　5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“

　6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

　7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

　8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

　9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

　10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　快手搞笑励志的段子(精选篇)

　1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。

　2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名?

　3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你替我拿着!

　4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的?

　5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

　6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："!吓我一跳!!!"

　7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

　9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”

　10.我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

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