怎么看待生活中说话开“黄腔”的女孩？

咳咳，怎么办，我要暴露了。好吧，我就是属于开黄腔前无古人后无来者的那一个。不怕各位爷笑话，我们宿舍以前画风挺正的来着，自从我释放天性后，我们宿舍的画风不是一点半点的偏，现如今，讲个段子，他们需要砸么半天，现在就是分分钟秒懂还给我上生理课的节奏。excuse?me?你们还是妹子吗？你们还要不要嫁人了，好吧，我的错，我的锅，我背。

其实，我对开黄腔的女生不仅不反感，反而感觉挺真实，不做作。再说了，女生开黄腔怎么了，不就是直接可以点，凭什么男生可以窃窃私语，挤眉弄眼，指指点点。不要凭借性别而判定男生可以做女生不可以做，这道题本来就有歧义。我们大可直截了当的说，不用遮遮掩掩，现在谁没有点知识储备？要不然怎么在社会上混呢！

一个女生正不正经不是看她说什么，而是看她到底说完做了些什么。有一句话我非常赞同，整条黄段子讲的溜到飞起的女生反而更保守更纯洁，看我就好了嘛。这些女孩只是表达方式让人震撼了一点，但这比听到脸红，还一身正气的说什么啊，装作什么都不懂的意思，拜托，都是成年人了，装什么腔作什么势？这样一对比，我更加喜欢真实而又可爱的女孩。

开朗并不等于开放，和你不熟，谁和你说这些有的没的啊。一来，证明她把你当做真正的朋友，她觉得可以在你面前展示真正的自己，没有必要遮遮掩掩。以心换心，以牙还牙，这个道理我们是懂得，这样的女孩，你忍心讨厌她？我们一个宿舍从来没有因为我语言上调戏她们，而背地里议论我，反而，变得和我一样。因为她们了解真正的我，知道我只是打破尴尬的气氛，只是缓解种种压力，我很爱她们，接受了不完美的我。

当然，开黄腔从来不是一种缺点，只是性格的原因。我的小舍友们最近在我的锤炼与教导之下，已经青出于蓝而胜于蓝，我反而觉得和他们更亲近了，他们很放心在我面前把自己想做的想说的都统统展示出来。他们会偶尔开黄腔调戏我，看着我脸时而紫时而红就笑的在床上起不来，相反的我并不觉得他们有什么问题，这都是很正常的，我很乐意接受。其实，一来一往之间我们的感情迅速升温，对女生来说，一份感情破裂很容易，但一份感情坚固却很难，这不是失为一个好办法。

搞笑爱情短信

　污段子，秒懂的都是老司机，我们看看下面的谜语很污谜底不污的谜语吧！

谜语很污谜底不污的

　1.随着成长而长出毛来

　并且剥下一层皮的'东西是什么

　答案：玉米

　2.平时很小

　但到了关键时刻会啾地一下变大

　主要给女性放在唇齿间舔舐的东西是什么

　答案：口红

　3.你们猜猜这是什么东西，有三个提醒

　一.进入某个湿透的人体器官

　二.一开始很痛 很吓人 习惯之后就能自在进出了

　三.进了脏东西的话会生病 必须做好清洁工作

　答案：眼睛

　4.一根长毛的棒子进进出出 在里面搅动 就会有很多白色泡沫涌出来 问：这是在干什么

　答案：刷牙

　5. 掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁(打一日常用品)答案 眼镜

　6.长腿男人(打一食物)答案 蛋糕(高)

　7.妓罢工(历史用语) 答案 抗日

　8.没登记就同居(打一体育项目) 答案 早操

　9.飞机上做(打一成语) 答案 一日千里

　10.新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) 答案 朊小二,史进,吴用

　11.操他全家(打一字) 答案 晃

　12.新婚之夜(河南地名一)答案 开封

　13.清点妓人数(打一物品)答案 计算机

　14.男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举

　15.新婚之夜没有床(打一字)答案：音

　16.女人生孩子(打一成语)答案：血口喷人

女票比男票更色是种什么体验？

1、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂；我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。

2、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它。送你一只大桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。

3、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线；用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

4、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。

8、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

9、爱你，就在每天的思念里，好美！爱你，就在每天的问候里，好暖！爱你，就在每天的短信里，好浪漫！想告诉你：有你在，我很快乐！

10、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪。真羡慕你！

11、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

12、亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。

13、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

14、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。

15、借丘比特的小手射出爱的利箭，借红娘的玉手传递爱的誓言，借月老的枯手牵引爱的丝线，牵你的双手陪我生生相恋。宝贝，嫁给我吧！

16、听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是最爱你的我，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！

17、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

18、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

19、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

20、青青河边草，把你忘不了，快乐像小鸟，天天没烦恼，想起你的好，知己太难找。朋友也不少，就是没你好，祝你心情更美好，健康永不老。

21、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防**！

22、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

23、广阔的天空任你高飞，浩瀚的海洋听你指挥，美丽的故事由你发挥，我的心为你牵动，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。

24、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。

25、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看秒懂的宝宝。

26、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

27、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

28、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！

29、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。

30、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

31、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

32、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

33、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；你也知道现在的牛粪太难找，所以，嫁给我吧，你这朵鲜花！

34、我不是很帅，所以你大可放心，除你以外，不会有任何异性会看我超过三秒钟。

35、如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。

36、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

37、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

38、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

39、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！

40、我用一万句谎言扎成一束**的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的。

41、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。

42、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

43、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！

44、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

45、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

46、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

47、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐！

48、如果爱上你算是一种错，我相信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

49、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

50、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

52、有桩事您可能没注意，您我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的足，我要永远使用它，除非您再我一把。

53、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

54、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

55、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

56、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

57、你能看见丘比特的箭吗？天知道！我只知道，日日夜夜的每时每刻，我的脑海里总是不由自主有你的影子！

58、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。

59、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！

60、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛。

61、和你一起去五月的海里游泳吧，还有点冰冷的水里，我可以尖叫着大喊我爱你呀。

62、小子，你就从了大娘吧！把你的，，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人！

63、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

64、你可以帮我拍一个长镜头吗？平常一辈子，不需要蒙太奇。

65、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！

66、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生！

67、你问我涨价有几分，你看你账单欠几分，油涨几分，电涨几分，你看你的工资用完还有几分？

68、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

69、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

70、如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！

71、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和，回个信息快快快！

72、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！

73、爱从来就会将人从颓废中拯救，用心爱幸福就永远都不会破碎，用真情给你甜蜜的绝对，就算浪漫的言语最终将词穷，我也会坚持给你最吹的感动！

74、我昨夜想你睡不着，就躺在床上数绵羊，一向数到你出世年月日相加的那个数，才敢进入梦乡。

75、在没有你的日子里，思念是一种长久的期待。在全身心的期待中，我的梦有多长，我的思念就有多长，白天和黑夜也成了我的梦乡。

76、我幻想过千百次，不管是夜里还是正午，有时在跑步，有时在梦里，我都想告诉你我爱你。

77、淡淡的微笑，是爱情的信号，喧嚣的热闹，有危险的需要，保护的面罩，是脆弱的**，坚强的依靠，是你给的怀抱，亲爱的你，永远最有效！

78、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

79、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

80、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！

81、富兰克林：幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！

82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

83、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

84、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

85、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

86、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

87、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等着你，和你生死与共！可是你偏偏是猩猩！看你还要买票！

88、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

89、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

90、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！

91、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

92、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！

93、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

94、你就像红苹果一样**着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷撒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。

95、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

96、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。

98、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

99、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

100、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

101、那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。

跟污的男生相处是什么样的体验呢？

这个问题首先你必须是一个男的，然后你还能找到这样一个女的，亲自去体会或许感悟更深刻啊！其实这不是色不色的问题，而是生理上对性更渴望一些，人生当中总是遇到很多很多自己不能理解的事物，或者比较新奇的问题，保持一颗平常心就好。

总的来说，男人对性的渴望其实就是一种心血来潮，对一些隐藏起来的有着浓厚的兴趣，一旦产生兴趣，看不见，猜不透的话，就会使劲的用脑子来脑补，自控能力强的都会很好的克制自己的行为只是YY一下就好，如果遇到控制能力不强的，要么找女友，找老婆咯。其实大多男性，一旦品尝过这种感觉之后，所需求的力度并不是很大了，说白了，就是体验过后感觉也就那样，并不像女性同志所想的那样男人都很色很色，之所以男人比较色，那是因为这个男人对女人的好奇心比较大，一旦发生关系之后，或者说这个女人被自己探索完了，也没有什么特别的，就不再有哪些莫名的冲动了。而女性有那方面的感觉很强烈的话，就纯粹的是生理上需求特别大，比如很多女生都会用黄瓜这类的自己解决这方面的感觉，不是很多人都说么，一个男人其实很多时候都无法满足一个女人的生理需求，男同志感觉来的快去的也快这是通病，而女人呢，感觉来的慢去的更慢，这就是男女差异，那么当一个女性本身生理上需求就很大，又有一个无法满足自己欲望的男伴，久而久之心理上就会出现埋怨的。

所以这个体验并不会是你想象中的那样，不会出现你都没有说什么做什么，一到晚上，自己的女票就扑上来索取，当你年轻力壮的时候，觉得很不错，可是工作累了，或者力不从心的时候，你还会觉得这种索取充满着兴趣么？不会的，如果真的遇到这种情况，我建议和女票好好沟通，心里上的去疏通，然后尽量的去满足，必须要和谐一点啊，不然时间久了，她可是对你很不满很不满的哦。不过话又说回来了，前期这种女票给你的感觉那是不言而喻的，很少男人会抵住这种主动索取的女人，任何事情都是有得有失，一件事不一定带来的全是好，反而也有不好之处，一件事不一定带来的全是不好，也有好的一面。

怎么样才能辨别一个男人是情场“老司机”？

我就是男生，在和很污的男生相处过程中已经从开始的不知所措到了现在的习以为常。

怎么说呢？在初中的时候我还是一个很单纯的孩子，那时候我们有一个小胖子和经过同一段路，所以每次骑车的时候都会和他一起。在放学的过程中他就讲一些非常污的段子和对我进行污力洗脑，我总觉得现在变成一个非常成熟的男生，有30%的功劳得归功于他。

其实一开始和他聊天的时候我很纳闷他为什么要天天跟我讲这些东西，而且很多名词我都不知道什么意思。但是那个时候对这个方面就充满着好奇心，不断地向他询问在这个过程中慢慢的从开始的有些紧张到后面的虚心请教乃至和他进行探讨。

算起来，这是人生中第一次和污的男生相处，在接下来就是高中时的。但是我也很不幸的认识了一个非常要好的朋友，他简直就是污神转世。他的污已经不仅仅表现的语言上，并且还有行动上的行为，关键是我那个好朋友不管是对男生还是女生都喜欢动手动脚。每次看到他的那种动作我都感觉虎躯一震，还好他知道我的性子所以不敢跟我乱来，要不然我简直不敢想我的高中生涯！

总的来讲高中和初中的时代，虽然有一些很污的人，但是都是极少数个别的，但是到了大学之后，我所经历的人基本上都算得上是污力满满，寝室的人更是其中的佼佼者，甚至有一个室友已经污出了自己的风格，那别具一格的行为和语言都是他独特的标志，总让我不由自主想到一句话“行行出状元！”。本想以为自己经历了初中，高中两个人生导师的引领，已经可以跟他们齐头并进，但是真正交谈之后才发现自己还是太年轻。于是每天当他们讲污段子的时候，我就在旁边侧耳倾听，不敢轻易发言，生怕被嘲笑。

在经过长时间的相处之后发现我已经能够慢慢的听懂他们的说话，并且能够接上茬也是在这个时候我才可以跟他们进行一些污力对话，总之很污的男生，虽然相处起来，你刚开始会感到有点不适，但是他们的心思并没有想象的那么坏，等到能够愉快的玩耍时，你会发现有这样一群朋友是人生的一大乐事，因为这些有些人极度嫌弃的行为举止中会让你在痛苦时摆脱阴影。

人在这个社会上避免不了遇到一些自己不太适应的事情，而你的污力男性朋友会告诉你用什么样的态度面对！

激励搞笑的段子

现在女生被骗真的是特别的多，因为现在骗子真的太多了，多的都让人害怕，所以的话，女生一定要注意，而且好像大家对这种事情已经觉得女生被欺骗这种事情真的特别的平常了。但是还是需要警惕的，有可能一个人在情感上是特别孤独的，如果你现在拥有了请不要放弃，然后好好的对这个男孩。

有很多的欲擒故纵是女孩子玩的东西。但是我们知道情感老司机也会玩儿的，因为这种游戏有很多人都是玩的，所以的话我们要慎重考虑的，这样的方法对男人也同样的合适，因为毕竟都是一个群居动物都是人类，有可能他们的思想都是一样的，比如说你在和他交往的时候，他会欲情故纵这种东西，然后，如果你在生活中遇到了什么困难他都会热心的帮助你.

然后帮你解决一切的东西，这样的话，他才会感动你，让你觉得这个男孩真的特别的好，可能过一段时间，他就会去找别的女生，然后冷落你，这这样那个女孩就会主动去找那个男孩，然后想起男孩一系列的好，然后觉得自己离不开那个男孩。当一个男孩再懂得恋爱用一些方法技巧的时候，那就会觉得他是一个清场高手。

他会说很多甜言蜜语，就会觉得我自己真的特别的好，然后骗了很多的女孩子，因为这个男孩会说话，说一些特别多的甜蜜。然后，就会觉得自己真的特别的有很多的情况都是不一样的！

生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻 搞笑段子 的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《激励搞笑的段子》，欢迎观看!

　激励搞笑的段子(热门篇)

　1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：?明天晚上你就可以和睡觉了。?刚才电视上公布了选举结果：获胜。妻子激动的说：?是请到咱家来，还是我到他那里去?!!

　2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)

　3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈：会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!

　4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘?聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘?女壮士。

　5.在北方，微辣的意思是?象征性的放点辣椒?，而在长沙宁乡，微辣则是?象征性地少放点辣椒?。

　6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。你不爱吃樱桃吗?老熟人问。?爱吃。? 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：?刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿 因为，他的手比我的手大。?

　7.表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?

　8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句?勇敢的人先走?。

　9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果?嗖?的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

　10.电梯正要关门，忽听?等等?，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......

　激励搞笑的段子(经典篇)

　1.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在 Excel 的意思叫自动求和

　2.曾给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的又被打乱了好吗!(@瓦西里)

　3.吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

　4.小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?

　5."你喜欢什么样的女生?"?我喜欢长的坏坏的女生。?那你看我怎么样亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生滚，给老娘马不停蹄的滚!!?

　6.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：?玉皇大帝。。。?前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。

　7.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：?给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。?老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：?你来给老子说下怎么做，来!?

　8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行?"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去?加油吧学弟，学长只能帮你到这了?

　9.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学 习 ，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

　10.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：?你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!?

　激励搞笑的段子(精选篇)

　1.我跟你们说，如在公交车上，绝对不要给老太让座? 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!

　2.老师在批改 作文 《我的老师》时，发现这么一段：老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙原来该生将?届?字错写成了?庙?。老师批注：等送走你们这一?庙?，我就不当园丁，改当方丈了。

　3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~

　4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。

　5.?我妻子太勤快了，简直让我受不了!?怎么啦清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。?

　6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：?我怕教练：?怕什么!怕的是别人，不是你!?

　7.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：?你不是去老师家里补课了吗? 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：?爸爸，有人打我!? 男子大怒：?在哪儿，我来收拾他!? 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：?你不是去加班了吗?

　8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!

　9.一位在外企上班的妈妈，居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，据说被某同事拿去冲咖啡了。。。

　10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的?爱疯?手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫?备胎?的人，突然想逗逗她，问她：?你朋友还有姓备的人啊?MM(很紧张)?快把手机还我? 我估意装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了

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